私、今はダイヤモンド移行期だと思ってるけど、
今まではダイヤモンドじゃなかった
世の中の人の半分以上がダイヤモンドで、
歌手もダイヤモンドさんが多いんだろう
そうなると、非ダイヤの私には
そりゃダイヤの言葉が響かない
もう納得
昔は音楽をメロディでしか聞いてなかった
というか、聞けなかったんだろう
考えるのが苦手だから
そしてダイヤモンドさんとは感覚が違いすぎて
たぶんキラキラし過ぎて
言葉が入ってこなかったと思われる
(;´Д｀)´д｀);´Д｀)´д｀)ｳﾝｳﾝ
ずっと疑問だった。
高校とか、大学とか社会に出てから、
『この曲の歌詞がいいよね』と言われても
そうなんだ……
あまり歌詞の意味考えたことないな…
メロディはいいけど……
で私の思考は止まってたから。
私は馬鹿だし
落ち着いてないもん、
そりゃあ歌の歌詞も頭に入ってこなけりゃ、
言葉も理解できないわ。納得…
お金があっても不幸な人もいる、
お金なくても幸せな人もいる、
じゃあ私はなぜ幸せじゃないんだろう
したい生活ができてないからだ。
お金がないのが良い悪いではなく、
私がしたいことができてない
それが嫌なんだ!!
じゃあしたい生活ができない原因は？
私は我慢しなくちゃ、
可愛そうな人は助けなきゃ、
私を犠牲にしてでもやってあげなきゃ、
存在するためには、
可哀想な人を助けてでも、
私の生きる価値を意味
(人の役にたつこと)を
探していかなきゃって思ってたから
＝お伺い行動、取引行動(我満、自己犠牲するかわりに私に生きる意味をください。)
そんなことする必要なかった。
生きる価値も意味も自分で決めていい。
したいことすれば良かった。
今までの自己犠牲を我慢をやめないから、
ずっとこれが続いて苦しい。
ならやめればいい。
彼氏が可哀想だからと助けなくていい。
同情しなくていい。
別れて別に暮らして独り暮らししたっていい。
可哀想な人を救うことで、自分という存在を保つ私……
可哀想な人を馬鹿にして(可哀想だから私が助けてあげなくちゃという上から目線)、
利用していたと思う。
私が存在していい理由を作るために、
可哀想な人を助ける役を演じていた。
そうすれば生きる意味が、
生きる価値がある自分でいられるから…
本当はそんなの、そんな役いらなかった。
可哀想なお母さんや可哀想な周りの人を
助けるために私は生まれてきたんじゃない。
そもそも本当にその人は可哀想？
私が決めつけてるだけじゃないか？
ジャッジなんじゃない？
その人が可哀想かどうかなんて、
実際のところその人にしかわからない。
私が人を可哀想と思うのは、
ゴミ価値観まみれの私からの見方でしかない!!
そんなジャッジやめてまえー
ポイッ🚮