こんにちは。有元ヒマリ
です。
（自己紹介はコチラ→★）
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先週、子ども達と一緒に
羽田空港へ遊びに行ったんです。
子ども達が飛行機を見るのが好きで、
夏休みの間にぜったいに行きたい
っていうのでね。
私も飛行機見るの好きだし、
良い気分転換になりそう～
と思って気軽に行ったのですが。
羽田空港へ行く電車に乗ると
以前、住んでいたエリアを通るんです。
私とクズ夫が結婚して
一緒に住み始めたマンション。
子どもが2人生まれ
毎日、保育園まで猛ダッシュしていた道。
育休中や週末に、
子どもと遊びに行った公園。
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前にこの辺りに住んでいたよねーって
気軽に電車に乗っていただけなのに
そういう景色を実際に見たら
胸の奥の方が
ざわ
ざわざわ
って落ち着かなくなってきて、
何かがグワーって込み上げてきて
あ、これヤバイ
私パニックになる
って状態に
すぐに私は
自分の胸の中にある
何かのスイッチを切ったので、、、
なんだろう、、、
そこからは無みたいな感覚に戻れて？
パニックにならずに済み、、、
涙もうるっっと出始めたぐらいで
終わったけど、、、
私の中にまだ
ドロドロとした何かが溜まっていて、
普段は蓋をして見ないように
気付かないようにしているだけ
なんだなぁと感じたのでした。。。
そして、この体感から
改めて認識させられたのは
私が必死に頑張っていた時に
クズ夫が私と子どもを裏切って
不倫女と遊んでいた
っていうギャップが
私は一番許せない
んだなってこと。
私が土日にワンオペで
子ども達を連れ出して遊ばせていた時、
クズ夫は休日出勤と言って
不倫女の家でゆっくり過ごしていた
私が猛ダッシュで保育園へお迎えに行き、
幼児2人があれこれ騒いでいるのを横目に見つつ
夕飯作って、片付けて、お風呂入れて、寝るまで
本当に大変で、文字通り息つく間も無い間
クズ夫は不倫女と外食してホテルに行っていた
こう改めて書いてみると
怒りを通り越して呆れるね
あの頃の私が必死に過ごしていた
家、道、公園を見たら、
そんな猛烈なギャップが
体感として込み上げてきちゃって
自分でもビックリしちゃった
最近の私は我ながらとっても元気で
不倫・離婚のことなんて
ほとんど消化できたと思ってたけど、
全然違った。
私の中に、不倫のショックから来る傷と
怒りや悲しみのマグマはしっかり残ってたー
ただ蓋してただけだった
ずーっと前に、私は自覚的に蓋をしたんだけど、
ずっと開けてなかったから
蓋してたこと自体うっかり忘れちゃってたよ
それにしてもこのドロドロって
今後どうなっていくんだろう。
とりあえず当分
あのエリアには近づかない
もし行く必要があるときは
無心状態にしておく
ですかね。
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