母のお腹に戻りたい

摂食障害というほどではないと思うが食べられない日々が続いてる。

母のところに行きたいよ。

相変わらず仕事もミスするしで、障害者でも働けるところに行った方がいいのかな。

一般雇用はもう無理かな。

自殺した彼女も追い込まれたんかな。

私では彼女を受け止められなかったよね。

相談されても私じゃね。もっと気づいてあげたかったな。後悔。

うちの女帝さん。これから年下上司のことを女帝と呼ぶ。

気を利かせてしてくれたことがあって、お礼を言っても、あぁ、って感情のない返事。

昨日は、〇〇じゃないのっ！！って声荒げて言われたけど、これってパワハラ？

それはわかってますって冷静に答えたけど。

しかも私間違えてないし。やはりB型上司とは気があわない。

お天気やさんで、帰りに挨拶してもこちらを見ようともしない時がある。お疲れ様でしたも言ってくれてるのかどうかもわからん。聞こえない。

もう無理。パワハラで辞めたことにしたいわ。

社員が相談するとこないんかな、あの会社は。

うるさい犬は嫌いって、それってホントの犬好きじゃないよね。

私もだけど、ホントにネコ好きな人って噛まれてもネコ好きやもん。なんとかしてあげたいと思う。できてないけど。ブランドとか関係ないし。

ビジュアル的には黒猫が好きだけどそれは見た目だけの問題で。

ホントに毎日辛い。母のお腹の中に帰りたい。

認知症で入院してコロナ禍で面会も制限があり、その入院する時にも急なことだったため立ち合うことができなかった。1週間に一度だけ10分の直接面会が許されても、何話してるのか全然わからなかったし、私のこともわかってない様子で。

それからコロナに感染して、あとはいつ行っても寝てる母を許された10分間見てるだけの面会。

まともに話せたのがいつだったかわからない。

入院したての頃は私のこと娘ですって看護師さんに言ってたのはガラス越しに聞こえてたけど、それが最後。私の名前呼んだのは。

言い訳云々のことがあるまで、場所はイヤやけど何年かいられる会社だと思ってた。

いつかフルタイムで働かないといけなくなる時まで行けると思ってた。

自分では、反論もしたしそんなにショック受けてる自覚もなかった。

体壊してまで仕事行かなくていいとか言うけど、ただただお金のために行ってるだけ。

うつがぶり返してるんやから、待機期間なしで失業給付もらえるのかな。前はそうできたけど。

障害年金の方は、元気な時に診断書書いてもらったし多分だめだと思う。

お給料も年金貰うにはちょっと高めかも。

ひとり暮らしとかなんとか先生もいろんなこと大げさには書いてくれてると思うけど、嘘はかけないもんね。

戻るとこがあれば私も別にひとり暮らしなんてしたくないよ。家賃払いたくないよ。

生活保護は、いまのところ無理ではないかな。一度相談に行ったけど、申請はできるけど多分とおらないと言われた。ガガーン。

なんで生きてるかわからないけど、友達みたいに死ぬ勇気もなしだし、ドラマの続きとかもみたいし。

若い頃、死にたかったけどどうしてもできなくて、自殺はあきらめた。少しでも毎日楽しく過ごそうと思って意識的に旅行しだしたりした。

将来のことは考えられなかった。

でも考えればよかったね。いまさら。

自分が働かなくても食べていける人が羨ましい。今頃そう思っても遅いね。

父が死んだら私どうしよう。ネコちゃんも路頭に迷う？！里親探し、行動してないよ。

どうしたらいいんだろ。

職場は私いなくても困らない。電話番がいなくなるだけ。

仕事行くのに化粧するのもしんどくて、ファンデーションと眉毛描くだけでいいわ。服も毎日同じものでもいいわ。

都会に行ってたらそれも嫌かもしれんけどそんなことないし。

辛いよ。職場にはそういうこと話せる人いないし。孤立してるし。

女帝ともう1人の社員さんは楽しそうやけど。

そうそう、私の癒し。もちろんネコにも癒されるけど、満足にお世話してあげれなくてごめんって思っちゃうし。

この頃、阪神見てたら少し癒される気がする。観戦に行くとかそこまでのファンではなくて、たまたま関西に住んでるから応援してるだけだけど。試合にのめり込んで集中できてるのかな。

気分転換になってるかな。

今年、海外旅行なんてやはり無理やわ。

ランチ友達には申し訳ないけど。

とりあえず、明後日、心療内科受診するので、カウンセラーさんに話したりすることでなんか気持ち変わるかな。1時間ではいつも時間足りないけど。みんなどんな話してるんだろう。

私なんて世間話ばかりで、認知療法になってるのか？と思う。

今のカウンセラーさんは、割と提案してくれる人で、気付かされることも多いかな。

その前のカウンセラーさんはよく話を聞いてくれる人だった。

☆まろたん。いつまでも小さくて。でも食欲旺盛。

言い訳？

なんか今日はたくさん書くことがある。

年下女性上司に。ほら、言い訳ばっかりする〜と言われた。私はミスしたらいつも言い訳するらしい。

私はそんなつもりじゃないので、帰る前、事務所にその人と私だけだったこともあるけど、言い訳してるつもりはありませんと言った。

おじさんの課長とか部長じゃなく、もう少し親近感を感じてたので、オープンにした方がいいのかなという思いで、こういう理由でミスしましたとプロセスを言うことはある。短く。

例えば···私自身の入力ミスのため、間違いに気がつかないまま業務を進めてしまいました。とか。要らないのね、そういうの。　

もちろんひとこと目にすみませんと謝罪してる。気をつけますと。

言い訳ととられるなら別にいいよ、もう。信頼したかったけど諦めたわ。やっぱりB型上司と合わないのかな。私もB型なので、他で、扱いの難しい人みたいに思われたりしてたのかな。ひとの上司ではないけど。

私のミスは他の２人のミスとは違うんだって。それはそうかも？ケアレスミスが多い。うつで集中力続かない？それとも、もともと？かもしれない。じゃあどこ行ってもだめやん。

この悔しさは仕事でかえせばいいのかもしれないけど。前はそうしてたけど、この頃だめだ。というか向こうから、もう結構です、となる。うつがバレて、うちはリハビリでできる仕事じゃないと言われたとこもある。死にたいとか思ったこととかあるんですか？だって。聞いてどうするねん。相談にのってくれるのか？

私、今回の言い訳の件、自分ではそんなにショック受けてないつもりなんだけど、胸が苦しいというか、詰まってるというか、で、食欲ない。あれだけ食べてたのに。全然強くなってないね。持ち直せるかな。

いつまでも最低時給のままだとか(あがるものなん？この会社は)、重要な仕事任せてもらえないとか言われ。私だけいまだに情報制限あるし、知らないことたくさんある。

そういう存在ということなんだね。まだ。

長く働いてほしいから、とか何度も言われるけど。私の前の人は１〜２週間で辞めたらしい。現場ではなく、事務がしたくて入ったのに、その上司に(経験のある)現場に出されそうになり辞めはったと聞いた。もう1人の社員さんから。　

私も努力してるよ。結果に表れてないんだね。

こっちも、うるさいとかクライアントいじりとか、言いたいことあるけど。笑い方とか。

普通の会社で仕事中にあそこまで大きな声と身ぶりで笑わないと思うけど。見たことない。

当然だけど時々、仕事に関係あることも話さはるので聞きたいと思うけどほとんどが違うもん。

仕事を自分のものにしてない、て言われたけどそれは私も感じてます。なんで見直してるのにミスするのかなぁ。頭悪い。緊張？

教えてもらってる人も、一度説明したら終わり？教えたことになるの？以前、一度の説明ではわかりませんて言うたけど、なんか言い合いみたいになったので、もういいですと言った。

ソフトの使い方マニュアルはあるけど、メモとりきれてないとこもあると思うし、実践でわからないとこも出てくるやん。

全部ひと通り説明してますって···。言い方！

会話にワンクッションほしいわ。

とにかく無表情になる。今。笑えない。

仕事しながら求職活動するのしんどい。うつだからじゃなく私が怠け者なんかな。

私、どうなるんだろう。

普通の会社はだめなんかな。障害者が働けるところでないと。

病院で、以前から言ってたけど階段降りるのも上がるのもやはり怖いと言うと、一度神経内科受診してみることになり。

パーキンソン病を疑いますね、と言われた。え？そんなぁ。

しかし、エビリファイと言う薬のせいかもしれないのでその薬をやめられるか心療内科に聞くようにと言われ、やめることになったが、先日の受診で、エビリファイのせいかどうかの判断に半年ほどかかるらしい。

心療内科でそれを話すと嘘ばかり言うとおると、先生笑ってたけど、大丈夫かなぁ。

以前、幻覚を見るようになって、一度やめてたのを復活してまた飲むことになったエビリファイ。

言うとおりやめたのでその影響なのか、実家で寝てたら金縛りがすごかった。

誰かが私の背中にピトっとひっつく。すごく叫んだけど声にならず。夢か現実かわからない。

先生は心霊現象とか絶対に信じない人なので、エビリファイやめた影響なんかなぁ？って。

金縛りも幻覚もほとんど全部実家で。やはり母か？知らん霊やったら怖いわ。

一度だけ自分のとこ(ひとり暮らし)で母が現れた。まだ母が入院してる頃。生霊？

寝落ちしていて、目が覚めたら居た。母を下から見上げる感じ。声かけたら消えた。

吉田鋼太郎に激似のおじさんも見た。実家に泊まって寝てるとき。その人はもう現れんといてほしい。知らん人は気持ち悪いわ。

ネコ、どうしよう。酷暑の夏が来たらまたつらいよー。うちにいる限りはベランダ生活だから。父が倒れたら？

残酷だよね。急にご飯くれる人が消えたら。

３匹なのが、このごろ４匹になってるし。

その子だけ、不妊手術してないの。何度もTNRしたけど、全然、捕獲器に入らなくて、できていない。隣のおばちゃんがかわいがっていた子。おばちゃんがいなくなって、たまにしか見かけなかったのだけど、いつからかご飯食べに来ていて。１人だけご飯あげないわけにもいかなくてあげてるけど、女の子だったら···。

車がないので、直近では捕獲もしてくれて、手術してくれて、こちらに戻してくれる大阪の病院に頼んでる。

動物基金で手術チケットはもらうことができても、病院に交通費他を払わないといけないし。

うちにいたら必要な医療もかけてあげられない。動きが鈍くてごめん。

こんな誤字脱字だらけ、下手な文章のブログ読んでくださっている方、ありがとうございます。

☆ちゃちゃ。たくさんおしゃべりしてくれる。

わんぱく、やんちゃ、すごい食欲、サイズ大きめ、なのです。

目障り？

今日はちょっと前から気になってること。

人によってはどうでもいいやんて話やなぁ。

今の職場で私の席よりひとつとんで隣の席の方。このところ態度が変わったなぁと思う。

私が入った頃、３人社員さんがいて、３人とも外勤がちで。その社員のうちの2人がとても気が合うらしくとてもうるさかった。また、その内容が人(客)を小バカにしたり、いじったり。声もうるさく、私はいやだった。しかし、そのうちの1人が移動で別の建物に行くことになり、ホッとしたのもつかの間。今度は残ったひとりの人としゃべるようになり、それはいいとしても、うるさい。残った人は、以前は、2人よくしゃべるやろって不満の表情で私に同調求めてたし、自分も会話に寄れてないし、とか、静かにしてはった。よくしゃべる2人の声がうるさかったけど、その人は電話してる声も普通くらいの大きさで、普通のOLみたいな受け答えの人もいるんや、と思ってた。それが今は、ひとり残った人とよくしゃべり、うるさい。　電話もうるさいし。大きな声と態度が…

私はほぼ話には寄ってない。ちょっと離れてることもあるかもだけど、立場もちがうのもあるかもだけど、仕事の内容も2人とは違うので会話の意味がわからないこともある。

電話の声もうるさいのはいいとしても、態度がすごく変わった。自信に満ちあふれてるというか、コソコソ話してた頃とは違う。

堂々としてる。いいのか悪いのか。それが社員さんなのか。

まぁ、私も彼女の立場になったらどう振る舞うかわからないけど。案外、人のことってわからないよね。疎外感感じてはるとか。自分らが楽しいとついつい周りの人の気持ち見逃すことあるよね。

残ったひとりの方は、所長クラスの人だし、そりゃ仲悪いより仲良くしてた方がいいやろう。

よくしゃべりはりますわ。内容がね。いやなん。人をいじったりばかりで、あまり、聞きたくない。私が辞めるとき、告げ口するとは思わないんかなぁ。そんなこと考える私のほうが、人が悪いのかな。私も最初は寄ろうとして、早く溶け込まないと、と一応努力してみたけど今はどうでもいいわ。

他、行きたいけど難しい。

でも、求職活動してて、なかなか採用もらえないのが続いてても、採用って重なることあるよね。なんで？あれだけ受けてどこも不採用ばかりだったのに重なるときは重なるもので。

私も４社ほど採用が重なって今のところに決めたけど間違いやったんかな。

まぁ、私の場合、パートタイムだけど。それでもなかなか採用にならなくて毎日不安だった。

ベストマッチ難しいね。ないよね。あるかな。

パワーがあれば他、探したい。

今日は、休みで病院行ってきた。そのことはまた次回書こうかな。

先日、川にあひるがいた。誰か捨てたんでしょうう。ガーガーないてて見てる人もいたけど、私はかわいそうで見られなかった。

ほんと。なんて人間は傲慢。ひどい。

☆ジュジュちゃん、湯たんぽ独り占め。

なぜかわからんけど、おこた入れた箱で寝ない子のために買ってあげたんやけどな。