夕飯作り終えて、
ひと休み🍺∩(´^ヮ^｀)∩🍺
の時に読んだコチラ♡
ここんとこ、すご〜〜く実感してたこと
今週、我が家では
義母が脳梗塞で倒れたり、
夫まで救急車で運ばれたり、と
結構てんやわんやでね
以前だったら間違いなく
「大変だ！問題だ！どうしよう！」
「こんな時に私、〇〇なんてやってる場合じゃない！？」
「ああ！夫に無理させてる！どうしよう！」
って、すごく問題視してた
だけど･･･今回は、
私、
不思議なほど、問題だと思えなかったの
大丈夫だという気持ちで見てた
（勿論、ビックリはしたよ）
そして、
「私にできることは何かな？」
と、ごくごく自然に思ってた
「家族のためにやらねば」ではなくて
「何がしたいかな」だった
嫁だから、ある意味冷たいのかもしれない
親に対する感情も、欠如してるかもしれない
でも、嫁だからこそ、持てる視点だと思ったの
そのエネルギーのまま義母の入院先に行ったら
思ってたよりも状態が良さそうに感じて
これなら復活できる♡と思った
その出来事で
自分が満たされてるんだって分かった
満たされて、
溢れて、
流れてるんだって
半径5メートルの幸せって
こういうことなんだなって体感した
私ね
人の事なんて、どーでもよかった
人間嫌いの自分嫌いだったからね
産まれたこと自体を否定してたから
思いやり、なんてこと、1番苦手でね
そりゃあもう、コテンパンに叱られるうちに
「顔色を伺う」という思いやりを
無理くりやることを覚えたけど
本心は
人より自分
だもんで
そんなもん、エネルギーでバレバレなわけよ
夫にも『〇〇してくれない』『〇〇しなさいよ』
って要求ばかりで与えることを知らない
我が子にすら愛情を注げない
奥さん？はい、はい、そーですね
どーせ私は「嫁」であり、所詮他人ですよね
どーぞ「身内」だけで解決してください
･･･と、拗ねまくりだった
でも、「自分ケア」を続けて
自分が幸せであること
自分の身体が楽であること
自分の弱さも駄目さも愛だと知ること
100％、自分が自分の味方でいること
それらを徹底していたら
いつの間にか家族が喜ぶことを
したくなる自分になっていた
「家族のために〇〇したい」
と思ってるわけじゃないの
自分のやりたいことが、結果として
家族に喜ばれてる？かも？な
そんな日々になっていたの
私、ブログでも何度か書いてたけど
家事を放棄した主婦だったのね
家事、炊事が大っ嫌いで
イライラしながらやってたから
もう、放棄して旦那任せ
世界は自分が創る
すっかり「ぐうたら主婦」の座を手に入れて
夫が家事、炊事、育児を楽しむ神旦那になった
私、これを『現実創造できてるー♡』
と喜んでたけど
本当の本当の本当の本当の･･･
本音に気がつくまでの
途中経過だったみたい
私、本当は、
ご飯作るの、好きなの
ご飯というか、
自分が食べたいものを、作る
のが、好きなの
自分が満たされてる時には
台所に立つのが楽しいのね♡
だって、自分の好きな味付けで
自分の好きな材料使って作れるんだよ
楽しいじゃん♪
（上手かどうかは別の話･･･笑笑）
私は炊事が嫌いだったんじゃなくて
自分が全く満たされてなかったから
台所に立つだけでイライラしてたらしい
（掃除とかの家事は性質的に苦手なんだけど
「物を持たない」とか「ハンガーを使う」という
諸々の工夫でクリアしていった）
「本当は家事が嫌いなんだ！」
って認めて、
家事はやりたくないから辞めた！
って満足してたけど
そこを満足して、
更にもっと自分を満足させていったら
「家事が嫌い」すらダミーだって分かった
だから、
家事が嫌い→放棄する→自分を満たす
って経緯も、その時にちょうどいい
その時の私には最善の出来事だった
リハビリ期間だったわけよね
自分のことを優先する
自分を1番に喜ばせる
っていきなり出来ない気がしてたから
リハビリ♡リハビリ♡って
自分に言い聞かせながら
「今やりたくない」と思ってること
辞めていったんだけど･･･
本当にリハビリだった（笑）
なので、体感として言える
今、上手くいってない気がしても
自分が出来てない様にしか思えなくて
ついつい自分責めしたくなっても
「今、最善のこと」やってるから！
そこを、とことん！
100％、信じてあげて✨
自分の身体に、どんどん愛が注がれて
いっぱいになって、溢れて
外側に流れて拡がるから♪
地球を楽しもう♡
🌸神本まゆみ🌸
（Mayumi Kamimoto）
🍀session🍀
さとう式リンパケアを中心としたパーソナルケアで心と身体を癒し、幸せを引き寄せる身体創りをしています
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ゆるふわ写真家として、魂から溢れ出る輝きを切り取り、知らなかった自分に出会えるお手伝いをしています
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