手書き(！)の伝票を各フラットファイルに綴じる仕事があり。
昨日、どうしても綴じるファイルが見つからない伝票があって、女帝の担当分だったため持ち出していないか聞いたら、ファイルの入ってるキャビネットにつかつかと行き、キャビネットのドアをあけると目の前に···あった。
何度も見たのに。私言葉も見つからない。
「たのんまっさー、こないだから！」と大きな声で言われてしまった。事務所には2人だったけど。
しかしそれに対して私言葉も出なかった。すみませんも言ってない。「こないだから」と言うのは、数日前も同じことがあったばかり。
その時は他のファイルに重なっていたのを見つけてもらった。
でも私なら、大丈夫？疲れてるの？とか言うけど。〇〇さんらしくないね、とか。
それは、自分がうつで、そういう事があるのわかってるからだろうか。ね？！
でも今度は開けたら目の前にあった。
私、うつを前提に雇ってもらえる会社しかダメかも。そんなとこがうまいことあるかどうかわからんけど。
だんだん変な汗もかくし。向こうもこの人おかしいと思てるかもやし。カミングアウトしたほうがいいのかな。いや余計にあたりがきつくなるかもやし。こんなん私もショッキングやわ。
なんで見えなかったんやろう。
でも私だけグループライン入ってない。なんで？信用されてないのかな。
チャットワークスも私だけグレードアップしてなくて、ある程度以前の会話や情報見れない。それすごく不便なんやけど。グレードアップには料金かかるのでなかなかしてくれない。
見られなくなるのでどこかにコピーしとかなあかんし。見落としがあると、チャットに書いてあるしとか言われるけどさ。
もう私無理かもしれん。A型作業所しか。
でも仕事は普通に厳しいみたいし、そこも無理かも。そしたらB型？家賃払って生活できんのかな。どうしたらいいのかな。困った。
私、同じこと何度も繰り返している。
福祉関係1、福祉関係2、スイーツ屋さん、サービス関係。これだけの仕事、首になってる。
パートやけどね。同じ理由。
だいたい約1年ほどで。もうあかんね。なにか変えなきゃ、だね。
絶対行きたくないのが小売店とか。原価計算とか運賃も入れたらいくらかかるとか。細かい計算ちんぷんかんぷんで。
仕事することに向いてないわ。こういう人はどうしたら？会社〜、とか、事務〜とか向かないんか。頭硬いし。疲れた。
無理やり結婚すればよかったのかな、今ではもう遅すぎるな。弱い、私。
父が死んだら、死ぬ前に？住むとこ考えないとだし。カウンセラーさんもどうにかなる言うてたけど。なんだかんだ言って国の政策や制度があるから、とか。
はたまた生活保護かぁ。わずかな貯金しかないのに、それでも今は無理なんかな。
私の自殺した友達、追い詰められてたんやろな。カミングアウトしたばっかりに、正社員からアルバイトに格下げされ、周りから仕事できない人と冷たい目で見られてたらしいけど。
唯一、仕事振ってくれる先輩社員さんがいたみたいけど、辞めはったみたいで悲しんでた。
お父さんが残してくれた不動産もお姉さんが横取り？し、その上、生活の面倒も見てあげて(お姉さん離婚して働かず)。何度か数百万円単位の支出が数回？あったと弁護士さんは言ってたけど、どういう事情があったのかな。
人に頼る人ではない。聞いて聞いて！と苦労話する人でもない。生きていてほしかったよ。
趣味は？よく知らない。私ばかりしゃべってたわ。旅行行かないし、車もないし。
借りてる部屋が、家賃12万円。お母さんと同居してはったからね。
私の方が悲惨やで。長く付き合っていける人と思ってた。
私は死ぬ勇気ないわ。とか言ってるうちは自殺しないね。ほんとに死にたいとき、誰かが悲しむ、迷惑かけるとか考えないよ。もう追い詰められてるし。
明日は祝日だけど仕事や。もういや。
早く別のとこ見つけて辞めたいわ。辞める理由は上の人にも言いたいけど、上司の人は本社にいて私とはほとんど接触ないのでそれは無理かな。
当の本人、女帝には言いたいな。パワハラやって。
ほんま、言い訳の話からこんなんなって。長く働ける会社と思ってた。ベストではないけど
総合的にベターと思ってた。エビリファイ復活してから気分もだいぶマシ。1点を見つめて過ごすことも少なくなってきたし、食欲もでてきた。
☆ちゃちゃ。後頭部。よく食べる。あげたもの拒否されたことなし。体が大きーい。まぁまぁ天真爛漫、かな。