今日あらためて、
私は自分を丸ごと受け止められていなかったなぁ、って気づいた。
昨年末ごろからずっと続いている一連の出来事を考えてぐるぐるしていて、
それを先輩に聞いてもらっていたら、ふっと出てきた。
私は怒っている自分が大嫌い。
感情を出している自分が大嫌い。
出してしまって、後ですごく後悔してしまう。
クールでポーカーフェイスでいられたら、どんなにいいだろうと思う。
これまでどれだけのエネルギーを使って自分の負の部分を押さえこみ、
隠してきたことだろう。
それができなくなって爆発して、
その自分を後から自己嫌悪して、
を繰り返してきた。
感情を感じろっていうけど、
感じているときにはもう、メーターを振り切ってしまっているのだもの。
押さえこまないって？
感じるって？
感情を感じることにcommitするって
今まで何十回、いや、何百回もやってきたことだろう。
それでも私は楽になりたいから、
自分の人生を生きたいから、
自分の魂の声に耳を傾け、胸を張っていきていきたいから、
またcommitする。
自分を、自分の感情をありのまま受け止める。
自分の評価は自分が決める
そうわかっていても、
何となく居心地の悪い場に居合わせるとついつい、
「私ってもしかして受け入れられていない？」
なーんて、ふと考えてしまう、自分に気づいた。
単にその場にいた人たちが
単にあまりいい状態ではなかったかもしれないのに、
私に向けられる言動をいちいち気にして、
「自分の受け入れられ度具合」
そして、「私の価値」を判定していた私がいた。
私、何やってんだろ。
自分が相手を明らかに不快にさせる言動を
意図的にとったりしたのなら仕方ないけど、
そうでなかったのなら、
いいとか悪いとかではなく、
「ふーん」って状況をただボーっと見ていたらいいのだと思った。
この「ボーっと」っていうのがミソなのかも。
今日は過敏な私でした。
ただそれだけ。
このパターンに気づいたから、
もうこれは、手放します
バイバイ
テレビ
を見るのをやめることにしました。
見ないんだったら、と、電源も切っています。
その方が電磁波が出ない気がするし。
きっかけは、
テレビを見ていると、ただ何となく、っていう時間が過ぎていて
後で「あの時間は無駄だったよな」
って思うことが多くなったから、っていうことと同時に、
悲惨な映像や、いかにも興味本位で作られた番組を
繰り返し見ていること、って
自分の精神衛生上、よくないかな、と思ったからです。
「絶対に見ないんだ」
と強く思って始めたのではないけれど、
テレビを見るためには、電源を入れないといけないので、
面倒くさいな、なんて思ったりする自分もいたりして、
ここ2週間ほど続いています。
そうしたら、
テレビなんて、見なければ見ないですんじゃうのね、
と気づきました。
重要な事件なら、YouTubeを見ればいいし、
（鳩山首相の国連での演説はその翌日にアップされていました。）
政治や経済の動きなら、新聞を読めばいいし。
そうそう、何となくテレビをつけなくなってから、
以前より新聞を読むようになりました。
手持無沙汰、というか、
何となくボーっとした時間を過ごすのに
テレビを見ないとなると、
活字に行ってしまうので、
そのおかげで、
社説とか、固い記事とか、
前よりも読む時間が増えました。
我慢しているわけではないので、
また見たくなったら
つけて見るかもしれないですが、
今は、
見ない代わりにできることが楽しくなってきたので、
そちらに気持ちを向けてみようと思います
