何事もやり過ぎ

就寝23時半起床5時

途中覚醒はなくなってきた

全然食事を取らず水分のみ

あ後タバコ

それから先生に止められている運動

午前、午後約1時間半ずつ

お陰で筋肉痛です

でも運動しないのは怖いのでまたこれから運動します

今日も朝コーヒーとタバコのみ

まだ倒れるほど痩せてないので全然大丈夫

もっと運動して代謝を上げないと痩せないや

筋肉痛だろうが運動せずにはいられない

ダメだといわれてもとめられない

食べろといわれても食べられない

何だか少し眠くなってきちゃった

うなされる

就寝23時起床4時

今日も夢見が悪くうなされて起きました

食べられないのに無理矢理大量に食べさせられる夢

お陰で3時ごろ嘔吐してしまい疲れて倒れ混み4時まで少し眠りました

久しぶりに嘔吐して体力使った

胃に何もないのにね

学生のころ毎朝嘔吐してたのを思い出しました

これ以上嘔吐しないように気をつけないと

ちなみに水分は多少取っています

でないと薬の血中濃度が高くなっちゃうから

相変わらず食欲はありません

今日は嘔吐してしまったのでこれが癖にならないようにしないと

薬飲んで吐いたら意味無いので

今も吐きそうですが・・・我慢我慢・・・

今日も運動頑張りたいと思います

次回の診察までどれだけ痩せられるかな

お金を都合して歯医者にも行かないと

親に相談しようかな・・・

頭ももう少し落ち着いた色に染め直ししないと

仕事したくても全部落とされちゃう面接さえしてくれない

もうかなり面接したけど全部落ちた

見た目が悪いから？それとブランクがあるから？

あたしなりにかなり外面よくしてるんだけどな・・・

面接の時も話は盛り上がるのに落とされるってやっぱり見た目が悪いから？

笑われてるのかな鏡見て出直しなってことかな

面接受けるの怖くなっちゃった

お金ないから仕事しなくちゃやっていけないけど受からなければ意味無い

お金ばかりかかって面接落ちまくって社会から要らないとレッテルを貼られた感じ

精神的にも耐えられない

誰にも要らないって言われてるのと一緒

もうご飯なんて要らない痩せなきゃデブは損する

どんな会社でもデブよりスタイルいいほうがいいに決まってる

兎に角今は第一印象を良くしなきゃ

どんなに仕事が頑張れてもとってくれなきゃ意味がない

食べるのが怖い

今日は朝から何も食べられてません

食べ物が怖くってでも何か食べなきゃと思って買出しに

食べ物を見たとたんどれをみても太りますって書いてある

怖くなって帰ってきちゃいました

しかも運動しないと怖くて午前中1時間半運動

でもまだ足りない午後も運動しないと

お腹減らないから運動して代謝を上げないと

買い物をしてる時痩せてすらっとした人がいて同じ場所にいるのが嫌だった

太ってるって醜い痩せなきゃ

運動しなくちゃ食べちゃダメだ

頑張らなきゃ

寝ると悪夢を見る

就寝0時起床5時

うなされて目が覚めました

食べるとぶくぶく太る夢

食べちゃダメって暗示かな・・・

ホントに怖かった

昔してた過食嘔吐を思い出して夢の中で苦しくて泣きそうでした

何を食べても太る気がして怖いです

見た目が悪いから世間から取り残されてる

もっともっと痩せなきゃ

デブはそれだけで損するから痩せないと

他にも治さなきゃいけない歯の治療しなくちゃ

兎に角見た目が大事第一印象は見た目だから

もっと自信が持てるようにならなきゃ

今のままでは何もうまくいかない

腰が痛いのも体重があるせいだもっと減らさないと

痩せるのはお金がかからないけど歯を治すにはお金がかかる

何とかなるべくお金のかからない方法を探さなくちゃ

無料のモニター探そうかな・・・

1人の人間として認められるように頑張らなきゃ

今のままではダメ人間だ

何も自信がないから引き篭もり

誰にも会いたくない

外にでると皆に笑われている気がする

みっともないって

きっと笑われてる外にでるの怖い

着飾っても中身がこんなんじゃダメだ

変わらなきゃ

憂鬱な朝

就寝0時起床5時半

何もしたくない

どんなに頑張ってもダメだ

努力したって報われない

願ってもかなわない

生きる事が虚しい

死にたい

生きていてももう何もない

あたしが死んでも悲しむ人はいない

病気だから仕方ないねってきっとそれだけ

誰からも必要とされていないから

完全に絶食して運動して体を痛めつけて死んで行くのがいいかな

今できることはそれしかない

お金のかかる死に方はお金がないからできない

何時死ねるかな

バリバナ

摂食障害についてやってましたね

簡単に治るなら皆悩まないよね

回復してる方が出てたけど・・・

悪いスパイラルに入ってしまっているからでたくてもでられない

痩せたい気持ちが強くて食べると罪悪感いっぱいで絶食する

朝は全く食べれない食べる気が全然おきない

運動も止められてるけど運動したくてたまらない

もっともっと痩せなきゃって思ってるし太るのは怖い

外に行くと食べなきゃ変だと思われるので無理矢理詰め込んでその後絶食する

めちゃくちゃな食生活駄目なのは分かっているけどどうしても頭を切り替えられない

痩せてないから何もかもうまくいかないって思ってる

周りからの一言で振り回されてる自分に自信がない

痩せてるときは凄い自信があった

あの時ぐらいまで戻れば自分に自信が持てるんじゃないかって思ってる

見た目が悪いから何もかもうまくいってない

治さなきゃもっと頑張らなきゃ

おかしいね壊れてるんだココロが

誰も何も言わないよ

だからきっといいんだこれでも

嘔吐しなければ誰も何も言わないからいいんだ

大丈夫まだ大丈夫

ありえない

UVERworldのチケット調べたらZepp DCのチケットの値段がありえないくらい高い

行きたいから何とか確保したいけどあの値段じゃかなりムリ

やっぱぴあの一般にかけるしかないのかなぁ～

せめて1日参戦したいんだけどな・・・

兎に角できることはしよう

しかし腰の痛みがハンパ無い

寝ていても鼓動に合わせてズキズキ痛む

痛み止め飲んだけどじっとしていないと痛みが

う～～って思って触ると余計にズキズキ

早く痛みがひかないかな～～

起きられなかった

就寝2時起床8時

ダンナが休みだとどうしても寝るのが遅くなる

お陰でこんな時間まで寝てしまった

今日はちゃんと寝ないとリズムが崩れると精神的にも良くない

2,3日前から腰が酷く痛くて触る事もできない

こんなに痛いのは久しぶりで横になっていても痛くてたまらん

だから寝ている時も痛いので体は疲れるばかり

昨夜は夜遅く雨が降り始めどんどん体調がおかしくなって倒れるように寝たけれど朝腰が痛くて中々起き上がれませんでした

そういえば前回の診察で先生が気温が上がるとどんどん血圧が下がるよって

血の気がない、たしかに

朝どんどん起き上がれなくなるのかな

血圧上げる薬飲んでるのに

ＰＣやっていても腰が痛いのでこのへんで

曇り

朝あの後また寝てしまいました

何とか起きられるようになって外を見たら曇り

でも気温は高め

半袖で全然余裕

ワンコにはちょっと暑いかな？

ココロに余裕がなくて焦ってばかり

あまり人を信じる事も出来なくなってきちゃった

イライラするからタバコばかり吸っている

あたしは立ち尽くしたまま周りだけがどんどん時間が流れて行く

取り残されたそう感じる

世の中はもう必要としてくれない

ただの金食い虫

それならもう見切りをつけようか

そんな思いがよぎる

唯一繋ぎ止めてる物が離れたら実行するかもしれない

危うい日々

お酒に逃げるかもしれない

もう人生終わりにしようか

そんな事がグルグルまわってる

眠くて眠くて

就寝2時起床5時2度寝5時半～7時

まだ眠いです

頭回ってません

起きていても頭がグルグル

やっぱり夜更かしはいけません

１つリズムがずれると全部おかしくなります

元に戻さないと

眠いなぁ～～

朝から疲れがたまっていて今日1日無駄に過ごしちゃいそう

がんばって寝ないで起きてないと

でもまた寝ちゃいそう

タバコとコーヒーで目が覚めるかな・・・

うんムリそう

いいや寝ちゃえ

無駄な抵抗はやめよう