今日は「お怒りDAY」?

先ほど些細なことでカーーーーーーーッと

腹がたちました。

思い込み、といえば思い込みなのですが、

もしかして・・・とふと考えることがあり、

何の根拠もないのに

絶対にそうな気がする！、

と思うと、もう腹が立つ～、というモードに

瞬時にシフトしていました。

あー、疲れた。

本当に疲れるよ、自分の感情には。

何なんでしょうね、

この一気にアクセルを踏んだかのような思いは。

自分の感情に完全に振り回されています。

が、今日は以前より少しまし、かな。

一気に怒りがやってきましたが、

以前みたいにフラフラに、クタクタにはなっていない。

「怒りをしっかり感じるんだ～」

とも思う余裕もなかったけど

何がよかったんだろう。。

少し前に書いた、今日の自分の言動についてもそうだし、

今日は「お怒りDAY」なのか、と思います。

心理学的には怒りはセクシャリティーとつながっている

とも言われます。

steadyな人がいない今、

そりゃ、セクシャリティーを開放するときはないのが事実。

しかし、

絶ー対に最高最善のパートナーシップを手に入れるんだ

と思っています。

仕事がどんなに忙しくても、

どんなにだんだん寒くなってきていても、

外に出ていく機会を増やしつつある、えらい私。

とかって書いていたら、

あーら、不思議。

怒りがまったくなくなって、

あぶくのように消えていきました。

最高最善の彼をありがとうございます。

つられて怒りが増幅！？

今日は休日出勤でした。

対外的なイベントだったのですが、

一緒に組んでいた後輩のＫ君がＫＹ発言を連発。

お客様を辱める発言ではなかったにせよ、

職場の恥を思いきりさらしてしまったようでした。

その時は少々あきれてしまったものの、

「仕方ないかな」

と思い、自分の机のところに帰ってきました。

しかし、

他のところでも後輩が醜態をさらしたようで、

その愚痴を同期から聞いているうちに

私も結構きつい調子でＫ君の悪口を言っていました。

冷静に考えてみると、

そこでそんなにきつい言い方をするほど、

ひどくはなかった気もします。

黙ってればよかったのに

大げさに言ってしまった私。

考えてみたら、

私ってそれほど自分が強く思っていないことでも

周りがそれで盛り上がっていたら

無理をしてでも加わろうとします。

一緒に感情を共有したいのだろうと思います。

でも、事実を大げさにいうのは良くないよね。

金輪際、やめます。

愛は勝つ

憎しみや悪意に憎しみと悪意で報復してはいけない。

憎しみや悪意には愛で応えよう

という考え方があります。

聖書の「ローマ人への手紙」の12章17節にも
「だれに対してでも、悪に悪を報いることをせず、
すべての人が良いと思うことを図りなさい。」

とあります。

イヤな思いをさせられたとき

（相手はそんなつもりはなくても自分がそう感じてしまうとき）

どす黒い感情でいっぱいで本当に気分が悪いとき、

場合によっては悪態をつきたくなったり、

更にはついつい報復することを考えてしまいます。

悪態は時と場所を選べば健全なストレス解消方法だと思います。

現に私は「Shout療法」やってるもんね。

でも、報復、となるといかがなものか。

自分から発した負のエネルギーは

ブーメランのように、結局は自分に戻ってくるのだそうです。

それはちょっと困ります。

いや、自分に返ってこないとしても、

相手の悪意や憎しみのエネルギーを

愛という大きくてあたたかいエネルギーで応じることができたら

人間として大きい。

かっこいい。

何よりも、自分がいい気持になって、

自分の精神衛生上いいと思います。

憎しみを手放すということは

心の中の大きな氷のかたまりがガボッを抜けるようなことだと

思います。

「最後に愛は勝つ」なので、

そこを強く信じていきます。

愛にあふれた人間になります。

どんな負のエネルギーが来てもやわらかい姿勢で返せるような、

そんな人間になります。

反省

今日は朝からいろいろなことでバタバタしていました。

今日のために昨晩は準備をしていましたが、

やりだすとすごく時間がかかってしまい、

何と床についたのが深夜2時

で、5時半に起きて出勤し、眠気も感じることもないまま

今日一日仕事をしました。

大きなミスもなく、無事に一日を終えましたが、

何だか一つ一つの精度があまり高くないような気がしています。

これまでの経験だけで転がしていたような。

ダメだわー

明日以降でこの借りを返します。

ひとつひとつ、ていねいに、心をこめてやっていきます。

みんな、ごめんね。

大好きな自分でいるための選択

今日も先日書いた人たち（今後は「Ｋさんたち」と呼びます。）の言動が

気になってイライラしていました。

Shout療法を再びしてみました。

まずは車の中で、

そして、帰宅してから再び怒りが込み上げてきたので、

なーんと

押し入れの中に入り、思いきり大声で悪態をついて

出てきました。（←ここだけ読むとまるでマンガみたいでおもしろい）

で、

ばかばかしいけど、少しすっきり

それから少しして、またもや、今度は前ほどではないけど

何とも言えないあきらめのようなものが出てきて、

「あー、私はただ、彼らと最低限のコミュニケーションを

とりたいだけなのにな」

と再び思いました。

でも、その「コミュニケーション」の定義は、

私が自分で定義したもの。

彼らの辞書に同じ意味があるとは限りません。

そして、

私の定義を押しつけるのは筋違い。

それでも、私は彼らに、

私が思うように振舞ってほしいと思っている。

頭では筋違いだとわかっていても

気持ちの上ではわりきれない。

いいや。

そんな私を感じて認めながら

自分のペースで「平和」を感じていこう

と思いました。

誰が何を言おうと、しようと、

私の心までは支配できない。

私の心の中に何を入れるか、

何を感じるのかを決めるのは

私だけだから、

現状を認めながら

穏やかな、愛にあふれた自分で入れる選択をし続けていきます