叔母に対して、
後悔ばかりしている。
お悔やみ申し上げます。
の、意味がよくわかる。
肺炎なのに、入院しなかったこと。。。
コロナ禍で、面会が出来ないことを理由に。
いまだに、後悔越して、自責の念。
大好きな日本酒、もっと呑ませたかった。。。
介護施設スタッフさんたちから、
「村木さん、酔っ払ってる？」
と言われてしまうので、
ホッペがピンク色になったら、
「もう１杯」って言われても、止めていた。
亡くなってから、
叔母の遺影に、
日本酒を、お供えしながら、
生きてる時に、呑ませるべきだった、と、
いまだに、毎日、悔やんでいる。
きっと、
日本酒見るたびに、一生背負う。
父が亡くなって、来週で、７年。
父は、糖尿病でもないのに、
大好きな、豆大福餅を、
きつく、制限してしまったことを、
ずーっと、悔やんでいる。
出町柳「ふたば」さんで、
年恰好の似ている妙齢の方が、
豆大福餅を買いに並んでるのを見るたび、
泣きそうになる。
あんなに大好きで、
美味しそうに食べていたのに。
熱海に暮らす、
母のケア付きマンションが、
外部訪問者の立ち入り禁止に。
会えない、となると、会いたくなる。
きっと、
もっと優しくすればよかった。。。
と悔やむに決まってる。
まだ、間に合うので、優しくしたい。
死ぬときに、後悔することって、
自分が、何かを成し遂げなかったことでは、
後悔しない、気がする。
たった今、死んでも、
自分に対して、 後悔はない。
家族に対して、してあげなかったことを、
ひどく、後悔して引きずってる。
今の、私の、家族は、２匹の犬たち。
もし、今、彼らに、
何かを後悔するとしたら？
食事は、ベスト オブ ベストだと自負がある。
私よりも、よほどのご馳走を、
１日１食、たっぷり食べている。
散歩も、かなり歩いている。
週末は、３〜４時間、歩いていたけれど、
叔母が亡くなってから、
私が、ウツっぽく距離が足りない。
少しずつ伸ばして戻したい。
何を後悔するか？
年末に、引っ越してから、
２匹がそれぞれ、
自分たちの部屋がありベッドもあり、
私と、別々に寝ている。
夕ご飯のあと、
自分たちの部屋に入れるのに、苦労する。
嫌がって逃げ回る。
オヤツで釣っても、
夕ご飯後で、お腹いっぱいだから、
オヤツを値踏みして、言うこときかない。
きっと、一緒に寝ればよかった。。。
って、後悔するに決まってる。
と、気づいて、
年明けから、一緒に寝ている。
お布団や絹毛布、枕、湯たんぽを、
取り合いながら、
川の字どころか、
ピッタリくっついて、寝てる。
可愛い〜
コレで、ひとつ、
後悔することが減った。
私と、一緒にいるだけで、
喜んでくれる存在がいる。
幸せだ。