ネットサーフィンをしていて、いいページ
にたどり着きました。
http://anond.hatelabo.jp/20080803200205
私の祖父母は4人とも昇天したけど、
天国できっと元気にしていて
今の私を見守ってくれているんだろうな、
とふと思いました。
思いきって2日間、出かけてきました。
プロジェクトの進行状況について、ちょっと気にはなりました。
体調もカンペキというわけではなく、まだまだふらふらしていました。
でも、でも、前から計画していたことだし、
何より、体に「行っても大丈夫かなぁ」
と聞いてみたら、
何となくＯＫなような気がしたので、
「えぇーい
」
とばかりに、行ってきました。
結果は
「大吉
」
からだもこころも、
本当にリラックスして、元気になって帰ってきました
行く前の、この数週間の体調絶不調を今振り返ってみると、
いろいろなことへの恐れが大きくなって
自分の可能性をどんどん小さくしていたのだと
思いました。
人の言動も、自分の存在も、
自分の中の「～であるべき」という、
自分だけが固く信じている「正解」に照らし合わせて
判断することなく、
何でも出たがまま、
あるがままに受け入れることが
自然にできた2日間でした。
怖がらず、
何が起こっても裁かず、そのまま受け入れる。
そして、その結果を受け入れ、
対処できる力が自分にあると信じる。
（実際あります
）
ただただ、からだを、こころを柔らかくして
ふわーんとしていたらいいんだと
思いました。
コントロールを手放すことが自然にできた自分が心地よいし、
何より、こころもからだも本当に楽
です。
この感覚を体に記憶させて
ゆるやかに、軽やかに、しなやかに
ふんわりと優しく、水のように
すべてのことに接していこうと
そう思いました。
この気づきへと自然に導いてくれた、
すべてのこと、その背後におられる方々に
とっても感謝しています。
本当に、本当にありがとう。
I love you all!!
今日は自分を駆り立てないといけない予定が入っていたのだけど、
誰にも迷惑をかけない要件だったので、
思い切ってやめることにした。
その件に関して
昨日はなぜだか、「準備をし『なければ』」モードに入っていて
落ち着かなかった。
でも、たまたま心から信頼している先輩と電話で話していて、
ふと、「明日の予定をやめて、その分ゆったりしよう」
という気になり、今日、やってみた。
大正解だった
「～と、それから、～もしなければ」
と、自分にプレッシャーをかけ、進んでいくことは
確かに自分の成長にとって大事なことだけど、
体調がよくなかったり、精神的に疲れていたりする時は、
今の状態の時はどうしたらいいか？
ということに注意を向けて、
勇気を出して
目の前のことを整理することも
とても大切なんだと思った。
その分、一番大事なことが
昨日よりできた。
I'm sorry.
Please forgive me.
Thank you.
I love you.
(from Ho'oponopono)
昨日より、新しいプロジェクトにとりかかっています。
実は先週末から体調を崩していて胃の調子も悪く、
ほとんど何も食べられない状態が続いていて、
その理由は、
そのプロジェクトの大きさに圧倒されてしまって、本当に自信がなくて---
という「怖れ」なのかも、と思ったりもしています。
始動ＯＫの許可をもらってから実際動き始めるまでに
無意識に抵抗している自分も感じました。
自分と向き合う作業が多いので、それも正直、しんどいです。
でも、今までを振り返ってみると、
受験以来、本当に、とにかく一つのことに懸命に打ち込んだことなど
なかったです。
そこそこやって、そこそこの結果を出して、
もし結果が出なくても、全力でやっていなかったから、って
自分に言い訳ができる、みたいな、
そんなことをずっとやってきました。
今回、このような機会をもらえたので、
これまでのそのパターンをやめるきっかけにしようと思っています
自分の劣等感とか、ダメダメなところとかに
向かい合うことになりますが、
いじけたりすることなく、こつこつと取り組んでいきます。
それでも、いじいじしてしまったら、
そんな自分を受け容れて、ヨシヨシしようと思います。
それから、また進んでいきます。
今日もがんばる！
私は動かない。
物理的にも、心理的にも。
変化を恐れている。
少し足を踏み出した先に、確実な何かが保障されないと
怖くてたまらないのだと思う。
「何とかなるさ」って思うことが
どうしてもできない。
「何とかならなかったらどうするの？」
と思うと、
怖くて怖くてたまらない。
とりあえず動いてみたら
想像だにしていなかった素晴らしい風景が
たくさん広がっているかもしれないのに。
この怖れのために、
たくさんのことを守ることができたかもしれなかったけど、
その反面、
たくさんの可能性を失ってきたのかもしれない。
話は変わるが、先日、本を読んでいて、
私が対人関係で居心地が悪いときは
まわりが「こうあるべき」なのに、
そうではないときだよな、って思った。
ひどいときは思いきりイラッときて、
気難しい私になってしまう。
（こうなったときの私の姿は見ていて本当に怖いと思う
）
私に周りを裁く権利などない。
そのコントロールを手放すことができたら、
自分に対してのコントロールをも手放すことができるから、
きっと楽になれるのだと思う。
毎日遭遇する一つ一つのことを
ありのまま受け容れるよう、
選択を重ねていきたいと思う。
それでも、
恐れを感じて動けなくなってしまうことがあっても、
どうしても裁いてしまうときがあっても、
その自分さえも裁かず、情けなく思わず、
寄り添っていこうと思う。
---って、ここまで書いてきて、
この恐れと怒りは前にもテーマにしたものだよな、と気づいた。
同じテーマをまだ繰り返しやっている自分。。。
あー、イタい、って正直思ったし、
情けなくも思った。
同じところでグルグル回っている、と。
それも自分なんだよな。
それでも、その、ありのままの自分を受け入れ、愛します。