なんなん？！ムカつく！！

よく考えてから言葉を選んで話してほしい！

人がしゃべってるのに話し続けるし。同僚とのおしゃべり、その内容も聞きたくないのに聞かされる方になってみろよ。

まだやってないんですか？て低い声で言われてとっさにどう答えたらいいのか、え？、え？となる私もアレやけどさ。

よく考えたら、いや、考えんでも私は（木）と（金）休みやからやれへんやん。

話をしてたのは（水）やけど、もう時間が遅かったし、中途半端で終わるのいやだったので、私、今週は土曜日出勤なので、土曜もサポートやってますかね？とあんたに尋ねたやん。

忘れてんのか？

やってるんと違うかなぁ、〇〇さん土曜に電話かけてはったよ、と言ったのはあなたです。

だけど、今週土曜にサポートに電話したけどやっぱり営業してなくて、でも他に問題出てきたので、それも次の出勤日にまとめて聞いてみますと言ったら、まだ(こないだの)電話してないんですか？て。は？

で、あの人謝らへん。このことばかりではなく失言やったと思っても、忘れてんのか謝る気ないのか、かわいくない。

普通に、明るく、は無理かもしれんけど、まだやれてないんですか？て言うたら、私は、昨日と一昨日も出勤日じゃなかったのでとか言えるのに、低〜い声で攻めるような口調で言うからさー。ほんと自分ファーストというか、日ごろからだけど自分は間違ってないというスタンス。自分が機嫌がよかったらいいねんな。

上に立つもんなんやから、考えてしゃべれー！

しかし、この間、5月から〇〇さんの出勤日に一緒に出勤してほしいって言われた···。

普段はその人とは交互に出勤してて、以前も一時的に、〇〇さんから仕事教えてもらってほしいと言われ、月に2回ほど週4日来てほしいと言われたが、結構私アップアップしてたので、それが伝わったのだと思うけど、今年いっぱいは今までのことを完璧にやれるようにしましょう。なので今年は新しいことは教えません、て去年の10月頃かな、になった。

うーん。私いややわー。そのもう1人の事務の人のアシスタントで、いいわー。

同じことできるようになってほしいとか前言われてたけどさー。

週3日を4日に月に2回も？そんなんしんどいわ。

この前、言い訳云々言われたし、少なくともしばらくはそんなん言われへんと思てたわ。

私のこと、期待してたほどではなく、がっかりさせたと思ったし。

私もそのうち辞めよーと思ってた。

ただもう少し待たないと、来月くらいかな、まで待たないと、障害年金がとおるかどうかわからないし、それまでは勤めたほうが安全策かなぁと思てた。

それと、もう少し教わりたいことがあって、そこまで教わってからやめた方が、同じ業界に行くにも面接には有利に働くかなと思ってたので、それも悩んでた。今のままじゃ、普通の一般事務としか履歴書に書けないかな。

週4はキツイー。私そんなんできんのかな。

それとも甘えてるかな。

教わる日は、お昼からとかにしてもらったらあかんかな。それでも不安や。

今でも心の調子悪いのにやな、無理かも。

もっと食べれなくなったら···もっと痩せられるわ〜。でもそんな痩せ方しんどい。

毎日お通夜みたいな気持ちで生きていくのか。

カミングアウトして扱いが変になったとこも過去にある。　

ホントはもっと仕事教わって〇〇さんと同じ仕事できるようになって、週4て来てと言われたら喜ばなあかんのやろけど、今回は、今のままでいいです〜。時給も今のままでいいです〜。

もう辞めるつもりでいたから。どうしよう。

昼からでもいいですかとか言うたら、やる気ないとか思われるんやろなぁ。私に対する当たりが厳しくなりそう。

世の中いろんな人がいるんやからなっ。

話もどるけど、ほんまあの人のパワハラにはまいる。こわい声で責めるのパワハラじゃない？私ね、声が大きい人、圧がある人っでダメなん。しどろもどろになってしまい、あとでもっといい言い方があったのに、て思う。

なんていうか、嫌い、

手を叩いては常時、ひどいときは足踏みして大きな声で笑ってはる。たいがい、いや100%クライアントいじり。

みんな、偉いね。私みたいなこと他でもあると思うけど、耐えて正社員続けてるんやね。

私はなんでこんなに弱いのかな。耐えないとあかんの？辛くてお通夜だよ、毎日。

そうそう。エビリファイやめても階段こわいの治らない。この頃しんどくなってきたので、再開することになった。エビリファイやめた効果がわかるの半年かかるそうで、先生、そんなん嘘や、エビリファイ再開しましょうだって。

明日も憂鬱。この頃、あのひとと一緒に仕事するの嫌なので、スケジュール表を印刷して持って帰ってる。

A型作業所かなあ。そこもあかんかったらどうしようて先生に言うたら、ほな他のA型作業所に行ったらいいやん、て。

受からないよ、そんなに。

☆ジュジュちゃん。寝てばかり。

母のお腹に戻りたい

摂食障害というほどではないと思うが食べられない日々が続いてる。

母のところに行きたいよ。

相変わらず仕事もミスするしで、障害者でも働けるところに行った方がいいのかな。

一般雇用はもう無理かな。

自殺した彼女も追い込まれたんかな。

私では彼女を受け止められなかったよね。

相談されても私じゃね。もっと気づいてあげたかったな。後悔。

うちの女帝さん。これから年下上司のことを女帝と呼ぶ。

気を利かせてしてくれたことがあって、お礼を言っても、あぁ、って感情のない返事。

昨日は、〇〇じゃないのっ！！って声荒げて言われたけど、これってパワハラ？

それはわかってますって冷静に答えたけど。

しかも私間違えてないし。やはりB型上司とは気があわない。

お天気やさんで、帰りに挨拶してもこちらを見ようともしない時がある。お疲れ様でしたも言ってくれてるのかどうかもわからん。聞こえない。

もう無理。パワハラで辞めたことにしたいわ。

社員が相談するとこないんかな、あの会社は。

うるさい犬は嫌いって、それってホントの犬好きじゃないよね。

私もだけど、ホントにネコ好きな人って噛まれてもネコ好きやもん。なんとかしてあげたいと思う。できてないけど。ブランドとか関係ないし。

ビジュアル的には黒猫が好きだけどそれは見た目だけの問題で。

ホントに毎日辛い。母のお腹の中に帰りたい。

認知症で入院してコロナ禍で面会も制限があり、その入院する時にも急なことだったため立ち合うことができなかった。1週間に一度だけ10分の直接面会が許されても、何話してるのか全然わからなかったし、私のこともわかってない様子で。

それからコロナに感染して、あとはいつ行っても寝てる母を許された10分間見てるだけの面会。

まともに話せたのがいつだったかわからない。

入院したての頃は私のこと娘ですって看護師さんに言ってたのはガラス越しに聞こえてたけど、それが最後。私の名前呼んだのは。

言い訳云々のことがあるまで、場所はイヤやけど何年かいられる会社だと思ってた。

いつかフルタイムで働かないといけなくなる時まで行けると思ってた。

自分では、反論もしたしそんなにショック受けてる自覚もなかった。

体壊してまで仕事行かなくていいとか言うけど、ただただお金のために行ってるだけ。

うつがぶり返してるんやから、待機期間なしで失業給付もらえるのかな。前はそうできたけど。

障害年金の方は、元気な時に診断書書いてもらったし多分だめだと思う。

お給料も年金貰うにはちょっと高めかも。

ひとり暮らしとかなんとか先生もいろんなこと大げさには書いてくれてると思うけど、嘘はかけないもんね。

戻るとこがあれば私も別にひとり暮らしなんてしたくないよ。家賃払いたくないよ。

生活保護は、いまのところ無理ではないかな。一度相談に行ったけど、申請はできるけど多分とおらないと言われた。ガガーン。

なんで生きてるかわからないけど、友達みたいに死ぬ勇気もなしだし、ドラマの続きとかもみたいし。

若い頃、死にたかったけどどうしてもできなくて、自殺はあきらめた。少しでも毎日楽しく過ごそうと思って意識的に旅行しだしたりした。

将来のことは考えられなかった。

でも考えればよかったね。いまさら。

自分が働かなくても食べていける人が羨ましい。今頃そう思っても遅いね。

父が死んだら私どうしよう。ネコちゃんも路頭に迷う？！里親探し、行動してないよ。

どうしたらいいんだろ。

職場は私いなくても困らない。電話番がいなくなるだけ。

仕事行くのに化粧するのもしんどくて、ファンデーションと眉毛描くだけでいいわ。服も毎日同じものでもいいわ。

都会に行ってたらそれも嫌かもしれんけどそんなことないし。

辛いよ。職場にはそういうこと話せる人いないし。孤立してるし。

女帝ともう1人の社員さんは楽しそうやけど。

そうそう、私の癒し。もちろんネコにも癒されるけど、満足にお世話してあげれなくてごめんって思っちゃうし。

この頃、阪神見てたら少し癒される気がする。観戦に行くとかそこまでのファンではなくて、たまたま関西に住んでるから応援してるだけだけど。試合にのめり込んで集中できてるのかな。

気分転換になってるかな。

今年、海外旅行なんてやはり無理やわ。

ランチ友達には申し訳ないけど。

とりあえず、明後日、心療内科受診するので、カウンセラーさんに話したりすることでなんか気持ち変わるかな。1時間ではいつも時間足りないけど。みんなどんな話してるんだろう。

私なんて世間話ばかりで、認知療法になってるのか？と思う。

今のカウンセラーさんは、割と提案してくれる人で、気付かされることも多いかな。

その前のカウンセラーさんはよく話を聞いてくれる人だった。

☆まろたん。いつまでも小さくて。でも食欲旺盛。

言い訳？

なんか今日はたくさん書くことがある。

年下女性上司に。ほら、言い訳ばっかりする〜と言われた。私はミスしたらいつも言い訳するらしい。

私はそんなつもりじゃないので、帰る前、事務所にその人と私だけだったこともあるけど、言い訳してるつもりはありませんと言った。

おじさんの課長とか部長じゃなく、もう少し親近感を感じてたので、オープンにした方がいいのかなという思いで、こういう理由でミスしましたとプロセスを言うことはある。短く。

例えば···私自身の入力ミスのため、間違いに気がつかないまま業務を進めてしまいました。とか。要らないのね、そういうの。　

もちろんひとこと目にすみませんと謝罪してる。気をつけますと。

言い訳ととられるなら別にいいよ、もう。信頼したかったけど諦めたわ。やっぱりB型上司と合わないのかな。私もB型なので、他で、扱いの難しい人みたいに思われたりしてたのかな。ひとの上司ではないけど。

私のミスは他の２人のミスとは違うんだって。それはそうかも？ケアレスミスが多い。うつで集中力続かない？それとも、もともと？かもしれない。じゃあどこ行ってもだめやん。

この悔しさは仕事でかえせばいいのかもしれないけど。前はそうしてたけど、この頃だめだ。というか向こうから、もう結構です、となる。うつがバレて、うちはリハビリでできる仕事じゃないと言われたとこもある。死にたいとか思ったこととかあるんですか？だって。聞いてどうするねん。相談にのってくれるのか？

私、今回の言い訳の件、自分ではそんなにショック受けてないつもりなんだけど、胸が苦しいというか、詰まってるというか、で、食欲ない。あれだけ食べてたのに。全然強くなってないね。持ち直せるかな。

いつまでも最低時給のままだとか(あがるものなん？この会社は)、重要な仕事任せてもらえないとか言われ。私だけいまだに情報制限あるし、知らないことたくさんある。

そういう存在ということなんだね。まだ。

長く働いてほしいから、とか何度も言われるけど。私の前の人は１〜２週間で辞めたらしい。現場ではなく、事務がしたくて入ったのに、その上司に(経験のある)現場に出されそうになり辞めはったと聞いた。もう1人の社員さんから。　

私も努力してるよ。結果に表れてないんだね。

こっちも、うるさいとかクライアントいじりとか、言いたいことあるけど。笑い方とか。

普通の会社で仕事中にあそこまで大きな声と身ぶりで笑わないと思うけど。見たことない。

当然だけど時々、仕事に関係あることも話さはるので聞きたいと思うけどほとんどが違うもん。

仕事を自分のものにしてない、て言われたけどそれは私も感じてます。なんで見直してるのにミスするのかなぁ。頭悪い。緊張？

教えてもらってる人も、一度説明したら終わり？教えたことになるの？以前、一度の説明ではわかりませんて言うたけど、なんか言い合いみたいになったので、もういいですと言った。

ソフトの使い方マニュアルはあるけど、メモとりきれてないとこもあると思うし、実践でわからないとこも出てくるやん。

全部ひと通り説明してますって···。言い方！

会話にワンクッションほしいわ。

とにかく無表情になる。今。笑えない。

仕事しながら求職活動するのしんどい。うつだからじゃなく私が怠け者なんかな。

私、どうなるんだろう。

普通の会社はだめなんかな。障害者が働けるところでないと。

病院で、以前から言ってたけど階段降りるのも上がるのもやはり怖いと言うと、一度神経内科受診してみることになり。

パーキンソン病を疑いますね、と言われた。え？そんなぁ。

しかし、エビリファイと言う薬のせいかもしれないのでその薬をやめられるか心療内科に聞くようにと言われ、やめることになったが、先日の受診で、エビリファイのせいかどうかの判断に半年ほどかかるらしい。

心療内科でそれを話すと嘘ばかり言うとおると、先生笑ってたけど、大丈夫かなぁ。

以前、幻覚を見るようになって、一度やめてたのを復活してまた飲むことになったエビリファイ。

言うとおりやめたのでその影響なのか、実家で寝てたら金縛りがすごかった。

誰かが私の背中にピトっとひっつく。すごく叫んだけど声にならず。夢か現実かわからない。

先生は心霊現象とか絶対に信じない人なので、エビリファイやめた影響なんかなぁ？って。

金縛りも幻覚もほとんど全部実家で。やはり母か？知らん霊やったら怖いわ。

一度だけ自分のとこ(ひとり暮らし)で母が現れた。まだ母が入院してる頃。生霊？

寝落ちしていて、目が覚めたら居た。母を下から見上げる感じ。声かけたら消えた。

吉田鋼太郎に激似のおじさんも見た。実家に泊まって寝てるとき。その人はもう現れんといてほしい。知らん人は気持ち悪いわ。

ネコ、どうしよう。酷暑の夏が来たらまたつらいよー。うちにいる限りはベランダ生活だから。父が倒れたら？

残酷だよね。急にご飯くれる人が消えたら。

３匹なのが、このごろ４匹になってるし。

その子だけ、不妊手術してないの。何度もTNRしたけど、全然、捕獲器に入らなくて、できていない。隣のおばちゃんがかわいがっていた子。おばちゃんがいなくなって、たまにしか見かけなかったのだけど、いつからかご飯食べに来ていて。１人だけご飯あげないわけにもいかなくてあげてるけど、女の子だったら···。

車がないので、直近では捕獲もしてくれて、手術してくれて、こちらに戻してくれる大阪の病院に頼んでる。

動物基金で手術チケットはもらうことができても、病院に交通費他を払わないといけないし。

うちにいたら必要な医療もかけてあげられない。動きが鈍くてごめん。

こんな誤字脱字だらけ、下手な文章のブログ読んでくださっている方、ありがとうございます。

☆ちゃちゃ。たくさんおしゃべりしてくれる。

わんぱく、やんちゃ、すごい食欲、サイズ大きめ、なのです。