怒りの感情をコントロールするには？ ■アンガーマネジメント■

心の暗闇から一筋の光を照らす世界へ。

自己否定からの卒業をお手伝いする
心屋認定カウンセラーみっちーです。

数あるブログの中から見つけていただき

ありがとうございます。

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アンガーマネジメント

前回に引き続き

今回も

「怒りの扱い方」

について

書いてみたいと思います。

怒りをコントロールする

「アンガーマネジメント」

を身につける事で

自分も、相手の人も

お互いの気持ちを考慮して

良い関係でいられるようになる

と思いますよ。

怒りの感情のもと

怒りの「もと」になる

(心配、不安、怖い、悲しい、寂しい)　などの

「一次感情」が,

積もり重なると、

「二次感情」の

怒りに発展します。

ですから、まずは

怒りの「もと」になる

「ネガティブな一次感情」を

溜めないようにすることが

大切です。

怒りのコントロール法

①　6秒ルール　（ムカッときたら6秒待つ）

怒りのピークは6秒間

と言われているそうです。

6秒怒りを抑えることができれば

怒りに任せた衝動的な行動を

抑えることができるそうです。

②　不要な「べき」を捨てる

怒りは、自分が信じている

「こうあるべき」

という価値観が

破られた時に生まれます。

不要な「べき」は捨てて、

「まぁ、許せるか」という許容範囲を

広げていく努力も必要です。

③　お互いを大切にした話し方　（アサーション）

攻撃的・自己優先型

「前に頼んだ資料はどうなってる？」

「まだできていない？」

私はOK、あなたはOKではない

という

【自己肯定・他者否定】な話し方

から、

自己も他者も考慮型（アサーション）

「締め切りは今日だったよね？

君らしくないな。何かあったのかもと

思っていたんだけど。今度から

遅れそうな時は、早めに状態を

教えてくれないかな。それともこの

段階ではよしとしようか、あるいは

助っ人を頼もうか？」

私もOK、あなたもOK

という

【自己肯定・他者肯定】な話し方

に切り替えていけば、

お互いに心地よい状態で

いられるのではないかと思います。

アサーションDESC法

D (describe)

気になる事実を客観的に伝える

「締め切りは今日だったよね？」

E (explain)

自分の気持ちを率直に伝える

「君らしくないな。何かあったのかと

思っていたんだけど。」

S (specify)

要望を具体的に提案する

「今度から遅れそうな時は、

早めに状態を教えてくれないかな？」

C (choose)

相手に選んでもらう

「それともこの段階でよしとしようか、

あるいは助っ人を頼もうか？」

この話し方に慣れるのは

なかなか難しそうですが、(^^ゞ

この方法を身につければ

お互いに相手を否定することも

ないですし、

感情のままに

怒りをぶつける必要も

ないのかもしれません。

お互いに

心地よい関係でいられる

話し方をするには

「相手を思いやる心」

も必要だと思います。

とかく、

忙しかったり、疲れてくると

心に余裕がなくなるものです。

ですから、

自分の心や身体を大切にして

心に余裕がある状態を保つことは、

自分のためにも

相手の人のためにも

大切なのかもしれませんね。

 ◆　3行ポジティブ日記　◆

　上司の方に、色々助けて頂いたことに感謝。

　一日無事に、仕事が出来たことに感謝。

 　お仕事があって、お給料が頂けることに感謝。

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