公務員セミナー本格的に始まったー。
ってことで、今日は半日近く憲法の復習＠マック。
取っ付きやすいと言われている憲法でさえ、既に若干ヒーヒー言ってる私。
こんなんで、民法やら行政法やら乗り切れるのかしら・・・。
ちょっと不安。
憲法は判例が最重要だと言われていて、試験ではその結果とか過程とか前提条件とかが問われるわけなんだけど、
テキストに書かれてあることを一言一句丸暗記するのなんて限りなく不可能だから、
基本的条件とか性質のみを押さえ、それを応用させて答えを導け、ってのが一般的攻略らしいのね。
この考え方には、まあ当然だよね、って感じで禿同なんだけど、
いざ解いてみると、例外ありまくりだし、第一「合理的」だって言い切る根拠が乏しい事例が多い・・・気がするんだよね。
「目的として合理的」ってのは、まあ導けなくもないけど、
「手段として合理的」とか「期間的に合理的」とか、受け手によって判断分かれるんじゃないの？って突っ込みたくなるのが幾つかあった。
それとも、もっと法律勉強して判例にいっぱい当たれば、そういう判断的能力が自然と身につくものなのかなー？
現段階では何とも言えん。
今はまだインプット量が少ないから、丸暗記することもまあ可能なわけで。
可能なんだから、あれこれ考えずに、つべこべ言わずに、「ま、こんなもんなのか」って感じで書かれてあることを鵜呑みするしかないのかも。
PS復習ペースとか要する時間とか分かってきたから、そろそろ勉強計画表作らなきゃな。おすすめのフォーマットとかあったら欲しい。切実に。
PPSバイトの面接終了ー。
受かったら、ジムもスパも使い放題だよ？
これはすごい。穴場過ぎる。
あーーー、どうしても受かりたい。
自分を高めるための第一歩。それは、弱みを知ること。
今日はそんなことばかり考えてたよー。
ええ、頭が痛くなるほどね。
とりあえず、今日考えた中で出てきたものは、
・自分の意見が言えない
・話下手
・主張できない
・論理に自信がない
の４つ。（意味同じやろ、ってくらいリンクしてるものもあるけど。）
こういう短所が、控えめさゆえに生じてしまっているんだ、ってことは否定しない。
でも、これは卑怯さの隠れ蓑になってる気がする。
自分の意見を言わないことで、自分が非難されるというリスクを出来る限り回避しようとしてることの証拠だなーと。
かつ、「話すとボロ出るかも」とか、「（話す中で）出来るやつって思われたい」っていう意識が話す上での自信の無さにつながっているなら、そんな意識は自己中心的以外の何物でもないなーと。
自分の話でも、社会問題についての意見でも、堂々と話す人がいつだって輝いて見えるのは、「自分がどう見えるかにとらわれていない」からなんだよね。
話すことに躊躇する、否、上手く話せない自分に落胆してたのは、つまり「自意識過剰」だったから、ってことやね。
どう思われたって良いじゃん。よく思われなくたって仕方ないじゃん。それが私なんだもん。
上手く喋れなくたって良いじゃん。そんなことでイライラしたり、人を見下したりするような器の小さい人間なんか、むしろこっちから願い下げだよ。
理想は理想。いつか理想が現実になればいいなー、くらいのスタンスでいいじゃん。
100点じゃなくて、60点取れれば上出来っしょ！？的な、ゆるーい期待をかけてあげることから始めたらええねん。
それから、今日悩んでた時間が価値的に思えたのは、きっと、「逃げなかったから」。
今までの私は、大抵、良いように解釈して、嫌な所から目を背けるか、アプローチ方法を探しもせずにうじうじ悩んで「自分はなんて惨めなんだろう」って悩んでるふりしてるか、どちらかだった気がするから。
これは大きな一歩に違いない。
成長の証に違いない。
今日はそんなことばかり考えてたよー。
ええ、頭が痛くなるほどね。
とりあえず、今日考えた中で出てきたものは、
・自分の意見が言えない
・話下手
・主張できない
・論理に自信がない
の４つ。（意味同じやろ、ってくらいリンクしてるものもあるけど。）
こういう短所が、控えめさゆえに生じてしまっているんだ、ってことは否定しない。
でも、これは卑怯さの隠れ蓑になってる気がする。
自分の意見を言わないことで、自分が非難されるというリスクを出来る限り回避しようとしてることの証拠だなーと。
かつ、「話すとボロ出るかも」とか、「（話す中で）出来るやつって思われたい」っていう意識が話す上での自信の無さにつながっているなら、そんな意識は自己中心的以外の何物でもないなーと。
自分の話でも、社会問題についての意見でも、堂々と話す人がいつだって輝いて見えるのは、「自分がどう見えるかにとらわれていない」からなんだよね。
話すことに躊躇する、否、上手く話せない自分に落胆してたのは、つまり「自意識過剰」だったから、ってことやね。
どう思われたって良いじゃん。よく思われなくたって仕方ないじゃん。それが私なんだもん。
上手く喋れなくたって良いじゃん。そんなことでイライラしたり、人を見下したりするような器の小さい人間なんか、むしろこっちから願い下げだよ。
理想は理想。いつか理想が現実になればいいなー、くらいのスタンスでいいじゃん。
100点じゃなくて、60点取れれば上出来っしょ！？的な、ゆるーい期待をかけてあげることから始めたらええねん。
それから、今日悩んでた時間が価値的に思えたのは、きっと、「逃げなかったから」。
今までの私は、大抵、良いように解釈して、嫌な所から目を背けるか、アプローチ方法を探しもせずにうじうじ悩んで「自分はなんて惨めなんだろう」って悩んでるふりしてるか、どちらかだった気がするから。
これは大きな一歩に違いない。
成長の証に違いない。
ふぅ
今、自己分析がひと段落したところなりー。
自分の長所を探るために、自分が大事にしたい（＝誇りを持って言える）エピソードを書き連ねてた。
「自己分析しなきゃいけないんだーーーわーわーわー」って強迫観念があった時には、全然楽しめなかったけど、
今みたく、「自分の価値を探る＝自分自身を深く深く見つめる行為」って捉えたら、前ほど苦手意識無くなったわー。
この調子で続けていけたら素晴らしいわね！
よく考えたらさ、自分を見直す＝（PDCAサイクルで言ったら）Cに当たる部分なんだよね。
就職活動期だけじゃなくて、普段から意識していなきゃいけないことなんだな、きっと。
てかさ、
一人で行動するのが好きで、必要最低限以外の対人関係は避けたいなー、ってのが、ここ何年かの私のスタンスだったけど、
やっぱり、人間の成長は他人との関係から生まれるものなんだなー、ってことをね、エピソードまとめる過程で思ったんだわ。
「コミュニケーション能力が人生の質を左右する」的なニュアンスの文章を、友達のブログで読んだ時は、「そうなのかなー？」ってちょっとしっくり来なかったけど、
今は、主語から述語に移行するプロセスがくっきりしつつある。
自分を成長させたいと思うなら、
自分を客観視して、相対化したいと思うなら、
自分の価値を見定めたいと思うなら、
他人がいる場所に身を投じていかなきゃだめだ。
で、今私の周りにある集団（≒チームとか）はというと、ISFJメンバーのみ、ということになる。
生易しい戦いじゃないし、がっつりチームビルディングしていかなきゃいけないから、「のみ」って表現は適切じゃないかもしれないけど、
（直感的にね、）物足りない気がするのも事実。
そういえば、メンタルフレンドから連絡来た！！
とうとう研修始まるんだな、って思うと、良い緊張感に身が包まれるー★
現場を見るってのはずっとやりたかったことだもんね。
中途半端にせずに、きちんと両立（三立～四立になるのか？しばらくは。）しながら続けていくことを、改めて宣誓。
PS:雑記中の雑記
唇炎症起こしたー＞＜
痛いーーorz
ひりひりするよー。
ググったら、ビタミン不足が原因って出てきたから、とりあえず、ビタミンウォーターをごくごく飲んでみる。
効果出ますように！
今、自己分析がひと段落したところなりー。
自分の長所を探るために、自分が大事にしたい（＝誇りを持って言える）エピソードを書き連ねてた。
「自己分析しなきゃいけないんだーーーわーわーわー」って強迫観念があった時には、全然楽しめなかったけど、
今みたく、「自分の価値を探る＝自分自身を深く深く見つめる行為」って捉えたら、前ほど苦手意識無くなったわー。
この調子で続けていけたら素晴らしいわね！
よく考えたらさ、自分を見直す＝（PDCAサイクルで言ったら）Cに当たる部分なんだよね。
就職活動期だけじゃなくて、普段から意識していなきゃいけないことなんだな、きっと。
てかさ、
一人で行動するのが好きで、必要最低限以外の対人関係は避けたいなー、ってのが、ここ何年かの私のスタンスだったけど、
やっぱり、人間の成長は他人との関係から生まれるものなんだなー、ってことをね、エピソードまとめる過程で思ったんだわ。
「コミュニケーション能力が人生の質を左右する」的なニュアンスの文章を、友達のブログで読んだ時は、「そうなのかなー？」ってちょっとしっくり来なかったけど、
今は、主語から述語に移行するプロセスがくっきりしつつある。
自分を成長させたいと思うなら、
自分を客観視して、相対化したいと思うなら、
自分の価値を見定めたいと思うなら、
他人がいる場所に身を投じていかなきゃだめだ。
で、今私の周りにある集団（≒チームとか）はというと、ISFJメンバーのみ、ということになる。
生易しい戦いじゃないし、がっつりチームビルディングしていかなきゃいけないから、「のみ」って表現は適切じゃないかもしれないけど、
（直感的にね、）物足りない気がするのも事実。
そういえば、メンタルフレンドから連絡来た！！
とうとう研修始まるんだな、って思うと、良い緊張感に身が包まれるー★
現場を見るってのはずっとやりたかったことだもんね。
中途半端にせずに、きちんと両立（三立～四立になるのか？しばらくは。）しながら続けていくことを、改めて宣誓。
PS:雑記中の雑記
唇炎症起こしたー＞＜
痛いーーorz
ひりひりするよー。
ググったら、ビタミン不足が原因って出てきたから、とりあえず、ビタミンウォーターをごくごく飲んでみる。
効果出ますように！
なんか、落ち着かない。
せっかく早起きして、ランニングまでしたっていうのに、
身体的にも精神的にも疲労感が溜まりに溜まって、ぜんっぜん快適じゃなかった。
なにがひっかかってるんだ？
とりま、整理してみよう。
まず、友の態度がいつもと違って（いつも以上に）そっけなくて、ピリピリしてた、ってこと。昨日は普通だったのにー。私に原因があるとすれば金曜日のことなんだけど、でも笑い話と化してたしなー。
単にタイミングが悪かっただけなのかなー？悪ノリしてただけってのもあり得るっちゃぁあり得るか。
自分に非があるかもしれないと思うと、極端に不安になって完全自己否定に暴走しちゃうんだよね、昔から。
で、時間が経って、「結局大したことしてないんじゃん！」とか思いながら、カラカラ笑ってるっていうパターン。
起伏があるより、ほんの軽ーい痛みが２～３日続く方が、精神的負担が軽いのだけれどもー。
自分の体なのになかなか上手にコントロール出来ない。
TOEIC点数上がれよー。
こればっかりは、もっと早くから取り組んでおくべきだった。
周りで「900超えたー」とかっていう話を聞くと、必要以上に落ち込む。
3keysメール来ないー。もう無理なのかなー。電話かけてみようかなー。
いや、でも都のボランティアやるんだったら、もういっか。
とりあえず、連絡くらいくれよ！！
東アジア社会論のレポート、明日１日で終わらせようとしてるんだけど、大丈夫か？
ちなみに期限は今週金曜日。
明日終わらなかったら、週刊スケジュールが狂う。
これだけは避けたい。なんとしても。
エスニシティ、っていう題材には満足してるから、あとはうまい具合に資料が見つかってくれることを願うばかりなんだけど。
「贖罪」っていう小説読み始めちゃったんだけど（この時期にpgr）。
今、まさにディナーが始まろうとする場面なんだけど、
ロビーがこの後背負うべき運命を思うと、苦しくて苦しくて胸につっかえるものがある。
ブライオニーに手紙を渡す前。ロビーが、西日が照らす道を昂揚感に包まれながら、未来の輝かしい自分に思いを馳せている場面。
切ないなんて言葉じゃ足りないくらい、心痛な気分を味わされたよ。
せっかく早起きして、ランニングまでしたっていうのに、
身体的にも精神的にも疲労感が溜まりに溜まって、ぜんっぜん快適じゃなかった。
なにがひっかかってるんだ？
とりま、整理してみよう。
まず、友の態度がいつもと違って（いつも以上に）そっけなくて、ピリピリしてた、ってこと。昨日は普通だったのにー。私に原因があるとすれば金曜日のことなんだけど、でも笑い話と化してたしなー。
単にタイミングが悪かっただけなのかなー？悪ノリしてただけってのもあり得るっちゃぁあり得るか。
自分に非があるかもしれないと思うと、極端に不安になって完全自己否定に暴走しちゃうんだよね、昔から。
で、時間が経って、「結局大したことしてないんじゃん！」とか思いながら、カラカラ笑ってるっていうパターン。
起伏があるより、ほんの軽ーい痛みが２～３日続く方が、精神的負担が軽いのだけれどもー。
自分の体なのになかなか上手にコントロール出来ない。
TOEIC点数上がれよー。
こればっかりは、もっと早くから取り組んでおくべきだった。
周りで「900超えたー」とかっていう話を聞くと、必要以上に落ち込む。
3keysメール来ないー。もう無理なのかなー。電話かけてみようかなー。
いや、でも都のボランティアやるんだったら、もういっか。
とりあえず、連絡くらいくれよ！！
東アジア社会論のレポート、明日１日で終わらせようとしてるんだけど、大丈夫か？
ちなみに期限は今週金曜日。
明日終わらなかったら、週刊スケジュールが狂う。
これだけは避けたい。なんとしても。
エスニシティ、っていう題材には満足してるから、あとはうまい具合に資料が見つかってくれることを願うばかりなんだけど。
「贖罪」っていう小説読み始めちゃったんだけど（この時期にpgr）。
今、まさにディナーが始まろうとする場面なんだけど、
ロビーがこの後背負うべき運命を思うと、苦しくて苦しくて胸につっかえるものがある。
ブライオニーに手紙を渡す前。ロビーが、西日が照らす道を昂揚感に包まれながら、未来の輝かしい自分に思いを馳せている場面。
切ないなんて言葉じゃ足りないくらい、心痛な気分を味わされたよ。
気持ちよーく目覚めて、9時半に学校へ。
NPOについて、クリエイティブな議論を交わし、お互い納得のいく結論に至る。
前より、少ーしだけ主張するの上手くなった気がする。
伝えるって、本当はすごく気持ち良いことなんだー。
言語学のカオスな授業を受けて、そのままサブゼミへ。
とりあえず、NPOについて（思ったよりも）的確な説明が出来て一安心。
結構緊張してたからね。
心なしか、いつもよりも笑顔にきゅんきゅんしちゃったのは誰にも言えない秘密なり。
彼の言動を思い出してニヤニヤしちゃったのは誰にも見せられない秘密なり。
なんでかなー。
片思い（ごっこなのかも）って、どうしてこうドキドキわくわくするんだろ。
じれったくて愛おしい感じが独特なんだよね。
NPOについて、クリエイティブな議論を交わし、お互い納得のいく結論に至る。
前より、少ーしだけ主張するの上手くなった気がする。
伝えるって、本当はすごく気持ち良いことなんだー。
言語学のカオスな授業を受けて、そのままサブゼミへ。
とりあえず、NPOについて（思ったよりも）的確な説明が出来て一安心。
結構緊張してたからね。
心なしか、いつもよりも笑顔にきゅんきゅんしちゃったのは誰にも言えない秘密なり。
彼の言動を思い出してニヤニヤしちゃったのは誰にも見せられない秘密なり。
なんでかなー。
片思い（ごっこなのかも）って、どうしてこうドキドキわくわくするんだろ。
じれったくて愛おしい感じが独特なんだよね。
いつの間にか床で寝ていたことに気づいたのが早朝４時半。
着替えもせずに、ベットで再眠突入。
後朝10時半にぱっちりとお目覚め。
パスタを作って、もくもくと食べて、本多孝好の「fine days」を読み終えたのが12時半。
出かける気にもリサーチする気にもなれなくて、イアン・マキューアンの「贖罪」をパラパラとめくり始める。
atonementの名で映画が出ていたことを思い出して、movie2kで検索してみたらクリーンヒットし、流れに乗って見始める。
字幕出てなかったから会話の内容は分かったような分からないような感じだったけど、ストーリーは大方理解してるから、映像だけ楽しんだ。
見終えた後にベットの上でごろごろしながら、引き続き「贖罪」をたしなんでたら、いつの間にかぐっすり眠っていて、結局18時に目覚める。
何も考えずに２度目のパスタを作って、やっぱりもくもくと食べて、そろそろ勉強しなきゃダメだと思い始めたのが19時頃。
NPO関係のPDFをだらだら漁りながら、franz ferdinandのthe fallenをだらだらと聞きながら、時間を贅沢に贅沢に使いながら、金曜日の宅呑みの時の自分を思い出してた。
「なんであの時話の輪に入っていかなかったんだろう」
「なんであの時あんな行動に出ちゃったんだろう」
変だ、って言われたいのに、いざ変だ、って言われるとすごく不安になる。
人と関わりたいのに、いざ関わられると疎んじたくなる。
なんなんだ、このひねくれた性格。
着替えもせずに、ベットで再眠突入。
後朝10時半にぱっちりとお目覚め。
パスタを作って、もくもくと食べて、本多孝好の「fine days」を読み終えたのが12時半。
出かける気にもリサーチする気にもなれなくて、イアン・マキューアンの「贖罪」をパラパラとめくり始める。
atonementの名で映画が出ていたことを思い出して、movie2kで検索してみたらクリーンヒットし、流れに乗って見始める。
字幕出てなかったから会話の内容は分かったような分からないような感じだったけど、ストーリーは大方理解してるから、映像だけ楽しんだ。
見終えた後にベットの上でごろごろしながら、引き続き「贖罪」をたしなんでたら、いつの間にかぐっすり眠っていて、結局18時に目覚める。
何も考えずに２度目のパスタを作って、やっぱりもくもくと食べて、そろそろ勉強しなきゃダメだと思い始めたのが19時頃。
NPO関係のPDFをだらだら漁りながら、franz ferdinandのthe fallenをだらだらと聞きながら、時間を贅沢に贅沢に使いながら、金曜日の宅呑みの時の自分を思い出してた。
「なんであの時話の輪に入っていかなかったんだろう」
「なんであの時あんな行動に出ちゃったんだろう」
変だ、って言われたいのに、いざ変だ、って言われるとすごく不安になる。
人と関わりたいのに、いざ関わられると疎んじたくなる。
なんなんだ、このひねくれた性格。