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責任は自分しか取れないのに、責任とってくれるはずと思い込んでいたんだなぁ
あの人は責任とってくれないのに、俺はとってくれるはずと思い込んでた。
安易な解決方法はダメなのかもしれないな
無責任なのかもしれない。
完全にやらかした
もう本当最悪
まじで最悪
何も考えずストッパーのブレーキだけ外してしまった
もう本当最悪だ。
またまともじゃない世界に来てしまった。
地に足ついていない感じ
視野がめちゃくちゃ狭まっている感じ
余裕が一切ない感じ
強迫観念が常に押し寄せている感じ
幻想の余裕を感じる感じ
自分はなんか特別になった感じ
あそこに従ってたら全てうまくいくと盲信してる感じ
あ〜〜！またおかしな世界に来てしまった！！
ストレスが半端ない！
常に笑顔が張り付いている感じ！
虚勢で騙してなかったら壊れそうな感じ！
勢いに逃げている感じ
後ろからめちゃくちゃ怖い体験が押し寄せてくるような感じ！
これは過去の体験から逃げているのか？
あのまともじゃない日々がやってくる。思い出す。そこから逃げるように今こんな虚勢に塗れているのかな？
逃げなきゃという強迫観念に塗れているのかな？
本当はゆっくり悪口言って行きたかったのに、今吐き出すしかなくなってるじゃん
一体どれくらいヤカンの中には水がたまってるんだろう？
あのまともじゃない4年間の溜まりに溜まった感情
僕の考えすら曲げてしまうほどの溜まった感情
本当バカだ。
何軽はずみにブレーキ外してるんだ
知は危険だ
好奇心猫を殺す
今めっちゃ視野が狭くなっているから、とにかく吐き出す事。
行動を歪ませる溜まった感情を吐き出す事。
知、自体は無色
使い手によって正にも負にもなる
まともじゃあなかった
あの日々はまともじゃあなかった。
そもそもきっかけが現状から逃げたくて仕方がなくて出会ったんだから、目的が一貫して逃げにいっているのは当然だよな。
入り口がまともやったから勘違いしてたわ
日々の事実が全てだよな
あの日々はまともじゃあなかった。
おかしかった。
おかしい世界だった。
知の危険性。
死のすれすれで生きていた。
あの日々、体験はまともじゃなかった。
まともじゃあなかったんだ。
ブレーキって本当大切だよな
自転車にブレーキがついてなかったらどうなるかなんて考えてみなくてもわかることだったよ。
あるのが当たり前だからないことを考える必要ないなんて思ってたけど、考えてたらよかったなぁ
そこでヒントもらえてたらまた違ったんかなぁ？
ブレーキがなかったら止まれない。
そして、初めてブレーキを捨てた者は、ブレーキを外す快感に呑まれるものだ。
外すことに興奮を覚え、躍起になる。ていうか俺がなった。
禁止されていることをやるのってワクワクするもんだからな。
こればっかりはわからんかったなぁ。
わからんかった。
言葉にできないような日々だった。
あれがまともであるはずがない。
おかしかったんだ。
知の危険性。
は〜、いい経験をさせてもらったわ。
何百億払っても絶対できない体験をさせてもらったわ。
知の危険性、本当に学ばせてもらった。
知、自体は無色
利用する人によって正にも負にも、善にも悪にもなる。
流石に今回のことで、自分の事を少しはわかった。
俺に知は早過ぎる(笑)
しんどい、怖い、正しいとか。
しんどいも嫌っていて、怖いも嫌っていて、正しいも嫌っているんだけど(笑)
どうしても日々溜まっていく。
その場で感情ぶちまけて出せる人は溜まらないけど、そんな事が出来ないから普通に溜まっていく。
こういうのってあれなんかな？
ヤカンに溜めた水みたいなもん？
溜まるから増えて、出せば減って、いずれ空になる。
ほんでまた溜めて、出して。
ちゃんと量があるって事なんかな？
目に見えないから、無限にあるんじゃないか？ずっと変わらないんじゃないか？と感じる時があるんだ。
減ってる、溜まってるも体感でしかわからないし。
ほんで出すときはあまり出ん時もあったり、めっちゃ威力強い勢い強い時もあったり。
最初は量が出る量よりも多いからいくら出ても感覚的には一緒だし、ある程度したら、あれ？水の量減った？って少し軽くなる感じ。
ほんで注ぎ口の高さより水が少なくなってきたら、勢いが下がる。
そしたらヤカンを倒して行って、残りの水を出していくみたいな感じ？
これが溜まった感情にも言えるんかな？
同じメカニズムなんかな？
僕の場合、溜まっている感情の種類によっては、数十年という(体感)レベルな気がするから、むしろもう出口が詰まって出にくくなっているものもある感じ。
そのときは怖い。
出るときはすげー威力で一気に出るから。
人ってこんな激情に駆られるんだねって思うくらい爆発してる。
それでもちゃんと量は減っていってくれてるんだろうな。
これが一生変わらないんならたまらないよ。
感情はヤカンの水、これでいい。
悪口を言うのは嫌だ。
怖いから。
とんでもないことになりそうで、自分を罰してしまう。
めちゃくちゃに、人に悪口を言いたいけど、めちゃくちゃ言ってすっきりしたいけど、本当に怖い。
言いたいけど言えない、本当の勇気を出せない世界にいる気がするな。
はぁ、こんな世界しかないのか？
上の人へいつもどおり怖さを感じて怒りを感じてたんだけど、その最中に気付いた。
恐怖や怖さに対しても怒りを溜め込んでいることを。
それに対して爆発しちゃって、まあー、凄かった。
さすが10年溜め込んでた怒りは違うな😝
本当に堰き止められていた水が暴発したみたいにもうすごい勢いで感情が溢れ出てきた。
次から次へと止まらなかった。
そうなんだよ、恐怖とか怖さに対するものにも言いたいことがあった。もういい加減にせえよと。
いつもいつもいらんことしやがって、ほんまにいい加減にせえよと。
一番そういうものに対して溜め込んでたんだと思う。
そんな感情は自然なものやからとか、自分の味方だからと、そのことに対しては怒ってはいけないと思ってた。
でも溜まっていたってことは、嘘つけへんってことだよな。
いやー！マジであんなに叫んだのは初めてかもしれん。
布団の中で。
保育園の頃の家の夜くらい激情に駆られた。
やばかったー
もしこれが人やったら、やばかったやろなー
やばかったやろなー
そういえば今日久しぶりにFacebook開く機会があって、見てみたんだけど、血の気がひいた。
昔に撮った変なテンションの写真をプロフィールにしてた。
後ろに女優の写真がめっちゃ貼ってあった
やばい奴だった。
むしろ俺の生き恥っていうよりみた人の黒歴史やろあれ。
びっくりするほど感情沸かない。
これ半年後ぐらいに絶叫するんだろうな……😕
あれが2年半そのまま放置されていたことが恐ろしくてたまらない。
俺今やったら全ての人を肯定できるかもしれない。
うわぁ
布団の中でだけど、悪口言えたなあ
悪態つけた
めっッッッッちゃ溜まってた！
やべーほど溜まってた
すげーなー
俺悪口言えたん初めてちゃうんかな？
義憤って形では今まであったけど、こんなただ自己中に自分のためだけに怒りをぶつけたのは子ども以来初めてだと思う。
いつか、悪口を大絶叫したい😝
思いっきり、憚ることなく、どこでも遠慮なく発散したい
そういう風になれたらいいなぁ
自分のことが嫌いなのは変わらないけど、ちょっと嬉しくなった。