どうやって生きていたのだろう…

2017年生まれのコティ9歳、2021年生まれのリティ5歳、

姉妹を育てるコティマムです。

「仕事は趣味」の42歳

元テレビ局芸能記者の

ワーママプロ記者

日々の取材話や美味しいお店、

趣味の洋楽や歌舞伎、

怪獣姉妹の育児など

カオスな日常を綴ります

◎BFC公式アンバサダー1期生

(23年3月卒業)

◎ｗicot公式アンバサダー活動中。

◎サラダクラブ2期生パートナ活動中。

夫婦のお仕事ブログはこちら 

コティマム夫婦のナイショ話～マスコミ業界こんなところ～さんのプロフィールページ

◎鬼滅復活上映◎

『鬼滅復活上映で拍手が起こる【最終日】』

◎下半期始まりました◎　

『上半期区切りと下半期スタート！』

 

土曜日ですね

学校はお休みだけど、

長女コティの

塾の特別講習があったり、

コティと次女リティの

お絵描き教室の

振り替えレッスンがあったりと、

習い事送迎で

1日がバタバタしております

しかもめちゃくちゃ暑いので、

チャリをこいでいるだけで

熱中症になりそうな恐ろしさ

娘たちにも帽子をかぶらせて

頻繁に麦茶を飲ませています

習い事待ちの間に

なんとか原稿を1本仕上げたっ

そして、たまたまつい最近、

今から3年前の自分のブログ記事を

見る機会があり、

あまりの多忙ぶりに驚愕…

23年8月の記事だったので、

コティが小学生になって初の

夏休みに突入した頃です↓

 1日中家にいる

7歳コティと3歳リティを

ワンオペで見ていたの頃

 ◎ヤバすぎる3年前のコティマム◎

『帰宅早々、床に倒れ込む【体力ゼロ】』

1日のスケジュールを見て、

「私、どうやって

生きていたんだろう…」

と愕然としました。。

朝3時から起きて原稿を書いて、

ワンオペで

家事や習い事送迎など

いろんなことをやっていて、

その隙間時間に頑張って

また原稿を書いて、

めちゃくちゃ過ぎる1日を

送っていることを思い出しました

確かに2023年夏は

超絶病んでいた頃で、

キッチンでご飯を作りながら

「しんどいしんどい」と

言いながら

ボロボロ勝手に涙が出てきていた

（↑だって夏休みだから

お皿洗っても洗っても

料理作っても作っても

同じことの繰り返しで

料理苦手なのに

エンドレスでご飯作ってたから）

自分が最高に楽しい20代を

送っていた頃に住んでいた

浅草のマンションの前に

行っては泣き、

テレ朝近くに行く機会があれば

「あの頃に戻りたい」と

思って泣いていた

そして子どもの預け先を

なんとか確保して

久々に芸能取材に出ても、

毎日何本も取材している

バリバリの現役記者たちと

自分の腕のなまり具合の差を痛感して、

原稿を書きながら

「これじゃ全然だめだ。。

もう記者を続けられないかも」

と不安になって、

悔しくて泣いたりもしていました

◎↓凹んだ日◎

『撃沈しまくった取材……大凹み中。。』

日々の子育てと家事が

どうにも苦しくて

1人ではどうにもならなくて、

夜中に近所のファミレスに家出して

泣いて…とかもしていた

（「あの頃は幸せだった。

あの頃に戻りたい」

と思っていたのです）

それで家出を知った

山口にいる母から

心配の電話がかかってきて、

その時に

「一緒に住んでほしい。

1人ではどうにもならない」

と初めて母に

一緒に暮らしてほしいと

お願いしたのです

（ここから母は1年半悩みに悩んで、

決意してくれて、

地元を離れて

今一緒に住んでくれています

本当に感謝です）

「1人ではどうにもならない」

と書いていますが、

当時の私の中で

夫の存在は透明に近く、

家事や子育ての

共同パートナーという感覚は

なくなっていて、

1人で抱えまくっていました

頼れないし、

とにかくずーっと孤独に

1人でなんでも

やろうとしていたように思います

↑3年前の夏のブログを読んで、

そりゃこれだけ

パツパツ生活を送っていたら

頭も身体も心もおかしくなるわ…と

改めて思います

この頃から人と連絡を取るのも

億劫にななり、

ブログの返信もできなくなり、

病み（闇）期絶頂期

だったように思います

（お返事ができていないままの

ブログもたくさんあります

当時心配して

コメントをくださったブロ友さま

本当にすみませんでした

そしてありがとうございました）

その翌年・2024年は

ミラクルなことがたくさん起こって、

特に仕事面で

ものすごく有意義な時間を過ごすことが

多くなりました

（会社立ち上げメンバーになったり、

たくさんの経営者さんに出会って

チャンスをいただいたり、

記者としてもいろんな仕事をしたり…）

そのおかげで自己肯定感や自信を

取り戻すことができて、

今に至ります

大好きな仕事に救われ、

その分、仕事にすがるというか、

家や家族のことに目を向けずに

外に外に出て

自信を取り戻す日々を過ごしました。

同じ年に大好きな父が亡くなって、

『最期に会いに来てくれた父【ありがとう】』

深い深い悲しみもあったのですが、

たくさんの仲間に支えてもらって

その悲しみを和らげてもらいました

そしてその父の

最後の置き土産

じゃないけど、

父の死をきっかけに

ボロボロだった夫婦・家族関係にも

修復が入り、

少しずつお互いが優しさを取り戻し、

2026年の今の私は

「夫や娘たちとの時間を

大事にしたい」

とはっきり思うようになりました

だからリトリート後の心境も

「家を整えたい」と

思ったのだと思う。

『リトリート後に起きた変化』

 

1年、1年、

その時起きた出来事や経験には

やっぱり意味があって、

1歩ずつ、強く、たくましく、

そして優しく

なっていくのかもしれない

そんな気がしました

いや、それにしても

3年前の私、

よく生きていてくれたと思う

こんな無茶な生活を毎日していて、

よく倒れなかったし、

変な道を選ばなかったなと…

不器用ながら必死に

子育てと家事を

頑張ろうとしていたのだろうし、

あの時もあきらめずに

記者の仕事を続けてくれたから

今がある

 数年後の私が

「あの時のおかげで今がある」と

思えるように、

また「今」を

懸命に歩こうと思います