きのう、おとといは、
実家の両親と １泊２日で
温泉に 行ってきました。
アメブロって、
下書き保存機能が 使いやすくて
便利ですね。
あらかじめ いくつか
下書きしておいた 記事を、
旅先で スマホから
アップしていました。
さて。
2週間ぶりに会った 母は、
驚くほど
元気になっていました。
数値とか、現実的な面では、
少しずつ 悪化している
状況では あるのですけど。
本人の気力というか
やる気というか
生きる力のようなもの。
以前のような 積極性が
感じられるように、
なっていたのです。
母の認知症が
明らかに 進行していることが
わかり始めてから。
家族 それぞれが
それぞれのやり方で、
母と 向き合ってきました。
それぞれが、
これまでのやり方を 手放したり
これまでとは異なる 視点に
気づいたりしながら・・・
どうしたら
母が 良くなるのだろう？
自分に なにが 出来るのだろう？
それぞれの立場で
試行錯誤を 重ねながら、
これまで やってきました。
いまになって
わかったのですが、
それは、結果として。
母に 愛を 注ぎ続けること
に、なっていたのでしょうね。
もちろん これまでも、
みんな それぞれ
それぞれの 一番良いと思う やり方で、
お互いに 愛を 注ぐことを
やっていたのだけど。
自分のやり方が、
必ずしも 相手の望むやり方と
合致しているとも、
限りません。
ビールが 欲しいのに
ジュースばかり 注がれても、
あまり 嬉しくないですよね(笑)
本当は、このひと、
ビールが 欲しかったんだ！
冷えたジョッキグラスではなく、
湯飲み茶碗で 飲むのが
好きだったんだ！
手酌で 飲むのではなく、
誰かに 注いでほしかったんだ！
↑ ヘンな タトエですけど(笑)
家族 それぞれが、
自分の価値観とは 離れたところにある
母の 本当の望みに、
（無意識のうちにでも） 気づいていくことで。
母の中にある 愛のグラスに
空いていた 穴が、
少しずつ ふさがってきたのでしょう。
その結果、
ちょっと イジけていた 母自身も、
家族からの 愛を
素直に 受け取れるように
なってきたのかもしれません。
・・・たとえ それが
自分の望んでいる やり方以外で
供されたものだとしても。
ここ数年に 渡り
水面下で 進んでいた
そんな プロセスが・・・
ここへ来て
ようやく 目に見えるカタチで
あらわれてきたのかな。
母の様子を 見ながら、
私は そんなふうに
感じました。
それと 同時に。
母が 心の底で
家族それぞれに
望んでいたこと。
本当は、それぞれと
どのような関係を
築きたかったのか？
ということ。
それらが
見えてきたようにも
思いました。
どれも、
これまで 数十年 一緒に
生きてきていながら、
叶わなかった願いです。
母は、
病気というツールを 使って
自分の欲しかったものを
手に入れることが
できたのですね。
また、母が 病気にならなければ、
私たちが ここまで 本気になって
母のために
真剣になることも なかった・・・
そんなふうにも
言えるわけで。
病気には、それだけ
ひとを 本気にさせるチカラが
あるのでしょうね。
逆に言えば、
最初から 真剣に 本気で
取り組んでいれば。
母は、病気になる必要は
なかったのかもしれません。
もちろん、病気の原因は
これだけでは ありませんし。
最終的には、
母自身が
自分の内面と 向き合い、
自ら 決めて 行動するしか
ありません。
（極端な言い方をすれば、
母は 自分で 「病気の状態」を 選んで
そうなっているのだと 思います。
もちろん、無意識のうちに、ですが。）
だから、いまは・・・
家族 それぞれが
それぞれの学びのために
それぞれの体験をしている。
結局のところ、
そこにある事実は、これだけ
なのでしょう。
今回、短い時間ではありましたが
両親と 旅行することで、
私自身 気づいたことが
たくさん ありました。
時間が できたら、
また 追々 書いていきたいと
思います。
注） ここに書いていることは、あくまでも
私が 個人的に 採用している
考え方に すぎません。
すべての方に あてはめることが できるとも
思っておりません。
疑問を 感じる点が ございましたら、
あっさり スルーしてくださいますよう
お願いいたします。
ありがとうございます。
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