心屋認定カウンセラーのふたばです。
姉の存在のつづき。
「お姉ちゃんばっかりずるい！」
姉に対する一番分かりやすい感情がこれ。
なんでも「当たり」を手に入れているように思える姉。
その最たるものが 「外見」 なのだ。
私の外見コンプレックスは、
姉との比較から生まれていると言っても過言ではない。
って無駄に大げさに言ってみる。笑
*****
くっきり二重
各パーツが大きくて華やかな顔立ち
高いけど高過ぎない丁度いい身長
元々肌が綺麗で強い
元々歯並びが良い
元々ムダ毛が薄い
色白で地毛が茶色くて、
子どもの時にはハーフに間違えられたこともあった。
誰が見ても美人
というわけではないかもしれないけど姉は、
生まれ持ったものに
手を掛ける必要がない外見の持ち主なのだ。
一方私は、
典型的平たい顔族
中途半端な奥二重
中途半端な身長
元々肌が弱くてトラブルだらけ
元々受け口で子供の頃に矯正
元々ムダ毛が濃い
元々親指の爪の形が変わっている
親の外見の良いところは全部姉に遺伝して
残念なところは全部私に遺伝した
そう思ってきた。
決して超えることができない存在
外見に関しても、
姉に対してそう感じざるを得なかった。
*
外見コンプレックスのことは、
その内また別で書こうと思ってるんだけど、
あー拗ねてたんだなー
って今回改めて気がついた。
元々がコレなんだから
どうせキレイになるはずがない
こんな拗ねをぎゅっと握っていたから、
皮膚科をはしごしても良くならなかったし、
キレイになろうと一歩踏み出しても、
結局無駄に終わってばかりだった。
最終的に
キレイになろうとすることすら諦めた。
「そうかそうか。仕方ないよね。」
ってサレンダー的諦めではなく、
「もういいもんッ！」
って拗ねから来るギブアップ。
まんまと拗ねに囚われてたんだなー
*****
現在の姉。
旦那さんあり
子どもあり（一男一女）
犬あり（ラブラドール）
家あり
車あり
手に職の仕事あり
私には無い「ある」ばっかり。
それを思い知らされるのが、
家族のグループＬＩＮＥに送られてくる
楽しそうな甥っ子姪っ子愛犬の写真や動画たち。
容易に幸せな家族の姿を想像できるから。
普段は私も、
可愛い甥っ子姪っ子ワンコの姿を
愛おしく眺めている。
でも、
自分が落ちている時とかは
結構ガツンと来る。
「わざと幸せを見せつけてるのか！？」
そう思う時さえあるのだ。
*
今年のお盆休み。
派遣先が１週間丸々休みで
私もお休み。
夏休みらしい予定など何ひとつなく、
淡々と日々を過ごしていた。
そこに送られてきた姉からの写真。
旅行先からのリア充満載の写真。
特段低迷していたわけではなかったんだけど、
ドリフのたらいが頭上に落ちて来たような
激しい衝撃があった。
姉と子どもたちが写る親子写真
この破壊力が大きかった。
いい歳して
お金もない
家族もない
仕事もまだ思い通りとは程遠い
いい歳して
自分のことすらままなってない
情けない！
ああ情けない！！
なんて情けない！！！
私は一体何をやっているんだーーー！！！
ひとしきり落ち込んた。
次の日も休みだったし、
気が済むまで落ち込んだままにしておいた。
気持ちが沈んだまま眠りについた翌朝。
目が覚めてから
ぼんやりと考えていた。
「姉のような生活を自分も望んでいるのか？」
出て来た答えは、
意外にも「ＮＯ」だった。
*****
ひとりの生活。
淋しいと思うことは
ほとんど無い。
悠々自適。
自分のことだけを構ってあげたい
今の私にとっては
実は最高の状態…
そんな風に思えた。
それだけ私は、
自分を生きて来なかったのかもしれない。
全くの無意識に、
母親や社会や世間が求める姿に
合わせて生きてきたのかもしれない。
ようやく私らしく生き始めたところ。
ようやく私の幸せを感じ始めたところ。
確かに、
こんな風になるとは想像もしていなかった。
この歳になっても
まだ自分のことだけで手いっぱいだなんてさ。
でも、仕方ないのだ。
これが私なんだから。
自分のことで手いっぱいの
ひとり身の中年女が
私なんだから。
*
姉の幸せのかたちと
私の幸せのかたちは違う
そう思えた途端、
落ち込んでいた気持ちが
スーッとなくなっていった。
*****
絶対に超えられない存在
正しくもあり
間違いでもあるのかな。
そもそも姉と私は目指すものが違う。
同じ道を歩んでいない。
だから、
何をしても超えることは出来ないのだ。
っていうか、
超えようとすること自体全くの無意味。
とはいえ、
この先もきっと、
姉からの影響を受けていくんだと思う。
「お姉ちゃんばっかりずるい！」
ってしつこくしつこく思うかもしれない。
でも大丈夫。
その都度私が、
自分の感情をしっかり受け止めていくから。
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