快晴の神戸です。
以前、この快晴が
恨めしく感じる時がありました。
今日のような連休で
皆んなが楽しく過ごしていることが
別世界に感じていた時がありました。
身体が動かなくて布団の中で
窓から見える空を見上げて
生きているのか
死んでいるのかも感じない
涙すらもでない時もありました。
何も感じない自分
身体も心も凍結状態
今思えば、
辛いことを感じないように
苦しいことを感じないように
寂しいことを感じないように
感じることを
無意識で止めていたんですね、
だって…
感じると余計に
辛く感じるし
辛いことを感じるし
寂しさを感じるしね
苦しいだけだから
無意識に自分を守ろうと
感じないようにしてくれていた。
でも、
苦しさを感じない分
味も感じない
景色を見ても白黒で何も感じない
楽しさも幸せも感じない…。
不感症
苦しまないために、
全てを感じないように
不感症になっていました。
そんな時は、
生きている意味すら見失い
自分が何者かなのかも
なぜ生きているのかも
全く分からなくなっていました。
心（感情）と頭（思考）と身体が
全てばらばらで崩壊していました。
この時は、
パニック症状すら起きませんでした。
不安すらも感じない状態。
思っていたのは、
これから私は、
生きていく意味があるのだろうか…
それが、去年の1月
人間関係で強烈なショックなことがあり
そのショックを感じないように
すべてを失った時です。
これまでもうつやパニック症状を
経験しましたが…
強烈なショック！
こうやって自分を守っていたんだな
このことを克服したことで
気がつきました。
去年の1月といえば
そう！全肯定！心理カウンセラー
の活動をしていました^^;
カウンセラーだから
悩むことはない！ではないんですよ。
生きていたら様々なことが起きますから
その時にね、
全肯定の師匠たかぢさんに
『この心の傷を自分で癒したら
本物の心理カウンセラーに
なれるぞ！！それこそがプロや！』
と言ってもらいました。
その時はこれほどの苦しみ
本当に癒える時が来るのかな
無理なんじゃないかな…
そんな思いも過ぎりました。
と思うくらい、
私にとっては苦しい出来事でした。
人が怖くなり
自分の生きる力があるのかも
見失しなっていました。
外見のことを言われ
自分を消したいとも思いました。
たかぢんさんや
認定プロカウンセラーの仲間の
カウンセリングを受けながら
心の傷と向き合いました。
皆んなの優しさを心と身体とで感じ
心からの涙をたくさん流しました。
心の傷が癒えるまで、
自分の心に腑に落とすまで
10ヶ月くらいかかりました。
本当はもっと
早く癒えたかもしれません。
私の場合、
人間関係のトラブルで
よくはなっては
その人を見ると苦しくなる…
その繰り返しだったのでね。
でも、
焦らず私のペースで癒していくと
もう大丈夫って心の底から感じ
あぁ〜終わったなって
自分で納得できたのです。
その経験が
今の私の生きる力にもなり
全肯定認定プロぜカウンセラー
としての力にもなりました。
自分で言うのも恥ずかしいのですが、
美賀子さんのカウンセリング
寄り添い感がハンパない
母性を感じる
大きな愛を感じて安心感がある。
と言って頂けます^^
今、一人で苦しい思いをしている
頑張っても頑張っても報われない
もう二進も三進もいかない
何に悩んでいるのかも分かんらない
カウンセリングで
ちゃんと話せるか分からない…
どんな状況でも大丈夫です。
クライアントさんは
何かをしようとか
何かしなきゃいけない
話さなきゃいけない
など考えなくてもいいです。
女性の心の専門家の私に
任せてください。
委ねてください。
必ずあなたの心が楽になる
糸口があります。
縺れた心の糸を解いていきましょう。
我が家のゆずとすだち
見ているだけで幸せ♡
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