拗ねる子

今朝から子がずっと不機嫌。

面倒くさい

原因は昨晩のこと。

毎日Switchのゲーム三昧。

Switchとスマホゲーム同時。

Switch終わり休憩かと思えば、スマホゲーム、LINE。

しばらくしてまたSwitch。

妻が居た時もゲームをしていたが、妻が逝きゲームばかり。

確かに話す相手も居ないし、私が何かしてあげるわけもなく、やることなく淋しいのは分かるが何か違う。

自主性に任せていたがキリがなく相変わらずの生活スタイルなので、自分で時間を決めるように言った。

今朝起きてから、スマホはリビング机に置いたまま(寝る前は置く約束)一切開かない、ゲームもしない。

ゲームやれば？と聞いたら拗ねて部屋にこもる。

我が家は天気同様、どんよりな雰囲気。

私はこの場で吐き出すが、子はため込み悪い方にいくのか。

この先何かある度に、こんな感じか。

妻生きていれば、こんなんじゃなかっただろうな

One more time One more chance

昔から私の大好きな曲

山崎まさよしさんの 

One more time One more chance

歌詞は切なく、死別、別れ、失恋、捉え方は様々な気がします。

これ以上何を失えば

心は許されるの 

どれ程の痛みならば 

もういちど君に会える

改めて聴いても歌詞が今の私の境遇？！

歌声も優しく心に響く、やはり切ない

桜木町に行けば会える？

向かいのホーム？

旅先の店？

会いたい

One more time One more chance

素直になれない

昔からひねくれた性格だったが妻が逝き、さらにひねくれ心が閉じている。

両親、義両親から何かしてもらっても、言葉では「お気遣い、ありがとうございます」

心の中では、妻居ないしな。

どんなに良くしてもらっても素直に受け入れられない。

お互い旦那、妻居るし長年連れ添えていいですね、と常に感じている。

子からも「料理美味しいよ」

「そっか、良かった」って素っ気なく返答してしまう。子に関しては、お母さん居なくて本当にゴメンって気持ちになる。

じゃ、お母さん居ない分も頑張れ、子が可哀相だろ、と思われるかもしれない。

反論の余地はないです。

実際、妻を見送った数日後には、両家から子供居るんだから、子供に注視して、いつまでそうしてるの、と言われた。

子が居るのにいつまでも気分が落ちている私を元気付けようとしたのか、真意は分からない。子が居ても妻を喪った哀しみは消えない。ましてや母親居なくてゴメンって気分が落ちる。

娘、嫁を喪った哀しみ辛さはあるのだろうけど、永年夫婦として連れ添えてる親夫婦達と私は違う。

私にとっては妻が全て。

子が高校卒業まで生きよう。

子が二十歳まで生きよう。

子が社会人になるまで生きよう。

なんだかんだ理由付けて、生きなきゃ。