増やした

精神安定剤５０錠ほど飲んで何も考えられなくなりました

もう何の感情もわきません

足元がクラクラしまずがまだまともです

明日早朝から出かけるのでこれぐらいで止めておきます

睡眠薬も中々効いてきません

落ち着いてはいますが明日の事全然考えていないのが丸分かり

ワンコのトリミングがそして病院がダブルであります

これだけ精神安定剤飲んだので明日はどうなるか

いつも飲む量より全然少ないこの狂ってる間に

寝てしまおう

眠れる気がしない強制的に薬でねるしかないかな

脳みそ腐ってる






辛くて辛くて・・・

死にたい

死にたい

死にたい

でもまだ死ねない

いても経ってもいられずＯＤ

どうせ死ねないなら狂ってしまえ

人じゃなくなれば生存していていいかな

もう生きているのが辛い

誰も助けてはくれないのが分かってるから狂ってしまえば分からないだろう

ＯＤの量が足りなかったかな

全然普通

死ねないなら狂ってしまいたいのに

もう少し量を増やすか




イライラが止まらない

就寝0時半起床5時

昨夜イライラが止まらず過食

わざわざ買いにいっちゃいましたお金ないのに・・・

兎に角何でもいいから詰め込めるだけ詰め込んで美味しいとか全然関係なく

食べた後はお決まりの後悔

お陰で浅い眠りになり寝た気がしない

お腹がパンパンで気持ち悪い

ありえない

今日こそは過食しないようにしなくちゃ

過食していい事何もない罪悪感が募るだけ

痩せたいのに食べたら意味ないよね

何で食べちゃったんだろ夕方は我慢できたのに

お金もないのに最悪だ

今日こそはがんばろう





過食その後

就寝23時途中覚醒2時～3時起床4時半

食べすぎでお腹こわしました

夜中に起きてトイレに往復

頭がぼ～～っとして眠いです

外は雨で頭が重いのもそのせいかな

今は食欲は全くありません

昨日の過食行動はなんだったんだろう・・・

落差が激しくて体がおかしくなってます

朝からどんよりです

うまく1日が始まらないと建て直しがきかないので今日はダメかも

がんばれる気が全然しない

体が冷えて寒い

熱いシャワーでも浴びようかな・・・

相変わらずお腹がゴロゴロ落ち着かないなぁ～～

何だかさえない

どうにかしたいけどもう疲れた






久しぶりに

過食

それも3日分の食料を1時間半で

吐きたくてももう水も飲めないぐらい

最悪だ

こんなの体に悪いって分かってるけど止められなかった

あるだけ全部胃の中に入れて泣いている

食べたらいけなかった

吐きたくても吐けない苦しい

馬鹿なあたし

なにやってんだろ

もう食べないようにしなくちゃ

不安で押しつぶされそうで過食するなんて

逃げてるのと一緒だ

後悔するなら食べなきゃいいのに何で止められなかったんだろう

もう過食する物が無くなったからこれで暫くは無くなると思う

吐けない過食ほど辛い物はない

嘔吐したい

だけどできない

苦しい、苦しい

後悔ばかり





眠らされている時間

就寝22時起床3時半

最近の睡眠時間約5時間

薬で眠らされている時間切れるとふと目を覚ます

完全に無で眠れている時間帯

昼間うとうとしてる時は周りの音が聞えているから寝てるっていえるか分からない

薬飲まなかったら相変わらず無で寝ることはできない

起きていても全然苦にならない

何時になったらこの不眠症治るのかな・・・

だいぶ寝れるようになったけど

まだまだ薬に頼ってます

眠れる様になっただけましか

もう諦めに近いよね

最悪眠れなかった時よりかは良くなってると思おう

そうやって割り切らないとどんどん鬱々してくるから

夜明け前に目が覚めるのはやっぱりどんよりするけど寝る時間帯を調節してやればいいか

何とか前向きに考えよう

落ち込んでも仕方ない

頑張れ自分





熟睡

就寝2時起床7時

結局昨日は体がいうことをきかず1日ぐったり

運動もできませんでした

だらだらしていたら寝る時間が遅くなってしまいました

でも熟睡できたのでいいや

今日はやっと障害者年金支給日大事につかわなきゃ

まずは支払いの振り分けしなくちゃね

それから車にガソリンいれないとヤバイ

天気はいまいちだけど今日はあちこち動かないと

気合入れるぞ

昨日だらだらしたから頑張って動こう

時間をとって運動もしよう

頑張って痩せないと

今日は背中腰首も痛くもないし偏頭痛もないのでそういう時こそアクティブに

よしっ頑張るぞ





寝落ち

寒すぎて布団にもぐりこんだらいつの間にか寝てた

何もしないで午前が過ぎてしまった

凄い罪悪感

午後はキチンと起きていて運動しないと

やっぱり雨の日は調子がでない

フラフラする

頭が回らないなのに動悸がする

相変わらずトイレに往復

なんか疲れた





昨夜の夕食

就寝23時半起床5時

眠りは安定してきました

昨夜はダンナが最近できた『はま寿司』に行こうというので一応いったんですが回ってる寿司を見て吐き気が

ムリしてにぎりを３かんだけ食べてギブアップ

帰りにスタバのドライブスルーによってソイホワイトモカを購入し帰宅

案の定お腹をこわし夜から朝方までトイレを往復

お腹痛くてしんどい

食べなきゃよかったと後悔

激しく後悔

食べた分今日はムリしても運動しなきゃカロリー消費しなくちゃ

まだお腹がゴロゴロいってる

もう食べ物をうけつけなくなってるのかな

飲み物は何とか大丈夫だけど固形物はムリっぽい

は～～～お腹イタイ

嫌だな～～ホントに食べなきゃ良かった

いまさら後悔しても遅いけど

今朝は雨で調子が悪いのに体が冷えて体が痛い

偏頭痛もおきているから薬飲んで調子を持ち上げなきゃ

でもそこまでしなきゃいけないのかな

やらなきゃいけない気持ちとやりたくない気持ちとぐちゃぐちゃ

どうしていいのか分からない

とりあえず体調戻さないと





関心がない人達

就寝23時半途中覚醒2時半～3時起床5時半

昨日はなけなしのお金で髪の毛をセルフカラーしました

色が抜けていてオレンジっぽくなっていたので落ち着いた色にしてみました

なのにダンナは何が変わったのってしかもダンナは昨日休みで昼間寝ていて夜19時半頃起きてきて1人で普通にご飯を食べお腹いっぱいになったのかリビングでまた寝始めました

あたしがご飯を食べれてない事など何も気にせずに

23時を回っても起きないダンナに呆れて眠剤を飲んで寝ました

あたしが眠りに落ちるちょっと前にダンナが目を覚ましたらしく寝ているあたしを見て『何だ寝てんのかよ』と言い放ちイライラしてるみたいでした

夜中に目を覚ますとまだダンナが起きていたので布団から出ずにとりあえず知らん振りしてまた寝ました

何を相談しても無関心でへぇ～とかそれでとかいいません

もう何を期待しても無駄

実家に先日相談しに行ったのですがそこでもだから？みたいな反応

誰も何も相談にも乗ってくれず

ご飯が食べられなかろうが仕事が中々決まらず悩んでようが全く関心がない

やっぱり他人には分からない

分かってもらおうとしたあたしが甘い

結局他人だからあたしがどんな状況に置かれてるか分からない

もう疲れました

自分に自信がなくてどうしようもなくなってるのに単に病気だからの一言で済まされてしまって放置されてる

あたし必要ないのかな

生きているだけで無駄なのかな

どうなろうと皆には関係ないんだろうな

ひっそり死ねばいいのかな

今生きている意味が全然ない

社会からも必要とされず身内からも関心がなく孤独

何もかもがあたしは必要ないって言ってるみたい

言ってるみたいじゃなくそうなんだよねいらないんだ

死に場所を探す気力もお金ももうない

ここで死を待つのみ