既婚の女性が夫以外と恋愛した時に、
相手からの連絡がなかなか来なくなったり、あまり会いたがってもらえなくなってしまって不安…という人は多いです。
その一つの理由は、自分が既婚者だということを客観的に捉えられていないこと。
独身の時と同じような感覚で恋愛してしまってる事です。
自分では1人の女性として相手と向き合っているつもりでも、相手から見れば別の人の妻という大前提が常についているということ。
相手によっては、「人妻だから割り切って遊べるのは大前提でしょ。気持ちまで求められても困る」と思われる事もあるのは当然です。
というより、口には出さなくても、そう思っている男性が大多数なんです。
それなのに女性側が「もっと気持ちをちょうだい」っていう雰囲気なら、男性は「距離置いておこう」ってなる訳です。
でも、ここで「私が合わせるしかないのか…」っていうのはもう完全に相手軸の思考です。
自分らしく幸せな恋愛をして生きて行きたいなら、
この機会に「私の求めている関係は何なのか？」と考える事。
お互いの家庭を壊さないようにプライベートは干渉しない、気が向いた時にだけ会える関係なのか
夫とはいずれ別れて、人生のパートナーとして一緒にいられる心の通った関係なのか。
形は色々あると思いますけど
自分が本当はどんな関係を望んでいるのか？が自分にとっては、一番重要なことですよね？
だけど、「私は絶対この人じゃないと嫌」という執着を握りしめると、相手の望む関係に甘んじるしかなくなるんです。
特に、30・40代の既婚女性で、それまで恋愛してきた回数が少ない人は
甘い関係に身も心も持って行かれてしまって、気がついたら執着になっている方は多いんです。
相手は、その執着を見透かしているから、どんどん雑になる。
そして、雑される事に女性は苦しむという負のサイクルが生まれるんです。
このサイクルから抜け出て、毎日でも会いたいと言われるような関係になるには、まず自分の執着を手放して軌道修正する事。
間違っても「彼も話し合えば分かってくれる」とか「私の気持ちに気づいて欲しい」なんて願わない事。
それがもう、執着を握りしめてるって事ですよ。
手放して、自分の在り方を見直せば、勝手に相手が会いたがって来るんだから。
簡単に言えば、売れないパン屋さんが必死に「買って下さい」って叫んでも売れないけど、
レシピを見直して美味しいパンを作れば、評判も変わるし、良い匂いさせてるだけでお客さんの方から「売ってください」ってなるでしょう？
私は駆け引きではなく、本心から愛されなきゃ意味がないと思っているから
「押してだめなら引いてみろ」っていうレベルの話はしないですよ？
私も30歳ごろまでは、男性経験もあまり多くなかったし、好きになると「もっと愛されたい」と必死になっていたから、押してどうにかしたくなる気持ちは分かりますよ。
でも押したら引いたりしても自分が今までと同じなら、結果も今までと同じになるんです。
一時的に気を引けても、また駆け引きしないといけなくなる。
そんなのは本当に望んでる関係じゃないんじゃないでしょうか？
本当は、自分らしく自由にしている中で、そのままの自分を好きで求めてもらえて、無条件の愛を感じたいんじゃないでしょうか。
駆け引きが好きだったり、相手にされてないのがたまらないって言うなら、それがその人の好みでしょうけど。
結婚していても恋愛をするっていうのは、そうしてでも手に入れたいものがあったんだと思うんです。
それが手に入らないで、束の間の甘い時間と引き換えにリスクだけ負って苦しんでいる自分をそこに留まらせていて良いのでしょうか？
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突破口が開ける感覚は、目から鱗だと思いますよ。
姫綺レイナ