母のところに行きたいよ。
相変わらず仕事もミスするしで、障害者でも働けるところに行った方がいいのかな。
一般雇用はもう無理かな。
自殺した彼女も追い込まれたんかな。
私では彼女を受け止められなかったよね。
相談されても私じゃね。もっと気づいてあげたかったな。後悔。
うちの女帝さん。これから年下上司のことを女帝と呼ぶ。
気を利かせてしてくれたことがあって、お礼を言っても、あぁ、って感情のない返事。
昨日は、〇〇じゃないのっ！！って声荒げて言われたけど、これってパワハラ？
それはわかってますって冷静に答えたけど。
しかも私間違えてないし。やはりB型上司とは気があわない。
お天気やさんで、帰りに挨拶してもこちらを見ようともしない時がある。お疲れ様でしたも言ってくれてるのかどうかもわからん。聞こえない。
もう無理。パワハラで辞めたことにしたいわ。
社員が相談するとこないんかな、あの会社は。
うるさい犬は嫌いって、それってホントの犬好きじゃないよね。
私もだけど、ホントにネコ好きな人って噛まれてもネコ好きやもん。なんとかしてあげたいと思う。できてないけど。ブランドとか関係ないし。
ビジュアル的には黒猫が好きだけどそれは見た目だけの問題で。
ホントに毎日辛い。母のお腹の中に帰りたい。
認知症で入院してコロナ禍で面会も制限があり、その入院する時にも急なことだったため立ち合うことができなかった。1週間に一度だけ10分の直接面会が許されても、何話してるのか全然わからなかったし、私のこともわかってない様子で。
それからコロナに感染して、あとはいつ行っても寝てる母を許された10分間見てるだけの面会。
まともに話せたのがいつだったかわからない。
入院したての頃は私のこと娘ですって看護師さんに言ってたのはガラス越しに聞こえてたけど、それが最後。私の名前呼んだのは。
言い訳云々のことがあるまで、場所はイヤやけど何年かいられる会社だと思ってた。
いつかフルタイムで働かないといけなくなる時まで行けると思ってた。
自分では、反論もしたしそんなにショック受けてる自覚もなかった。
体壊してまで仕事行かなくていいとか言うけど、ただただお金のために行ってるだけ。
うつがぶり返してるんやから、待機期間なしで失業給付もらえるのかな。前はそうできたけど。
障害年金の方は、元気な時に診断書書いてもらったし多分だめだと思う。
お給料も年金貰うにはちょっと高めかも。
ひとり暮らしとかなんとか先生もいろんなこと大げさには書いてくれてると思うけど、嘘はかけないもんね。
戻るとこがあれば私も別にひとり暮らしなんてしたくないよ。家賃払いたくないよ。
生活保護は、いまのところ無理ではないかな。一度相談に行ったけど、申請はできるけど多分とおらないと言われた。ガガーン。
なんで生きてるかわからないけど、友達みたいに死ぬ勇気もなしだし、ドラマの続きとかもみたいし。
若い頃、死にたかったけどどうしてもできなくて、自殺はあきらめた。少しでも毎日楽しく過ごそうと思って意識的に旅行しだしたりした。
将来のことは考えられなかった。
でも考えればよかったね。いまさら。
自分が働かなくても食べていける人が羨ましい。今頃そう思っても遅いね。
父が死んだら私どうしよう。ネコちゃんも路頭に迷う？！里親探し、行動してないよ。
どうしたらいいんだろ。
職場は私いなくても困らない。電話番がいなくなるだけ。
仕事行くのに化粧するのもしんどくて、ファンデーションと眉毛描くだけでいいわ。服も毎日同じものでもいいわ。
都会に行ってたらそれも嫌かもしれんけどそんなことないし。
辛いよ。職場にはそういうこと話せる人いないし。孤立してるし。
女帝ともう1人の社員さんは楽しそうやけど。
そうそう、私の癒し。もちろんネコにも癒されるけど、満足にお世話してあげれなくてごめんって思っちゃうし。
この頃、阪神見てたら少し癒される気がする。観戦に行くとかそこまでのファンではなくて、たまたま関西に住んでるから応援してるだけだけど。試合にのめり込んで集中できてるのかな。
気分転換になってるかな。
今年、海外旅行なんてやはり無理やわ。
ランチ友達には申し訳ないけど。
とりあえず、明後日、心療内科受診するので、カウンセラーさんに話したりすることでなんか気持ち変わるかな。1時間ではいつも時間足りないけど。みんなどんな話してるんだろう。
私なんて世間話ばかりで、認知療法になってるのか？と思う。
今のカウンセラーさんは、割と提案してくれる人で、気付かされることも多いかな。
その前のカウンセラーさんはよく話を聞いてくれる人だった。
☆まろたん。いつまでも小さくて。でも食欲旺盛。