ジビエ

あたしは、野生のものが好きです。
力強くて、気まぐれで。

明日から大晦日まで、休みないけど、頑張れそうです♪

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幸せの時間

彼がギュッとしてくれる。愛されてるっていうか、幸せになった。
束の間でも、彼を独り占めできるあたしは、幸福者です。
向こうが来たくてくるわけで、あたしは、受け身です。
ホントは、大好きだけど、傷つきたくないし、彼にとって、これが良いなら、そうなんだって。
けど、あたしも彼もつながってます。
大好きだけど、彼を尊重…というか、彼の好きなように。あたしの好きなように。と思います。
一緒にいるときだけは、彼の体温感じまくって、いとおしくするんだ



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遊ばれている

のわかってるけど、アクションして、落ち込むの
アホすぎ～

だけど、きっと自分も遊んでると思います。ただ彼があたしより、可愛がってるコがいるだけで。
それが、ヤキモチなだけで。
ムカつくけど、人の気持ちだから仕方ないって、思ってる。

けど、やっぱムナシイ



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たぶん、参っていた

のだと思います。胃がもともと強くないのもあると思うけど、休みが必要だったんだって。
自分では、ちょっとわかってるんだ。
精神的に、多少病んでるって。でも、それって誰にでもあることだろうし、自分で感じられる範囲だから…
ま、あたしなんて、そんな重要な人ではないので、休みたくなったら休めばいいって、思ってるのもあります。
昨日から、一歩も家から出ていません。出たくない。
寝ても寝ても眠れて、bedから出られません。このまま、深い眠りに就きたいなぁ。そうできたら、幸せだなぁ…



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欲しいものは手に入らない。

あたしの運命はそういう風に出来ている。

思えば思うほど、遠ざかるという運命。

でも、そこそこ短時間の幸せは感じられてるから、

不幸ではないと思っています。

楽天的な性格なもんで。

けど、やっぱり、そこ辛い。かなり思っているのに。

思いすぎなのでしょうか・・・

結局夜更かしを

してしまうあたしです。
何かの調整がうまくいってない。
満たされていないからかな？
明日も若干、負け犬的な気分を押し殺して過ごさなくてはいけないのか…と思うと辛いっす。
こんなこと、ここでしか、言えないけど



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意を決して言ったのに・・・

やっぱり駄目だった。。。淡い期待をしてしまったあたしが馬鹿なんです。

もうたぶん、やめられます。

好きじゃなくなれます。

疲れてしまった。やっぱあたしには合わない人なんだわ。

て。

まだ一直線にはいけないけど、恋人とゴールインする感じで

考えていこうと思います。

そろそろ身を固めたいと思います。なんて

なぜか言えず・・・

その場の雰囲気というか、彼のモチベーションに合わせてしまう自分。

だったら、いいや！

と開き直り、つながってる喜びからの快楽を堪能してしまう自分。

あとから、聞けばいいや。話せばいいや。

と思ってるのに、タイミングつかめず、

結局、「またね。」

的な感じで、さようなら。。。

一緒にいるときは、寝てても、起きてても、

愛を感じるんだよね。そして、あたしも愛してるし。

けど、他の彼のこと知らないし。

ていうか、知ってるけど、わかってるからこそ、か？

自分から、何もできない。

ダメ女です。

だって、他にも今一番好きな人がいるし、

実りないのわかってるけど、自分の気持ちに嘘はつけないし。

だけど、あたしのこと向き合ってくれてる人が今、現れて

昔は好きだった人だから、こんな状況だと、心が揺らいでしまいます。。。

そんなわけで、最近大体、3人の男に惑わされているあたしです。

あたしをしっかり捕まえて、いいように使えばいいのに～