え？娘は？
と良く言われるけど、勿論娘は大事。当たり前体操だよ...
ただ人生の半分以上一緒にいて、一番辛い時期に一緒にいてくれた、弟であり親友である爺。
その爺は、歳をとるにつれ、私に依存しだして、分離不安になった。
白内障が進むにつれて、酷くなる依存。そして失明した今、トイレにたつのさえ不安がる爺。
目が見えないのに、若い時もだったけど、それ以上について回る爺。
私は、そんな爺が放っておけないというのと、一時期毎日流血沙汰の親の夫婦喧嘩が怖くて、兄と私だけ逃げてしまい、一年ほど爺を残して身を潜めてしまったと言う罪悪感で、常に爺を気にかけ、甘やかすようになった。
(しかも爺を正式に引き取れた時、世話をしていたはずの父はほぼネグレクト。爺の姿は酷かった...だから余計かなりの罪悪感がある)
甘やかすといっても、要求通りにくっついてあげたりしてるってだけで、オヤツを必要以上あげたり、上下関係が逆転したりするような程ではないけど...
その結果、気づけば自分も爺に依存してた。
外出すれば、五分もたたず爺はどうしてるかな、大丈夫かなと心配になるし。
爺の最期を想像しては恐怖して涙が止まらなくなって。
気づけば私も爺とくっついてないと夜就寝できなくなっていたり、落ち着かなかったりしてる。
自分でもおかしいとは思う。
実母や姑にそれとなく、爺が居なくなったら私大変かもっ
と話したら、母親には、娘がいるじゃない？所詮犬でしょ？
と言われ
姑には、子供がいるんだから悲しんでる暇なんかないし、飼う時に覚悟して飼うものだし仕方のないこと。と言われた。
実母の言葉に関しては、怒りしか感じないけど、姑の言葉に関しては、確かにそう思う。でも言われてイラついてしまった私...
わかってるんだけど、わかってるんだけど。
小学生の時、爺が赤ちゃんの時
母親の、兄と私の扱いが違う？と悩んでいた。でも爺といるとそんな事どうでもよく思えた
中学生の時、学校でいじめられて、泣いて帰ってくると、ほっぺを舐めてスンスンないて、心配してたのかは分からないけど、そばにいてくれた。
高校の時、兄と私の扱いが違う理由が、異父兄妹だったからだと知って、何でもっと早く教えてくれなかったの？(実は幼稚園時代からおかしいと思っていた事はあった)と、強い反発心を抱いた時も、そばにいてくれた。
大人になり、出産が怖かった時も、お腹をクンクンしては顔を見上げて、楽しみにしてるような爺に安心させられた。
産後、頼れる人が居ない土地で、全く寝ないでよく泣く子だった娘とほぼ1対1だった生活で、育児ノイローゼになった時、呼ぶと飛んできてくれたり、泣いてると赤ちゃんだった娘のまわりにおもちゃ(自分の)を持って行ってみたり、どうしたらいい？と足元にきて鳴いてみたり、協力しようとしてくれてたのかは分からないけど、色々してくれた爺。
今も、ママ友付き合いや育児の事で悩んでて、独り言のように爺に話してると、爺が見えないはずなのにこっちを見つめてきて、どうしたの？というと顔を鼻さぐり(?)で探してきて舐めてくれたり
今までも、今も爺に助けられてばかりの私で、くっつくことくらいならと、可能な限り爺の言うままくっついている生活を送っていたら、完全に共依存になってしまった。
やっぱり年齢的に最期を考えてしまうし、もしその時が来たら私何にもできなくなる。
きっとその瞬間は息をすることもできなくなるかもしれない。
でも私には夫も娘もいるからそんな風にしてはいられない。
共依存から立ち直らなきゃって思うけど、
明日こそ！
明日こそ！
明日こそ！
...そればかり繰り返しちゃう。
だめなのはわかってるんだけど。。
