たぶん失恋だと思う。

いつからか好きって思った人がいました。

胸キュン的な。

だけど、今は諦めたというか、失恋て感じかな。

わかんなないけど。

相手がどうなっちゃってるのか、ちょっとわかんない。

もしかしたら、あたしのこと好きになっちゃったのかもしれない。

って、ポジティブ過ぎなわけないと思うので、

今は一線を引いています。あたしのことわかる気持ちなくって、

自分のこと守るとか、結局、彼が言っていたけど、

「許容範囲を超えた」

んだと思って。あたしのキャパと彼のキャパは違くって、

彼のキャパは、人並みだったんだろう。

てか、周りが思っているより、彼は普通の人だって、

最近結構思う。だから、ちょっとあんま面白くないって気もするけど。

でも、これはちょっと強がり入ってます。

一旦、心惹かれた人を好きじゃない人にはなかなかできない。

けど、もうちょっと弾けたかもしれない。

てか、相手に器量がなければ無理だろうし、もし好きになってくれたと

して、それに罪悪感や不安なんかで、現状守りたい的な

ことがあるとしたら、それはあたしは身を引くというか、

そんな感じなのかな？って近頃思ってるので、

もう何も言いますまい。触らないし、あたしのプライベートは明かさない。

彼のプライベートも気にしない。いくらへこたれてても、

気にしないようにする。

だって、言われちゃったんだもん。なんか、きっとあたしが

気に障ること言っちゃったんだもん。

もう、何も言いますまい。気に留めますまい。それが、彼の望みなのだから。

あたしには夢がある

だから毎日、どう過ごすか考えて、ムチ入れるときはそんな感じで、

なんでも、全く意味のない行動はしない。

ベッドから出られない日もあります。でもそれは、そんな日。

次の日からはまた復活するためのお休みです。

人に優しく、物に優しく、全て自分に関わることに気持ちをもって、

接する人でありあたいし、そんな人になりたい。

一瞬でも関わった人がちょっとでも嬉しくなるような瞬間があったら、

嬉しいよね。

なんか、自分が生きてる価値があるって気がするというか。

必要とされることに生きがいを感じる。

自分のために生きようとは思えないので、自分なんて、

いらないんだなって思っちゃうと、居なくなりたいと思ってしまします。

けど、基本ポジティブシンキングを確立しているので、

あたしは問題ないです。

人の痛みや悲しみをわかる人ではありたいと思うし、

敏感な自分を嫌いではないです。むしろ好きです。

けど、敏感なだけに、傷ついたり、悲しみも喜びも痛みや、虚しさ・・・

いろんな人のいろんなことを直に感じちゃうような気がします。

だから、変なプライドとか、見栄とか超嫌い。

だって、結局それって、あほらしくって、誰のためにもならなく、

逆に、大切なお客様に迷惑をかけることもあると思う。

自分勝手な自分本位の接客は絶対にしたくない。

仕事だけじゃなく、いつでも誰にでも。

それがきっと、仕事にもつながるし、生きざまにもつながると思う。

あたしはたぶん変人だけど、出会った人がその一瞬でも笑顔に

できたら、それがあたしの幸せだと思います。

愛をもって、接するよう心がければ、いつか本物になると思う・・・

毎度、恋愛ネタですみません。。

今、一番の問題がこれなもんで

他人の気持ちだから、どうにもならないのは百も承知だけど、

やっぱり自分でどうにかできる仕事とは違うから、

モドカシイというか、悩みの種になってしまうわけです。。。

誰にも言えないから、せめて、ここにしたためるという。

はあ、もっとこっちに向かせたい！

あたしのことで頭いっぱいにさせたい！

けど、ちょっと嬉しいこともありました。

あたしのfacebookぜーんぶ読んだんだって。

なんだかとっても嬉しかった。そして一言「うーん・・シビヤだね」

なんか自分自身を受け止めてくれたというか、理解しようとしてくれた

というか、存在を否定されてない感じが嬉しかったのかな。

だから、そういうとこの彼が好きなんだろうか・・・

全然カッコよくないし、自分でもよくわかならいけど、

今、彼がいるだけで気持ちがてなる。

安心感というか、柔らかい感じというか

触りたくて仕方ない。のだけど、なかなかうまく実行できません。

あたし、そういうことできる人だと思っていたけど、

出来ない。いや、彼の背中がウエルカムな感じじゃないからなのかも。

毎日、後ろから抱きついてやろう！って思ってるのに、

まだ一度もできません。今日、「チャンス！」ってことあったのに、

つつくことしかできなかった最悪～

結局、彼がちょっと触ってくれた。

あーあ。彼の力になりたいのに、何もできないもどかしさ。

胸が詰まります

結局何もできず。。

意識しないで、触れるときはあったけど。ちゃんとは出来る時間がなかった。

たまたまって時に、彼が「きましたか？」

てこと言ってきて、「いやたまたま・・・」

ま、でも嬉しかったけど。

あーあ。いつになったら、抱きしめてもらえるんだろう。

お預け的な。

でも、いいんです。彼に任せてるので。あたしは待つのみ。

またちょっと出会いもありまして、

まあ、誰とでもいっしょに過ごす時間が楽しければいいんじゃないかと。

あたしが好きでも相手がどう思っているかわからないし、

一緒に過ごしたいなら、時間造るだろうし、

無理でも、なんかホロウあるだろうし。

そういうのないなら、別にあたしのことなんでもないんだろうなって思うし。

そんな感じかな。

相手のモチベーションに合わせられる人になれたらいいなって思う。

あたし自身は、好きな人、一直線になってしまうから。

お互い大人だから「スマートにクレバーにシンプルに」って言われたら、

あたし、実はちょっと引いたっていうか、そんな好きじゃないかも

って思ってしまった。けど、たぶん彼の本性ではないと思う。

けど、きっとあたしなんて、そんくらいのもんだってことだとも思った。

彼にとって。

だから、そんだけのもんの彼の存在以上のものになる

ために、じっと我慢して。できるだけ。無理しない程度に。

やっぱテンション合わなければダメだろうし、ダメなもんはダメなんだろう

から、一緒にいるとき、彼のしぐさやあたしとのやり取りやらで、

まだ好きだなって思う。もっと触ってほしいな

急がず、徐々に徐々に

はぁ～

昨日も今日も、ランチ終わるころになると、電池が切れてしまいます。

歳かな。。。情けない！

今日は、それを見破られ、助けてもらってしまいました。情けない。。

それに加え、今あたしが一番好きな人が、超あたしのしぐさ見ていて、

気にされ、助けてくれて。微妙にストレス。

すっごく嬉しくて、涙出てしまいそうだけど、仕事だから、

そういうことされると、「ダメだな～あたし」

て思う。見破られるのも、ダメだし、甘えちゃいそうな自分もダメだなって。

弱い

仕事じゃなければ、全然甘えるんだけど、仕事は仕事だから、

ここで甘えてしまうのは、仕事全う出来てない気がして、ダメだなって思う。

だけど、やっぱそんな優しさに触れてしまうと、また好きになってしまう。

はぁ～

悲しいな～抱きしめてください。

ギュっとして欲しい。誰かに。

彼の匂いはまだ知らないけど、彼からもらったクリームの香りに癒され、

いつも眠っています。

なぜか手荒れを気にしてくれて、プレゼントしてくれたの。

しかも、あたしのとっても好きな香りでした（たまたま）

だから、より一層彼を好きになってしまいました。

が、彼はたぶんそうでもないと思う。

まあ、好きな方って感じだと思う。モドカシイけど、仕方ない。

あたしは、じっと彼を待つ・・・というか、

彼がいつかこっちだけみちゃうような人になれるよう、

自分磨きに勤しむのです。

じゃないと、彼のことで頭いっぱいだと、

ダメダメ人間になるからね。

で、彼にも嫌われてしまうというパターン。

好きな人出来ると、ターゲット一直線になってしまって、

相手がきっと、めんどくさくなって、嫌になっちゃうんだよね。

一見、そんな風な人に見えないから、向こうが気に入ってくれるんだけど、

実は、超恋愛体質で、ハンターな男には、つまらないというか、

めんどくさいヤツになってしまうんだろうなって、

最近思うので、我慢して、控えめに控えめに。

なるべく、シャイに。自分からはモーションかけないようにしています。

彼に触りたいけど、ドキドキを超えてまで触るのは凄く勇気がいり、

エネルギーを使うので、なかなか実行できない。

だけど、明日は出来るだけ触っていこうかな。

次の日、会えないし。

出来ることなら、抱きしめてもらおう。絶対無理だけど

ひきこもり

今、なんてドラマかわかんないけど向井なんちゃらさんが出ているフレンチレストランの

ドラマを横目でみながら書いてます。

近頃、休みの日に外出というより、ベッドから出られないというどうしようもないマイブーム。

ひきこもりです。少し、病気かな？って自問自答していたりします。

相談できる人がいないので、いよいよとなったら、病院行きますけど。

大丈夫かな？ダメかな？って。

今、大好きな人が居て、だけど彼は遊びというか、友達以上恋人未満的な。

でも、あたしは、恋人以上に必ず持っていきます。

虜にしてやるーーー

て思うくらい、彼が好きです。でも、彼が、ゲーム感覚なら、

あたしもそれに付き合って、楽しめるようにしたいなって思います。

けど、自分から彼に触れようとすると、ドキドキしちゃって、

なかなか実行できないんだよね。

で、彼に絶対触るって宣言したとき、彼はチャンスを作ってくれた。

たぶん。。。あたしからすると、だったら、彼から触れてくれればいいのに・・・

と思うのだけど、彼には彼の考えがあるのかないのかわからないけど。

でも、結局のところ、彼と触れ合うひと時設けてくれた上に、

思ってる以上のことしてくれた。

そうなると、あたしの脳みそだか、心臓だかわかんないけど、

ピョンピョンはねまくりだよね。嬉しすぎます。

だけど、たぶん、彼はただあたしの気持ちに応えてくれただけ。

あとは、女好きなんだと思います。

それでもいいって今は思えますが、ちょっとモドカシイ。

いつか、彼を虜にして。きっと、彼と一つになる日がきたら、もう離れられないと思う。

早くその日がくるように、お願いはしてありますが、それは、

タイミングと彼次第、天に任せるのみです。

あたしは、ただひたすら、彼を思いながら、妄想にふけり、変な夢を見、

現実逃避のために、ワインと映画、アートに触れる日々です。

あたしは、彼が今大好きで、心が張り裂けそうです。（言っちゃったけど内緒）

思いを伝える日。

バレンタインデーは、女の子が思いを伝えられる日です。

普段も、伝えられないことはないけど、

なかなか言えない。

ていうか、今好きな人からは、先日聞かれてしまったので、

そのとき、「はい。」

と言っちゃったから伝わってるんだけど。

改めて、のクッキーとマカロンとともに、ちょっと思いをしたためてみました。

甘酸っぱいのと、甘辛いのを。

ラブレター、下書きしてから描いた。大切にしたいから、慎重です。

でも、それは自分の気持ちです。

彼はそれほどでもないだろうし、彼にゆだねました。

気持ちだから、仕方ないから。

自分を磨く、素敵な要素として、彼が居ればいいかな。

自分でいうのもなんだけど、もうちょっと、余計なお肉おとせば、

かなり可愛いと思うだよね。

ただ、お酒がすきなことがたまに傷。

けど、体のためにも、彼に振り向いてもらえるためにも、

ちょこっといらないお肉落とした方がいいのだぞ！自分

ここが一番本音をかける。

いろんなことそんなに気を使わずにかける場所は、結局ここです。

ツイッターやフェイスブックだと、なんやかんやで、なかなか。。。

今、一番好きな人。結局、片思いかなって最近思います。

ま、いいです。ていうか、気持ちだから仕方ないです。

自分が好きになっちゃうのも、相手があたしのこと、特別に思わないのも、

気持ちだから、仕方ないです。

ただ、あたしの気持ちは伝わってしまっているので、

相手も、優しく接してくれますが・・・

あたしは、今、彼が好き

でも、受け身でしかないのです。

触りたい。けど、自分からはできません。

全然かっこよくないのに、なんで彼に惹かれるんだろう。

いると安心するからなのかな？

彼のためになんかしたいとか、要望にこたえたいとか、

助けになりたいとか・・・

う？同情？・・・・いや～同情するなら金をくれ。

だよな～（て意味不明。。。）

そんなわけで、近頃彼に抱かれる日を夢見て、

少々、ダイエット的な。

自分の理想体重へ