よくわかってないけど
この記事がアメトピに掲載されたと
嬉しい。
素直に嬉しいです。
読んでくださる方が多くなったのかと
思うと緊張
父に対して
色んな思いがあり
慌てて会いに行かなかったり
行っても、何を話していいか
分からなくて
ただただ
父と母が話しているのを見ていた。
これからは、毎日いつでも
面会に来ていいということは
やはり父の命は
長くはないんだろう。
元気そうではあったが
元々口から食べ物を摂取していない
今の状態では
何年も生きられないとは言われていたけど
療養型の病院で2ヶ月
静脈栄養になって1ヶ月
こんな状態になるのが
こんなにも早いのか？
昨年末にみられた
傾眠状態は無いけど。
会いに行くまでも
会って今日で4日間
ずーっと普通に過ごしてきた。
毎日の仕事と家事と子どもの世話
やることがあるから、
父の事を深く考えずにすごした。
だって話も出来たし
息もしていたし
少し時間が経って…
元気に見えたけど
面会にちょくちょく来て良いと
言われた事実
これが撤回されない限り
明日をも知れぬ命ってことなんだな。
そう思うと
急になんだか…
色んな嫌な思いもあるけど
良い思い出もあるから
もっと優しい言葉をかけてあげたら
良かったなと
思えてきた。
自分で自分のことがよくわからない。
死ねば、
全てチャラになるわけじゃないけど
私の父だし
そこからは逃れられない。
私はもっと
母を幸せにしてあげてほしかった。
もっと働いてほしかった。
父がシッカリしていたら
母は認知症にならなかったのではないか？
母の不安を少しでも
和らいであげてほしかった。
そんなに私が願うことは
難しいことだったのかな？
死んでしまえば責めることもできない。
ズルいよ。
黒い気持ちを持ったまま
私は父を見送るのだろうか？
もう面会には行かないでおこうと
思ってたけど。
このままお別れになったら
悔やむ気がする。
こんな風に悩ませる父に対して
それはそれで腹が立つ。
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