こんにちは、まゆみです。
昨日は、重要なお知らせを読んだ方々から
たくさんメッセージを頂きました
ありがとうございます
ブログをアップする前は
怒られたらどうしよう……
という気持ちもあったのだけど
胸の奥、お腹の奥、は
とても軽くなってたし
誰にも怒られませんでした
みんな応援してくれました
私の周りには、
そういう人しかいない( ；꒳； )
ありがたいことです。。。
実は、
秋になって以降、
しにそうになってました
夏の終わり頃から
なんとなく
前兆らしきものはあったけど
謎の不安感？
否定？
ジャッジ？
幸せなのに、
えも言われぬ不安定感に襲われて
すごく、
すごく、
しんどかった。。。
体調の影響もあったんだけど
抜け出せないんじゃないか…
っていうくらい不安で
押しつぶされそうになってました
珍しく自分から
病院に駆け込んだ
食あたり、ならぬ
エネルギーあたりか？
とか思ったりもして…
仁さんのエネルギーは
私にはまだまだ強すぎたんだ…
とか言って、
自分を下げまくってた
これは流石に、
すぐに気がついたから良かったけど
ホントにヤバかった
「私はダメな奴」
「生きててごめんなさい」
っていう所まで行っちゃって
もう、苦しくて。。。
幸せを実感したかと思えば
謎の絶望感に襲われたりして
あまりに起伏が激しくて
その落差がとにかく苦しくて
ほんと、どうしようかと
長いこと思ってた
実際には、数日間の事なんだけど
何ヶ月もの時間に感じてた
SNS断食もするんだけど
自分の投稿の時に
トップ画面だけは
ついつい見ちゃうのよ
あぁ、これはダメだ。。。
って思って、アプリを削除した
まるで昔の自分に戻ったみたいで
吐き気に襲われたりもしたし
理不尽に夫にキレて喧嘩したりして
これはヤバイ……
と、物凄い危機感をおぼえて
自室に1人でこもってた
アマノイワト状態
とにかく頭を静かにしようとして
音楽を聴きまくったり
頭を使わなくて済む動画ばかり見てた
感情が湧いてくれば
ノートに書き殴った
気分が心地よくなる本を読み
歌を聞き
声を聞き
ひとりで過ごして
自分責めの声が静かになってきたら
やっと、、、
『施術を辞めると言おう』
と、「ふと…の声」が戻った
ずるずると引きずってきて
自分の望みの純度を下げてたことが
ここまで自分を蔑ろにして
苦しませてた
私を蔑ろにしないで
私を大切に扱って
私の望みを叶えて
私を後回しにしないで
私に我慢させないで
って言ってたのに
それでも後回しにしてしまったのは
『どう思われるか』ばかりを気にして
『一度始めたことは続けるのが正解』
という古い概念に支配されてただけ
本当は、もう、情熱の炎が消えてたのに
『必要としてくれる人がいるから』と
100%の純度には程遠い仕事を提供してました
そもそも飽き性なのだから
新しく生まれた炎に
薪をくべなきゃいけないのに
炎の消えた情熱を取り戻そう
だなんて
真逆のことをやってしまってた
そんなの、自分を傷付けて当然
自分が好きで好きで
何より自分が一番で
自分にしか興味ない
それなのに自分を枯渇させるから
人のことを拒絶したくなるんだ
って認めたら
重たいものが落ちた気がして
辞めますの報告を一気に書きあげました
長かった。。。。
しんどかった。。。。
永遠に感じるくらい
しんどかった
もう這い上がれないんじゃないかと思ってた
だけど決めた途端に変化した
子宮の痛みが消えて
全身に重苦しく詰まっていたものが消えた
自分以上に興味深い生き物は
いない気がする
最後まで読んでくれて、ありがとう✧︎*。
✩*神本まゆみ*✩
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