今日はお薬ずっとのんでるので血液検査しました

結果は次回来院時にアップ


今日みた夢の話をした

箱の中
泥水に空き缶で出来たモノクロの国
女のと男の子
手をつないで寝そべっている

アリスみたいな少女女の子がみんなの頼りなのに上の空
狭い四角い暗い箱みたいな世界

別の夢
長方形の部屋
TVを最初は見てた気がする
奥に白いベッド
その上に自分
入り口までの 空間には

にごった下の見えない泥水

そのなかから飛び上がってくる

たくさんの手と足

最後はそれが水中からでてきて

私が居るベッドの上へおそいかけていく


次の場面

同じ世界なのかはなぞ

外に出ると田舎の駅構内

食べ物やとかがあるような

現実的な世界


別の夢(これは話してない)

近くで働いている顔見知りの男の人が

私がフリマみたいにして売ってる仕入れた宝石を

デパートのきちんとしたブースで高値で販売している

母親がお客さんをつれてそこで買い物をしている

若干私みじめなかんじ


別の夢

寮のような場所

男の人がお風呂にはいっている

キツネ顔の20~30代の人

その人にみつからないようにしながら

お風呂からあがったら、自分がかわりにお風呂に入る

お風呂の大きな窓はすりガラスでシルエットが移る

男の人は外に居るのはわかる

ドアをしめてもしめても何回か勝手にあいてしまうので

何度目かにしっかりと鍵をかける

体制を低くしてガラスごしに自分がうつらないように気をつけるけど

男の人に気付かれる

その男の人は何かを企んで外で誰かと電話をして悪い手配をしてる感じ


場面が変わって

寮の電話ができる小部屋

私はどこかに電話をかけないといけないらしく

何度も何度も電話をかけるけど別のところにつながる

さっきの男の人の仕業だ

つながる先の電話は若い女の人の調査みたいな感じで

私の個人情報を聞き出そうとする

きってもきっても電話じたいが電話会社くるみでおかしくて

そのへんなところにしかどうしてもつながらない


向かいの机には寮母さんみたいなおばあさんが

もう1つの電話をずっと使っている

一瞬助けを求めてるけど

私の事をことはきにもとめていないような感じ


これで夢は終わり


この夢で思い当たる事や連想する事はないかときかれて


電話は、おじいちゃんに殴られたときに助けを求めて夜仕事にでかけたおばあちゃんに電話してた事

が思いついたけどあとは全くわかりません


おじいちゃんからは実際に身体的な暴力はあったのかときかれて→YES


その時のおばあちゃんに預けられていたときの暮らしに何かがあって


これはちょっと、まだ分かりにくいというか理解しにくいかもしれないけど

泥水とか汚い排泄物のようなものとか狭い中肛門みたいな

そこで過ごした時期は、自分にとってそういったものだったという事でしょうかね


という分析でした。



あと前回友達にふざけてたたかれたときの話をして

その時もおじいちゃんのことを思い出して混乱した事も伝えました。



また何か夢をみたり思いついたことがあれば話してくださいって。

空き缶の国の世界は説明が難しくて中々伝わらずに大変だったあせる


先生はこの夢に何か意味をみつけたみたいな感じだった




薬は一緒


ジェイゾロフト

メデポリン

グッドミン

ゴシュユトウ

ゴレイサンショウ



昨日の出来事の話


友達以上恋人未満の人と泊まりで過ごし

普通にかまってほしくじゃれついてて

楽しくてはしゃいでたんですけど

突然右目の痛み


相手は頭を多分たたこうとしたのが

まぶたを直撃


一瞬何がおこったかわからない


相手は本気でたたいてないから

そんな痛くない見たいような態度


この瞬間今まで楽しかった世界が

一瞬に凍り付いて真っ暗になって思考が停止する


とりあえず家に自分の部屋に今すぐ帰りたい


この人と一緒にいたくない

えんをきってもいいし

2度と関わる必要も無いし

もういらない!


帰るっていいだして

相手はそこで本当に私が痛かった事に気がついて

ずっと誤り続ける


でも空虚だけど混乱したよく分からない感情

大人になって誤ってるんだから悪気も無かったんだしいいよって

どうしてもどうしてもどうしても言えない


とにかく一人になりたいし


だんだんごめんねの言葉が重たくうっとうしくなってくる


そしてどんどん自己嫌悪と焦燥感がつのってどうしようもない感覚に襲われる


深く冷たい孤独の世界に私の心は落ちてしまった


どんどん気持ちが焦っていって恐怖に混じった感情が少しずつ膨れ上がっていく


相手のごめんねの言葉が重なるたびにそれは大きくなる


今は機嫌をとるためにごめんねっていっているけど

ずっと私が許さないわけで

相手にしてみればそんなに起こることじゃないしこんなに謝ってるんだから

いつまでもきれてんじゃねーよって内心思ってるに違いない


私が許すといわなければ、謝罪はやがて怒りになり

優しい態度は手のひらを返したように一遍するんだろう


そう思うと怖い 早くゆるさないと あせる


でも大丈夫じゃないの


気持ちを早く立て直して折り合いをつけないといけない

頭ではわかってるけどどうしてもどうしても出来ない


だんだんその一人板ばさみで

腕をぐっちゃぐちゃにひっかきまわしたい衝動にかられる

死にたいとかでは全然なくて

どうやったら気持ちがおちついていつもの冷静な自分にもどれるのか


隣に相手はいるし

こっそりとマフラを首に当てる振りをして

首をおさえつけてしめる


息苦しさは全く感じない


気持ちがおさまってくる


それから飲み忘れてあまっていた薬を多めに服用


少しの間一人にしてもらって

またお風呂で一人になって


落ち着いた。



先生

ほんとうは大丈夫じゃないのに

気持ちをたてなおさないといけないという焦り

首をしめる喉をおさえつける行為

=自分自信をおさえこむ行為


あなたは基本的にずっとそうやって生きてきた

もしくは生きてこざるをえなかったんでしょうね


お薬は一緒

ジェイゾロフト

メデポリン

グッドミン

ゴシュユトウ

ゴレイサンリョウ

特に話したい事はなかった


土日とまりででかけて

寂しくなかったし。

自分が奔放に振舞っても

受け入れて好意を寄せてくれる相手を

自分の思うように操れているときは気持ちが安定するみたい。


のでー


さいぼくとうでえづくまでしょっちゅう咳き込んでるのがなくなって

あのお薬すごいあってみたいですー


新しい頭痛薬の漢方もいまのところひどい頭痛はおきていないし


動悸がすごいしてるのがなんか情けなくってすごいそれが嫌だったけど

動悸もおさまったしー。。。


ず~っとぐるぐる考え事をしてたのがあんまり考えなくなった

(最近考え出すとひどい眠気が突然おそってくるのです)


先生

漢方のお薬 あってるみたいで良かったですね

だいぶ気持ちの整理がついてきているようですね^-^


あなたが悩まされてる事は何が問題だったと思いますかときかれて

しばらく無言で考えてたけど「・・・・・・」答えられない 分からない 頭空白。

それが言葉で言えるようになればより理想的な状態と言えます

との事でした。


全部の事に意味というか必ず原因があるそうで

それを自分で言葉にして整理して受け入れて

いくっていう治療なのかな?


いまだに自分はただ頭に浮かんだ事をはなしてくださいとしかいわれないから

自分がどうするべきなのかよく分かんなくてこまっちゃう


やっぱり病気じゃなくて、性格?がゆがんでて

生きづらさを感じずに普通に性格するためには

それを直さないといけないってことなのかな


精神的に正常だとか異常だとかってなんですか?