今日も無事に一日が終わろうとしています。
昨日は、昨日書いた復職にあたっての相当な覚悟となぜ自分が休職に到ったのかを書き出すことを考えると、久しぶりに寝つきの悪い夜となりました。
睡眠導入剤と睡眠薬を飲んでいますが、１時間くらい寝付けませんでした。。。
そのおかげもあり、今朝は相当目覚めが悪かったです。
目覚めてからもベッドの中で５０分も格闘していました。
相当な覚悟がどれほどなものなのか？色々考えると身体が動かなくなりました。
このまま今日は休んでしまうのか？と不安になりましたが、復職に向けて何が何でも用事で休むこと以外は、毎日タイムカードを押し続けないといけない、こんなことで負けてられないと強い思いを持って、ようやくベッドから起き上がることができました。
そして着替えてすべての支度を終わらせてから、換気扇の下でタバコを吸いながら、「克己心」「克己心」と声を出してから、無事に家を出ることができました。
あのまま休んでいたら、またうつ病を理由に逃げてしまうところでした。
それは、うつ病が理由ではありません。
ただのサボりです。
いつの間にか自分についてしまった、逃げ癖というかサボり癖を、復職するまでに直していく必要があります。
朝も今は９：３０までに出勤したらよいのですが、復職するとそうはいきません。
最低でも朝７：３０には家を出ないといけません。
もう少し朝、早く起きられるようになっていきたいと思います。
復職支援施設に通う道でも、独り言で「克己心」「克己心」とつぶやきながら、出勤していました。
おかげで今日も充実した一日を過ごすことができました。
昨日の相当な覚悟は、おそらく自分の従前の仕事のスタイルを変えていかないといけないというものだと理解することができました。
まずは自分の今までの仕事ぶりを振り返って、自分が好きなこと、苦手なことを書き出してみて、苦手なこと＝めんどくさいことを、いかに逃げずにまずは取り組むことができるのかを問われていることだと思います。
休職する当時は、問題がある事案＝やりたくない仕事ほど後回しにして、結果として後回しにした仕事が山積みとなり、上司にも怒られるのが嫌で報告できずに、最後は首が回らなくなって休職するという、今考えても悪循環な仕事ぶりでした。
あげくに毎日アルコールに逃げて、なんとか一日をやり過ごすという、今考えてみればとてもあり得ない自分が１年４か月前の自分でした。
そんな自分に家族が愛想を尽かすのも当然です。
結果として、今別居する形になってしまったのだと思っています。
自分の人生は、これからの行動いかんでいかようにも変えることができます。
まずは今、目の前にあるできることを取り組んで、一日一日を充実したものにしていきたいと思います。
明日も克己心で頑張ります。