迷っても

結局のところ、独りよがりの悩みかな
と思い、だったら、思ってるより、思われてる人に答えようかなって。
稔りない人ばかり好きになる癖からの大脱出になるかも！
でもやっぱり好きなものは好きだなぁ



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気がつけば

先々週の火曜から丸１日休んでないためか、ちょっと病み始めているかも。
気をつけてるので、大丈夫だと思ってるのだけど、
一緒に働いてるコに言われてしまいました。
元気ないって。

はぁー。。ずーっと寝ていたい…



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オリンピック

イギリスは、古風なとこ、伝統を重んじる地だと思います。

水泳。

見てたら、泳ぎたくなった。

人間もともとは、魚だったって思う。

お母さんのお腹って、水入ってるから。

水の中で泳ぎたいけど、実は、水ものの映画は苦手。

怖いんだよね。なんか・・・・

ま、それはそれとして・・・

体操。

中学生のころ体操部でした。

結構地域では強いとこだったけど、あたしはダメダメでしたが。

すごく鍛えられたし、今の自分がある一つの要素ではあると思う。

朝6時の練習で、右肩を脱臼したとき、

顧問の先生は、親を呼び、医者に親が連れて行ってくれた。

あたしは、だれが連れて行ってくれてもよかった。

顧問に対しても、何も思っていない。けど、

そのとき、顧問は凄く親に批判された。だから、

今でもなお、親は彼（顧問）を良く思っていない。

あたしは、彼を体操の先生としては、尊敬している。

親として、学校に預けたかぎり、学校で起きた出来事は、

学校が処置してくれるのが趣旨なのでは？

ということなのかな？？

だからあたしは、親が思っているほど、顧問だった先生を

嫌いではない。し、悪い印象はないです。

器械体操。

オリンピックでくらいしか、見られないので、見ると、

やっぱ、昔を思い出します。

至らなかった・・・

とか、

やっぱ、普通に過ごしている人とは違う意思があることだなって。

嬉しい！楽しい！ていうのではない。

けど、自分で飛んで出来ること。

爽快だよね。

それが体感できるのは、そうしようと思った人しかできないし、

そう出来たときは、やっぱ、気持ちよいし、嬉しくって。

怖いとかを脱ぎ捨てた、体操選手にしかわからない何かがあるわけで。

あたしは、今、毎日挑戦して生きています。

いつ死んでも、ホントに全く悔いがない。

といって、夢がないわけでもないけど。

だから、いつも、アドレナリンを出して過ごしていると思う。

やりたいことをやって、やれることをやって、

自分の次につながることだと思うことをして、

できなことは仕方ないけど、できるだけのことはやって、

好きな人にどうしたら振り向いてもらえるか、考えてみたりして。

好きな人と共有できる時間を体全体で、幸せに感じてみたりして。

これは、マジ本能で、そういう瞬間は、誰も見えなくなってしまって、

彼のことしか考えれなくって。

いつか誰かと楽しい食卓を囲める日が来るといいなと思っていると思います。

それが、きっとあたしにとって一番の幸せ。

そういう相手を今探していると思う。だから、仕事終わって、夜会おうとする人とは、

会いたいと思えない。昔、好きだった人だけど・・・

セックス、嫌いじゃないけど、そういう人はしたくないというか。

あたしの心、気持ち、性格わかってて、好きな人としたいな。

キスして！

ブログネタ：愛されるより愛したい？ 参加中
愛されたいし、愛してる。好きな人、交わってる人みんな。

愛をもって、誰にでも接していきたい。

だけど、愛されるのってなかなか難しくって、

けど、愛されてないとは思わないけど。

やっぱとっても好きな人には特別にしてほしくって。

だけど、あっちは別にだから、ヤキモチやいちゃうんだよね。

だけど、やっぱ彼にキスして欲しいし、触って欲しい。

あー、キスしてほしいよーどうしたら、キスしてもらえるかなぁ？

好きな人には、そりゃあ愛されたい。

けど、なかなか上手くいかないのが現実...

出来れば一緒に過ごしたい。

だけど、来る時はいつも唐突で、あたしは一眠りしているときとか。

前もって、言ってほしい。

今の仕事、朝食とかあるから、出勤するとだいたい、丸一日ダメで。

けど、前もって言ってもらえれば、上手く時間造れるのに。

て、思うのはあたしだけで、あっちは、ゴーイングマイウエイで、

あたしのことより、自分がしたいことするんだよね。

それを受け止めてしまう自分がいけないんだって、

気づいてはいるのだけど。。。。

だから、結婚できないんだって、改めてわかりました。

で、どうしたらいいのかな～って

思うのだけど、確信できないので、まだ宙ぶらりんでがんばります。

ラブラブラブ

というあたしが大学一年生だったころのドリカムの歌を最近思い、口ずさみます。
最近というか、好きな人がいて、もどかしいときに、良くね…

刹那いよね、ホント。
実りある恋愛がしたいです。
なぜか、メッキリステキな片想いばっかりで…

好きな人に好かれるには、どうしたら良いのですか？って、言われても賛否両論、一概には言えないわけで…

でもあたしは、ただ、好きな人とわかり会いたいだけなんだ。愛し合いたい。
心の結び付き的なものが感じられれば、
体の結び付きとか全然いらない。
まあ、全然てことはないけど、心と体がマッチしたら、子供出来ると思います。
健全な心と体、そして環境ならば！？



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自分に正直に

と思う気持ちはあるけれど、この仕事は全て素ではいられないときもあり、
そんなことないのに～むしろ、自分にはそれを否定されると何もないみたいな…
そんなこと言われたら、かなり苦しいです。好きな人に降られたくらい悲しいというか、凹んでしまいます。
そして今日もズキンとする一言。だって、イタリア知らないし。て(>_<)
なんかもどかしく、悔しかった。
だって、知らない間に知らないワイン空いてるのだから。
でも、勉強不足で至らないのは、いなめません。
全てあたしのいたらなさです。
あたしには、敷居が高すぎるのでしょうか…


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人気商売。

なので、純粋に嬉しいことではありますが、

過剰なのは、めんどくさいと思ってしまいます。

そして、ちょっと変わった人に好かれる性分。

いや、たぶん人間として生まれてきて、素敵なことだと思います。

けど、まだ上手く処理する方法がわからないあたし。

でも、これってきっと、接客業根本の接し方わかってない系なんでは

ないでしょうか？

心理学の教授を祖父に持つあたしですが、

そうそう上手くできません。

というか、そういうこまごましたことまで考えて接客していると、

今以上に披露困憊です。

が、

じぶんでお店やりたいのなら、そんな人との接し方も上手くないと

ダメですね。

お店に来てくれた、次にあたしにも会いに来てくれる感じでのご来店。

もし自分のお店だったら、嬉しいです。が、あんま自分に自身がないので、

嬉しい半面、とっても気を使いますよね。

で、そのあともまた来てくれたら、あとは、気軽ですけど。

ホントこう見えて、今全くと言っていいほど自分に自信がないので、

好かれることは、心の底から嬉しいのですが。。。

自信がない分かわからないけど、プライベートまでなんかしなくちゃいけないことには、

許容がないみたいで、ストレスというかめんどくさい

と思ってしまったりします。

そんな今夜は七夕です。

叶わないだろう思いを短冊にしたためてみました。

やっぱり彼が好き。だから、焼きもち焼きMax

最近元気で

よかったです。とか、「最近いいことあったの？」

とか言われます。今、一番好きというか、大事な人に。

そんな飛びぬけていいこととか、最近いいこととか全くないけど。

大好きというか、あたしにとって大事な人には

特に特別には思ってもらえてないし。

なんか、今日もちょっと「？？」

て疑惑あったし。大人だから、なんですか？的なことは言えないけど。

それに、彼女は、いつか彼から居なくなるから。

だから、それまで待ってられたら待ってようかなとか。

他の人へもそうだけど、大切な人には特に忠誠心で対応していれば、

いつか、あたしの存在の重要性に気がついてくれるかもしれないって。

でもそれで、違う方向に行ってしまっても、それは仕方ないし。

他人の気持ちをこっちに向かせるのって、難しいし、

一度きりならまだしも、ずーっとって考えると、それは自然に任せることだなって。

無理やり、何かしても結局は元に戻ると思います。

それか、こじれるか。

とにかく、いくら好きでも相手のことを思っていても、相手がそうでなければ、

全く前には進まないわけで。自分の心が痛いだけで。

それも仕方ないと思います。

だから、今日もちょっと焼きもち的なことあったけど、

特になにも言わない。

彼と自分の間のことだけ考える。

彼はあたしをどう思っているか、どんな存在か。

最近、近くなっているとは思います。

けど、あちらは多少警戒しているかと。

でも、あたしはホント警戒することないのに・・・もったいない。

食えるもんは食っとくのが、男だと思うんだけどな

それとも、食う余地もないって感じなのかなって

思うとこもあります。自分に自身はない方なので

想う人とはうまくいかず、離れてみると、近寄ってきて、

意味がわからず・・・もうなんか疲れてしまったので、

自分からはあんまがんばれない今日この頃。

タイミングが合えばって思う。

合わなくても強引に来る人もいますが。それはそれで、

受け止められる範囲で受け止め。

それが足りなかったのなら、それはそれで仕方ないかなって。

今は、がんばることそこに向けても意味ないんだなって思ってるので、

自然の赴くがままって感じかな。

結局、相手次第というか・・・

やっぱり

好きなものは好きで、焼きもち焼いてしまうのも仕方ない。

どうして、あたしより彼女なんだ！

って思ってしまうのも仕方ない。

彼女が悪いわけでもないし、彼が悪いわけでもない。

あたしが悪いわけでもないけど、こっちに向かせられないあたしが

悪いんだと思う。

でも、気持ちだから仕方ないし、無理やりこっちに振り向かせる方法もわかんない。

ただ、今のあたしには彼がいることが大事。

だけど、あたしより仲良しな感じが胸に突き刺さり、悲しいというか虚しくなります。

仕方ないけど。

ホントに今彼が大好きで抱きしめたくって仕方ないのだけど、

ダメなんだ。マジ悲しい。し、苦しい。

結局自分がダメなんだ。。。