書きたい書きたいと言っておきながら、いざ書こうとなると、
回想にふけってしまったり、ゲームやチャットに現実逃避したり・・・。
本当、私は肝心なことに向かおうとする時になるとぐずぐずしてダメにしてしまう。。。
謝ることしかできないなんて、情けないね・・・。
私は今から最低な記事を書きます。
ネガティブだと思うので、読む場合は、なんていうか、その、すいません・・・。
出会ってしまった二人以降の4ヶ月の流れを思い出してみます。
昨年の12月。
彼と初めて出会い、夢のような幸せを味わえた二日間を終えてから。
私は、今まで以上に彼と仲良くできるんだと思っていた。
電話で、彼の声を聞いて、どうでもいいようなことをお話して、お互いのことをもっとよく知って、
また、あんな幸せが待っているんだと思っていた。
でもそうはいかなかった。
彼はSEだ。
忙しい。株価暴落のあおりを受けて、会社は少しでも業績をあげようと必死。
わたしのために二日間もあけたせいで、仕事に皺寄せもでているらしかった。
私が、彼の声を聞きたくなって電話をかけても、出ることはめったになかった。
そして、かけなおして来ることは一切なかった。
何度も電話して、話すことができたのはたったの2回。
しかも、かなり無理矢理。
ネトゲの中で、電話してもいい？と聞いたら断っていい？って言われる始末。
もちろん、強制できないのはわかっていたけれど、かけなければかかってくることはない。
だから、彼の言うことを無視して電話をかけたりした。
ものすごく眠そうで、嫌々ながら、という感じだった。電話は5分もしないうちに終わった。
忙しい、休みがない、と言いながら、夜にはしっかりとゲームをやっている彼。
わたしだって、ゲームをやる人間だから、ゲームしたくなるのはわかる。止めはしない。
でも、そのうちの5分や10分、どうしてわたしのために使ってくれないのか・・・。
相手にしてもらえない日ばかりが続いて、どんどんそう思うようになってしまっていた。
メールも、ろくに返さない。
それを言ったら、メールに気づくのが会社から帰る頃だから（仕事中は見れないから）だとか言う。
会社から帰るときに気づくんだったら、なんでその時返信しないのか。
大体夜に送ったメールなんてまず返ってこないじゃないか。
どうせネトゲやってるんだろう。
いつ仕事してていつネトゲやってるかなんて、わからない。
どんどんどんどん私のフラストレーションが溜まっていって、ほんの少しでもいいから構って欲しいとお願いした。
すると彼は、、、
仕事も休みがなくて毎日帰るの遅くてネトゲも最低限のことやるのがやっとなのに、今は構ってられない
と言った。
意味がわからなかった。
大晦日、年越し。
ネトゲの中で年越しイベントを一緒に（とはいえ、ギルドのメンバーとか他の人も一緒に）過ごし、
新年を迎えて。
ゲーム内でのイベントがひと段落して解散の頃になって。
電話をかけてみた。
でなかった。
正月。
実家に帰った彼に電話をかけてみた。
でなかった。
事情は色々あるんだろう。
でも、疲れた。
わたしは彼に電話をかけることをやめた。
どうせかけたって出ないんだから。
かかってくることもないんだから。
悔しくて、悲しくて、そしてどうでもよくなった。
また元に戻っただけだ・・・
元々電話なんてしなかったじゃないか。
2年間も・・・、そうだったんだから・・・。
時間がたつにつれて、わたしはあの二日間の思い出にすがるようになっていた。
辛くなったら、あの二日間を思い出して、なんとか自分の気持ちを保っていた。
疑問も膨らむばかりだった。
あの二日間は、なんだったんだろう？
遊びだったのかな？
やっぱり、あれは演技で、本当はわたしのことなんてこれっぽっちも気にかけてないんじゃないか？
そんな風に考えてどんどんネガティブな方向へ沈んでいったりしてた。
せっかく会えたのに、どうしてまた疎遠になってしまうんだろう・・・
仕事が忙しいという理由だけじゃないだろう・・・
もちろん、全く連絡がなかったわけでもないし、チャットでお話もしていた。
それでも私が不満だったのは、きっと私が寂しがりすぎたせいだと思う。
彼と私との間で、どんどん温度差が広がっていっているように思えた。
クリスマス、プレゼント交換しようね、って言ったけど、仕事が忙しくて受け取れないから無理だと言われた。
終始そんな感じだったから、バレンタインはもう何も言わず、何も送らなかった。
バレンタインの土日、仕事の休みを取ったけど、彼は仕事休めないから会えない。
受け取りができないって拒否されて、会うこともできないんじゃ、どうしようもない。
写メが欲しいとお願いしたこともあった。
私としては、会えないんだったらせめて写真を見ていたい気持ちだった。
彼は嫌だと言った。自分撮りとかしないし、とか言って。
それまでの不満がたまっていたせいで、私はつい『何も期待できない人だね』と言ってしまった。
当然、彼だっていきなりそんなこと言われて怒る。
私は、何もしてくれないんだからそう言われるのも無理はないでしょうってぶちまけてしまった。
泥沼だと思った。
期待すればするほど裏切られる。
この時のわたしは友達に愚痴ってばかりだった。
よく泣いていた。
ブログにこういうこと書くなんて、彼女として嫌な奴、だめな女だと思って、詳しくはあまり書かなかったけど、
もうなんか、吐き出したい。
思うように吐き出せてる気もしないけど、自分も彼も両方を責める気持ちばかり沸いてくる。
私はネトゲをあまりやらないようになっていた。
夜にログインすれば、彼がいる。
彼に会えるのに。
でもやる気がなかった。
だって、彼はゲームの中でも日課をこなすのに忙しいから。
キャラクターのレベルが違うせいで、私以外の友達と遊ぶばかりで、
私が彼と一緒に遊ぶことはもうずっとなかった。
同じギルド内のほかの女の人としゃべってばかり。
友達感覚で、男とか女とか関係ないのはわかってるけど、
冗談だってわかってるけど、
目の前で、、、正確にはチャットの中で、その女友達に対して彼が愛してるとか言うのを見て
わたしはもう何もかも嫌になって、もうこの輪の中には入れないと思った。
2月からずっと、わたしはそのギルドに姿を見せないようになった。
3月中旬までは、多少メールでやり取りするくらいで、あまり会話もしなかった。
ある日、チャットで彼に話しかけられて、最近ゲームに顔出さないけど忙しい？とか聞かれた。
一応心配してくれてるのかなーとも思った。
けど、そこからまた私の愚痴ばかりが始まって、また彼を責めることばかり言ってしまった。
それから、これからどうしたいのかを聞いた。
私と付き合っていって、この先どうしたいのか。
どう、付き合っていきたいのか。
結婚だとか、一緒に暮らすだとかすごく先の将来にはそういう問題もあるけど、、
今のこのろくに会うこともできない二人の関係を今後どうしていきたいのかを聞いたつもりだった。
私は、もっと知りたい。
自分が変われるなら変わりたい。
女として生活したい。
一緒に暮らせるなら、そうしたい。
支えたいし、支えて欲しい。
そんなこと言った気がする。
・・・なんかもう、結婚願望丸出しみたいだ・・・
でも、それは正直な気持ちだったし、その前提としてもっと彼氏彼女の関係を経験したかったんだ。
こんなこと言われたら普通ひくのかなぁ・・・。
でも彼は、正直何も考えてないし、将来のこととか考えられないと言った。
今がよければそれでいい、まさにそうだった。
すぐに決めろとは言わない。
でも、付き合っていくのに、二人のことなのに、何も考えていないでは困る。
あなたが決めてくれなきゃ、私だってどこにも進めない。
その『今』ですらこんな状況なのに、この先どう付き合っていくかも考えてないんじゃ、どうにもならない。
私が全部決めるわけにはいかないし、決めたとしてもどうせ拒否するだろう。
わたしは本当に重たい女だな。
そういって彼に謝って、重たかったら捨ててくれていいと言った。
そういうことも含めて考えてみますと彼は言った。
3月末。
GWの予定を彼に尋ねた。
1日でもいいから、暇な日がありませんか、と。
返って来た答えは、もう実家に変える予定をたててしまって、新幹線の切符も買ってしまったとのこと。
ああもう、最初から私のことは念頭にないんだなって思った。
実家に帰るのはしょうがないけど、わたしには何も言ってくれないんだな。
本当、聞かないと何も言ってこない。
変更できるか聞いてみる、と彼は言ったけど。
その後変更できたのかできなかったのかの連絡はもちろんなし。
どうせ何もないだろうと思って、聞く気もしなかった。
聞かなければ、もういいんだって思ってるんだろうと、自己処理してるんだろう。
私の存在がどんどん邪魔になっていっている気がした。
4月中旬。
改名のことや女子制服が着られるようになったことを彼に伝えた。
おめでとう、と言ってくれた。でもそれしか言ってくれなかった。
それで不満に感じる私もどうかしてるんだと思う。
でも、他人事のように簡素な一言しか言ってくれなかったのが、私の嬉しさが伝わってないみたいで寂しかった。
私も相当傲慢だなって思った。馬鹿だ馬鹿だ。
ちなみに制服着用のことを伝えた時は返事がなかった。
4月22日。
4月になってから、私は毎朝とは行かないけれど、頻繁に彼に朝のメールを送っていた。
GWの予定で、私のことを念頭にもおいていなかったのは、私が彼の中でそれだけの存在じゃないからだ。
と思ったから。
今までお互いに放置気味で、たまにしか話さないから忘れられるんだ。
こんなだからダメなんだ。せめてメールだけでもしよう。
彼の時間の中に入らなきゃダメだ、、、
そう思って。朝のメールをよく送っていた。
返事がなくても、責めない。
私の気持ちが伝わればいいなって思ってた。
でも彼にはそれが重荷だったのかもしれない。
うざかったのかもしれない。
どうしたらいいのかわからなかったかもしれない。
22日の朝、いつものようにメールを送ったらその返事の中で。
『色々考えたけど、どうしても将来のこと考え付かない。
葵が良いとか悪いとかじゃなくて、今の自分は誰が相手でもそうなんだろうと思う。
少し距離をおいてもらって、友達になってもらっていいかな』
彼なりに、そういう結論に至ったんだろう。
私は、それを受け入れるしかなかった。
この先どう付き合っていくかも考えられないなら、もう無理だ。
彼氏彼女の関係でなくなるのなら、もう、終わりだ。
タイミングには驚いたけど、彼の言うこと自体には何も驚かなかった。
いつか来るんじゃないかなぁと思っていたことが、たまたま今日来たんだと、、、
私は、それはつまり別れるってことでいいんだよね？
彼氏彼女の関係でなくなるってことは、そういうことなんだよね？と聞いた。
彼は、申し訳ない、葵には迷惑かけっぱなしで何も出来ず。と言った。
いつも謝ってるばかりで、情けないなぁ。謝るくらいなら何かしてくれればいいのに。
謝らせてるのは私だ。
どうしてもっと許してあげられなかったのかなぁ。単純に彼ばっかり悪いのかなあ。
勝手に期待して、裏切られて、寂しいと愚痴をこぼして、彼に不満を言って。
彼が私に不満を言ったこと、あまりなかったかなぁ。そんなにがんばってたわけでもないのに。
私に不満があるならなんで言ってくれないんだろうって気持ちと、
私ばかり不満を言って、自分こそ情けないやつだという気持ちと。
恋人に期待することって、いけないのかなぁ。
期待するからいけないんだって、そんなこと言われたって、じゃあどうすればいいんだって考えて。
何も期待しないなんて、恋人なのか？付き合ってると言えるのか？
欲を持ったらいけないのか、欲を持たずに放っておけばいいのか。
なんだか、どっちもダメだった気がする。
わからないわからないわからないー。
ああー長すぎるぅーもうだめだー
流石にこの辺で一回記事を切ります。。。。
読んでくれてる方、本当にごめんなさい、読みにくく長く・・・
そしてありがとうございます<(_ _*)X(*_ _)>