今の自分にとって、一番大切かもな人の誕生日。
ホントはもっとしゃれたものをあげたかったのだけど、
相手のことも考えて、彼が好きなお菓子とメッセージにしました。
あーあ。片思いがいっぱいです。
好きな人がいないより、多少の応えがないより全然いいから、
あたしは全く楽しいし、束の間の幸せも毎日とは言わないまでも、
毎週ってくらい感じられるので、ある意味幸せだと思います。
先日も好きな人の誕生日でしたが、
彼にあったのは、その数日前。
今度、いつ会えるかわからないので、甘いものあんま食べない人だから、
一人分のケーキに"Happy Birthday"と描いてもらって、
寝起きの彼にあげました。
けど、結局4分の一だけ食べて、あたしにくれました。
「おいしい。ありがと」
とは言っていたけど。
あたしもあんま甘いもの食べないので、
次の日の朝食にしましたけど。
想定内の出来事だったので、なんでもないけど、
彼が喜ぶことって、何なのかな？って超疑問？？
考えてみれば、出会ってから毎年（まだ3年だけど）
彼には誕生日プレセントあげてるような。
だけど、一度も超嬉しそうな顔とか見たことない。
けど、仕方ない。気持ちだから、それは受け止めてくれてると思う。
話は変わって、今日誕生日の彼のこと。
あたしと6か月違いだから、覚えていたのもあるけど、
今のあたしにとっては、落ち着けるヨリドコロなんだよね。
好きとかって、好きだけど、そうじゃなくって、
仕事上でも、甘えられるというか、甘えてないけど、
甘くしてくれるとこが、望んでないのに、柔らかくしてくれるとこが、
「ありがとうございます」
って思うんだよね。自分に厳しくしてるとこをつつかれるから、
キュンとしてしまうんだよね。
だから、あたしは彼がサービスマンとして、イマイチだとしても、
人として、マネージャーとしては人望があると思っています。
サービスマンとしては、ちょこっとイマイチ。
イヤ、絶対悪いわけではないけど、ちょっと器械的なとこがある気がします。
接客もスタッフと接するのと同じ、人と人だからね。
マニュアルではなく、気持ちと気持ちが通いあうような接し方ができれば。
あたしもだけど、それはやっぱり今働いてるもう一つのワインバーから
も教わっていることかな。前の働いてたお店からもだけど。
なんかいろんなこと含めて、振られてることも含めてだけど、
あたしにとって彼がいることがとーーっても大事です。
だから、今日は彼に誕生日プレゼントをあげました。
彼が居るという存在への感謝。
これが一番だと思います。あたしは、そういう人です。
彼以外にも、前述したもう一人の彼以外にもそういった思いで、
生まれてきたことって言うか、存在に感謝する人がいっぱいいます。
あたしは、彼らに支えられて生きている。彼らはそんな気がないだろうから、
せめて、彼らが誕生日（彼らの存在が形になった日）にだけでも、
「生まれてきてくれて、あたしに会ってくれてありがと」
って究極のとこそんなくらいに思って、メッセージや感謝の気持ち伝えています。
伝わってるかわかんないけど、自分の中での気持ちだから。
何か相手のこと思ってアクションするのって、ある意味『自己満』だって思ってるから。
自己満に応答あったら、この上なく嬉しいよね。
てくらい。期待はしない。傷つくから(;^ω^A
彼が居るのといないのでは、気持ちが違う。
だけど、かなり近く（気にしすぎだと思うけど）
社員の女の子と話してたり、するの気になっちゃう。
ていうか、焼きもち焼いてる自分がいます。
でも、もしその子と親密な関係であれ、
あたしは、断られて、彼女以下なわけだし、
仕方ないのです。いくら詮索しても意味がない。
もし彼女といい仲だったとしても、あたしのこと気にかけてない
わけではない感じとか、優しいし、色目だとしても、
気にかけてくれることは嬉しい。
けど、恋愛対象じゃなくなれなくなってしまうのは、
ちょっとモドカシイかな。
ま、もう一度ふっきれているので、自分から、誘うようなことは、
たぶんしないっていうか、出来ないと思います。
そんな自分に自身ないし。応えてくれないのに、
なんかアクションする相手でもなだろうし。
ただ、自分が嬉しかったことは、素直に伝えたいと思います。
他人の感情を揺さぶることができるのって、
サービスマンとして、素敵なことだからね
なぜか、彼に惹かれてしまい、愛ある行動をしてしまう。
きっと、まじめに大好きなんだろうな。
けど、わかってもらえなくって、片思いだし、ふっ切らないっとって
思ってるから、彼に、なんかしないようにしています。
けど、思いを伝えたかったり、彼がいることの素晴らしさを伝えたい。
でも、我慢できる範囲で我慢しています。
ごめんなさい。なんでか、ホントに好きなんだ。
こころの底から。
でも、もうダメなんだ。から、ふっ切らないとなんだ。
だけど、やっぱり・・・・彼がいることが、あたしに大事なことなんだ。
他にいい言い回しが見つからないのだけど。
ニュアンス的にわかるかな～
あたし個人の内面的な力、心と体を自分の力で高めるというか、
強くするってことなんだけど、一言でなんていうのか思い浮かばなくて。
「自分力」
でいいかな。
今一番のことは、これです。
やっぱ何かを成し遂げるためには、こういう力が必要じゃないかなって思います。
他の人とは違う強い信念というか、志というか。
あたしは、どうあがいても女性であることは変わりなく。
今や女性でありたいと思うし、なるべくなら可愛くいたい。
昔は、ナンパとかうざいから、ボーイッシュにしてみたりとかしたけど、
ホントは、できることなら女の子でいたいんだ。
だから、女の子として接してくれる身近な人が現れると、
結局彼を好きになってしまうの。自分にとって、きっと居心地がいいから。
けど、好意をもってもらったのに、振られちゃうんだ。
依存しちゃうみたい。女の子全開で、彼が重たくなるのかな。
会った時は、情熱的で。
離れたら、クールで。
そんな感じが理想なのかなって、最近は、
燃えないようにしています。
仕事以外で出かけるときは、なるべく女性ホルモン出す感じで。
ちょっと意識して、女性ホルモンいつも出す感じで。
さわやかに、男を虜にする女になろうかな。
って思います。そこから信用が生まれる。
ないなら、それだけの存在なんだって思う。
忙しくって、つかの間の時に連絡くれるのでも、
全然違う。ま、内容にもよるけど。
今は、好きな人何人かいます。
けど、超好きな人は今はいないかな。
それは、
相手の気持ちがわからないから。
相手がこっちに向いていて、あたしのこと第一に
思ってくれるような人だったら、
あたしも彼のことちゃんと接したい。（基本、受け身）
だいたい好きな人ができると、傷つくんだ。
応えてもらえること、あんまなくって。
好かれて、好きになって、振られるんだ。
きっと、「こんなはすじゃなかった女」
なんだって、ちゃんと、わかってます。
だから、最近は、好きな人ができると、超慎重・・・
だけど、それでも振られます。
聞いたのが、尋問的な感じに言われたりで。
あたし的には、不安だから、ちゃんとしたいから、聞いただけなんだけど、
「無理やり言わせた的な」
これには、ショックと、至らなさで、完敗でした。
えーーー！って気持ち。隠したけど。
隠さないほうがよかったのかな。。。。なんか、かくしてしまった。
気を使ったのか、相手に何か、申し訳なく思ってしまったのか・・・・
とにもかくにも、そう思わせてしまった、あたしの行動や言動がいけなかったのは、
紛れもない事実。
生きてる限り、自問自答です。そして、同じレール歩む人が現れるまで、
自分の時間を大切にします。
