お母さん。

結婚式出席の為２日間家を空けた。
子供と離れ一晩家を空けたのは、７年振りくらいだろうか‥


久しぶりの一人歩き
有意義に過ごそうと意気込んではみたものの‥
やはり子供達が気になり心配で心配で‥
度々旦那が送ってくれた子供達の写メールを見る度にため息が出た。



あたし、
いつの間にかお母さんになってたんだな～
と実感した。



帰宅する日、バス停まで迎えに来てくれた家族達。
次男も２日間元気に過ごしていたようだが、あたしの顔を見るなりワーンと泣き出した。

しがみついて泣いている次男に、あたしも泣いた。
長男は、２日間出掛けたあたしにやきもちを妬いたのか、お土産請求の嵐(笑)。
大丈夫、ちゃんと買ってきたから。



たった２日だけど、ママには長い長い一人旅でした。
いつも、一人になりたいと願っていた事が恥ずかしい程に。

お留守番ありがとうね。

子供達、みててくれてありがとう。


有意義な２日間を、自分じゃなくて、家族に貰ったんだな。

おめでとう。

先日、１０年来の友の結婚式へ。

１０年経っても変わらない二人。

自分の方が年下だけど、
娘・息子を送り出したかのような気分だったな～。


二人らしい、
手の込んだというか、
自分らが主役なのに、終始ゲストの為に行われた結婚式でした。

二人がこの日まで目一杯頑張った事は十二分にも伝わり、むしろ自分ら主役なんだからもっとメインにしたらよかったのに‥と。

相変わらずな二人の人柄に、忙しなく忘れていた暖かい気持ち貰いました。

１０年も知ってる仲間が晴れ姿でお目見えするなんて、感極まってしまって面と向かって顔が見れなくて、ちゃんとおめでとう言えなかった。


結婚式かぁ‥


暖かい友人に囲まれて
人生最高の至福の時を過ごし
大切な友人達に誓う


結婚式ってやっぱりいいもんだ。


二人が二人らしく、新しい人生を歩む事を心から祝福するよ


結婚おめでとう。

切なさ。

更年期という言葉だけでは片付けられない心労からか、母が入院した。

命に関わる事はないが
すぐには会えない離れた場所で、心折れた母を想う事がこんなにも切なくて居たたまれないとは、今でさえ後にも先にも後悔だ。


励ますつもりで電話したあたしを励ます母。


全く意図が矛盾した空回りに胸が張り裂けそうだ。
泣いてはいけない身分を忘れ、言葉を発すると涙が溢れ出る。


母はいつも、
今も昔もずっと、
自分を押し殺して家族を支えている。
家族の為に生きている。
母の口癖は「想いは同じ。だから頑張れる」


あたしの原点であり、いつも変わらずそこにいる。

親はずっと絶対的存在。

そんな母に成り代わってやれる事なんか何もないと、母の偉大さに甘え
あたしは存在する。



頑張り過ぎないで欲しい。

身と心が張り裂けるほどに走り続けないで欲しい。

自分の為に生きて欲しい。



無力な自分が不甲斐ない。

心身ともに健やかで穏やかな日々を母に贈れるのなら何でもする。

卒園。

先日、長男が幼稚園を卒園した。

卒園式の途中までは、実感しなかった。


ちゃんと前向いて大きな返事が出来るようになってたんだね。
ちゃんと座って話が聞けるようになってたんだね。
ちゃんと先生の涙の意味がわかるようになってたんだね。
ちゃんと挨拶出来るようになってたんだね。


長男の三年間は想像以上にタマモノだった。
退場していく姿は兄貴だった。

ママは、三年間を「毎日」と呼んでいたけど
三年間って長い。


三年間、よく頑張りました長男よ。

卒園おめでとう。

多種多様。

存在する限り

周りには色んな人がいて

色んな匂いがして

臭かったり
良い匂いだったり
落ち着く匂いだったり

それが心地よいクッションだとしても

それが心地悪いクッションだとしても


色んな人がいる訳で


肯定も否定も出来ない

肯定も否定もしない


でも心地よい中にいるだけでは、匂わない

でも、やっぱり心地よい中に包まれていたい


でもやっぱり、

一人では
活かされない

一人では
生かされない

母親失格②

自分の都合に、自分の為の理不尽な理由。

子供には何ら関係ないのは十二分にもわかっている。

けど、思うままにならない現状に理由を付けなきゃ７年も主婦なんかやってらんない。



子育てしてるからと言いたい。



こんなこと、思う時点で母親失格なんだろうか。
とばっちりで怒られた子供の寝顔が痛い日。

母親失格。

友達とお茶してる間、度々庭で遊んでいた次男が一瞬の隙に忽然と消えた‥


普段開くはずのない、開けられるはずのない、門扉がゆらゆらと揺れていた‥



‥？
‥‥？
‥‥‥？！
居ない‥
敷地内に居ない！



大声で周辺を探しに探し、ご近所様や友達にも迷惑をかけ‥
裏の畑にあるビニールハウスに立ち尽くしていた次男を発見！！
大人からすればすごい距離ではないが、二歳児にしたらかなり遠いところに‥


本当に生きてる心地しなかった‥


全力で走りながら足はガクガクと震え、記憶にない一人ごとを口走り
涙が止まらなかった。
最悪な事ばかりが頭駆け巡り、探してるのか走ってるのかもわからなかった。



ほんとにほんとにごめん。
いつも平気だから、
いつもやってるから、
じゃほんとダメだったね‥

心配だったんだよ、もう離れないで‥と言い聞かせた後に次男が
“めんね‥”
と言った瞬間、母親失格だと認識した。

三歩進んで‥

三歩進んだら、二歩進みたい。

三歩も進んだのに
二歩下がったら一歩じゃん。

なかなかどうしてだろう、五歩には繋がらない。

三年終了。

もうすぐ長男の卒園式。
長かったような短かったような。

長男の小さな成長に、きっとあたしは大概に気付かず通り過ぎてきた。

何にも教えてあげられないし、何も教えられる事なんかない。


入学に心弾ませ期待と不安げな長男よ、
色んな人に色んな事教わってきなさいな。


グリーンのランドセルにピカピカのスーツ、きっとカッチョいいに決まってるさ。
毎晩歌う、♪友達１００人出来るかな？♪
たぶんすぐ出来るさ。

新しい世界がうらやましいぞ。
楽しめ。

明日？

毎日
毎日毎日
毎日毎日毎日‥
そしてまた毎日‥

この毎日、
かれこれ７年目。


あたしの毎日、子供の毎日。


あたしの毎日どこいった？