スリップ継続中です。
昨日も何もやることがなく、昼から缶ビールを飲み始め、気づけば５００ML缶を３本、３５０MLの缶チューハイを１本飲み続けて、夜まで何もせずにすごしてしまいました。
休日なのに、街はクリスマスなのに、離婚調停中で妻と子供と別居している自分はいったい何をしているのか？とてもむなしく思えてきました。
妻の金遣いの尋常じゃない異常さに気づき、別居を申し出て、その話し合いの最中でつかみ合いの喧嘩となり、妻と子供は家を飛び出て、自分が家を出ないと帰らない感じになり、渋々始まった別居ですが、何が楽しくてこのような寂しい休日を過ごさないといけなくなってしまったのでしょう。
こんな暮らしになるぐらいなら、妻の金遣いの荒さも認めてやれれば良かったと後悔しても後の祭りです。
あのときの自分は、どうしても許すことができなかったのです。
本当にタイムマシンで、あの時の自分に戻って、言ってやりたいです。
我慢せよと。。。。
復職しようと会社と接触して、上司と面談すれば《主体性がない》と言われてしまい、さらに転勤まで匂わされ、かなり凹んでしまい、先週の木曜日と金曜日はベッドから動くこともできませんでした。
土日でスリップしながらでもなんとか体調を整えて、今日復職支援施設と病院にいってきましたが、病院の先生に復職にあたっての意見書に転勤することを書かないでくれとお願いしても、そのようなことは書けないと言われてしまい、更に凹んでしまい、昼から復職支援施設を早退してしまいました。
今は、復職支援施設の近くの漫画喫茶でこのブログを缶チューハイ飲みながら、書いています。
本当に何をやっているんだろう。
何のために生きているのだろう。
このまま離婚が決まって、男４２歳バツ１、貯金なしで復職することもできない、しかもアルコールの過剰摂取気味なこんな自分生きている意味があるでしょうか？
誰か教えてください。
もう本当に死んでしまいたいのですが、その勇気を持つことができません。
友人たちは子供がいるじゃない、子供のために生きればというのですが、一緒に住むこともできない、意思の疎通を図ることができない子供のために生きようとなかなか思えないのが、現状です。
今、復職支援施設ではいろいろなことを教えてもらっていますが、何を着手したらこの状況を打破できるのかが、全く分からなくなってしまいました。
復職したいと言っている部下をなぜ快くお帰りと迎えることができないでしょう。
なぜ会社は金遣いの荒い嫁の見方になるのでしょう。
自分の周りの友人たちが唯一の心の支えなのですが、所詮友人といえども他人です。
まずは自分があっての他人です。
しかも転勤してしまったら、その友人たちとも会えなくなってしまい、一人になってしまいます。
自分を犠牲にしてまでも自分に尽くしてくれるのが、家族でしょう。
でもその家族を自ら手放してしまった自分には、今何も残っていません。
家族はありがたいのですが、嫁は嫌いという、自分でもよくわからない気持ちになっています。
何もかもが嫌になって、ただ漫画喫茶に逃げ込んで、アルコール飲んでるしょうがない奴です。
こんなどうしようもない奴をどうか卒業したいです。
そんな一日です。