(はじめましての方はこちらどうぞ！→自己紹介)
さて、私が元々の自分のホームページのブログからこのアメブロに引っ越してきたのは今年の5月。
インスタを始めたのも今年の2月。
それまでの間、SNSを一切やっていなかったのはなんでか。
(未だにFacebookとTwitterはやってません)
単純に「人の目」が気になってたからです。
言いたいことはいろいろあるし、やりたいこともある。
だけど、私のことを良く知らない人に。
そして最近の私をよく知らない人に、いろいろ言われるのが嫌だったからです。
どんな人でも1対1でゆっくり話せば色んなこと、私の考えてること、などしっかり伝えられるかもしれない。
だけど、「たまたま見たある日のブログ一つで、普段の私を知らない人に私の全てとして判断されたらかなわない。」
そう思ってました。
日々のブログに嘘はないし、本当に思ってることしか書かないから、もちろんそこに書いていることは私の本音なんだけど、それでも人の想いなんてたった一つのブログだけでは全てわかるはずもなく、毎日毎日、いろんな側面がこのブログに登場してるんだけど、もしその中のたった一つだけをみていろんな事を言う人がいたら嫌だなー
そんな事を思っていた。
それでも5月からこのアメブロに引っ越して来れたのは、自分なりに「これが私なんです」って言う感覚をやっと掴めたからです。
勘違いもされるかもしれないし、誤解も受けるかもしれない。
それでも、「これが紛れもなく今の私ですよ」って思えるようになった。
それまでも、自分自身とたくさん会話はしてきてたから「これが私なのかなー？？？」と言う感覚はあったけど、正直、自分でも自分のことがよくわからなかった。
だから、誰かに
「これがあなたなの？」
って聞かれたとして
「そう、これが私なんです！」って答えられるかって言うと、ちょっと怯みそうな自分がいたんだな。
でも、やっと、
「そう、これが私なんです」って言えるようになったんだ。
間違っちゃうこともあるかもしれないし、あとで、「あ！やっぱり違った！」って思うこともあるかもしれない。
失敗しなくなったわけでも、間違わなくなったわけでも、気が変わらなくなったわけでもない。
ただ、
失敗するかもしれないし、間違えるかもしれないし、気が変わるかもしれないけど、それでもこれが私なんです。
それでも紛れもなくそれが「その時の私」だったんです。
って言えるようになったんだな。
なんでか。
判断の基準を、「自分がどう思うか」に完全に委ねられるようになったからだな。
「誰かにどう思われるか」
ではなく
「自分がどう思うか」
を優先できるようになったから。
前々から、そうするようにはしてたけど。
それでも、わずかに残ってた
「人にどう思われるか」
今もゼロになったわけではない。
だけど、それよりも、もっともっと自分に夢中になれるようになった。
もっと言うと
「人に悪く思われないために今はこっちを選びたい」
そんな自分さえ、ちゃんと自分のために選んであげられるようになった。
そーゆーことなんだと思う。
私自身のことを全力で受け止める覚悟を私がした。
前にハッピーちゃん(→こちら)が
自分の中の何かをやりたいと言う気持ちが女性性
それを叶えてあげるのが男性性
自分の中の女性性の願いを自分の中の男性性がどう答えてあげられるか
というような話をしていたことがある。
きっと私の中の男性性が、私の中の女性性を「俺が責任持って面倒見る！」と腹をくくってくれたのだろう。
「人にどう思われるか。」
それが気にならなくなったんじゃなくて
それよりも
「私が何をしたいのか。」
それを叶えるのが忙しくて、ほかに気を回してる暇がなくなったんだな。
そしてそうやって自分に夢中になってみたら、ほかの人がその人自身に夢中になっていることを嬉しく思えるようになったので他人にとやかくいろいろ思っている暇もなくなった。
以前よりも大分人のことを放っておいてあげられるようになった。
だからだいぶ気が散らなくなったんだよな。
自分のやりたいに夢中になる。
これ、ホント、めちゃくちゃ有効です。
(ここから追記)
あ、ちなみに私、自分の気持ちを大事にする！って決めてからここに来るまで20年かかってます（笑）
今はもっともっとこの感覚に早く到達してる人もたくさんいるけど、
私は時間かかったわー
でもね、その間も、じわじわとだんだんと確実にに、楽しくなってきての今です。
だからさ、焦らんで大丈夫よ
人それぞれのスピードで。
ひとーつひとつ。丁寧に
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