理屈ではない、人を動かす表現がある。
クラブに行ってきた。
人を乗せる音楽とスポット。リズムが体に響いてくる。
クラブで人をひきつけるのは、ダンスのうまさもそうだけれど、
「心から楽しんでいるか」
だと思う。
心から楽しんでいる人は表情がいい。本当に楽しそうにやってるから、
心を動かされる。憧れる。
人前に出る人は、確かに話す内容もそうだけれど、
自信をもっていきいきと本当に楽しそうにやっている人が憧れを抱かされるんだと思う。
チームで踊ってるガールズはめちゃかっこよかった。
チームが好きになる気持ちも分かる。
いつか自分も信頼できる仲間とパフォーマンスしてみたいな。
スポーツって理屈と精神面全てが鍛えられるからすごくいいよね。
夢を見た。
バレーボールをしている夢。体育館で。
なぜか時代は現在。
けど、メンバーは当時のキャプテンとか、色々。
後輩にかっこ悪いところを魅せたくないじぶんがいた。
後輩にかっこ悪いところを魅せるのが一番いい先輩だとだれかがいった
後輩との付き合い方ー冗談ではなく、一人の人間として・・・・・。
これからの課題。
さて、これから、買い物に出かける。８月中に出国の準備を終わりにしたい。
朝早くおきる習慣がついてきた。よい傾向。
朝の時間を利用して、１日を効率的に遣おうと思う。
これからは今まで自分が関わってきた企画だけではなく、
これからの計画も練らなければいけない
企画倒れにはなりたくないし、企画の質もあげなければいけない
これからこれから
一歩一歩けど確実に歩み始めよう
悪夢を見た。
人からいつも見られてたという夢。
もういっこはホストがものすごいお金持ちなんだけど
ものすごく意地悪な夢。というか怖い。
後ろめたいことしているのかな。。
やっぱ出国について不安なのね。
こんな時間に起きると、また昼夜逆転生活が始まっちゃうのだけど、、、、、
なんかこんな怖い夢を見たときに
誰かに支えてほしいって思うよね
ちぃさいころなら親のベットに潜り込んでもいいけど、もうそんな年じゃないし
「こわいゆめをみたの。だから声を聞かせて。そしたら安心して眠れるから」
って言える相手。
ちょっとやそっとの好きじゃダメ。こんなこと恥ずかしくて言えないから。
心から信頼している相手でないと。
はぁ。
明日の朝起きれるかしらん
今日は朝から父親と喧嘩。
コミュニケーションについて。
自分の思ってることが言えて、父親の気持ちがわかって、よかった。
暴力では伝わらない。暴力の前に、まず気持ちをはなそう
今日一日 出国の準備
母親につきあってもらう
いや
尻を叩いてもらうのほうがただしいかな
８月９月と拘束される時間はすくない
自由
でもだからこそ自分の価値観で、責任で判断を下した
スケジューリングをする必要がある
どれかを選べば
どれかが良く見えて
ないものねだり
でも、根本の原因は自分のスケジューリング、
ミス
だよね
詰めの甘さはあるよね
思い出を作るのも、出国の準備
確かにね
でも今は、準備不足、コミュニケーション不足のため、とばっちりがきてる
それの責任をとらなきゃ
コミュニケーションを学んでる自分
その能力の低さに
今日は涙した
最近、
自由気ままな身。
本が読みたくなったら路上に座り込み、本を読む。
寝転びたくなったら、草むらに横になり、ひと時の安息を得る。
行き先も考えずふらふらと歩く。
コンパスは自分の感覚のみ。
こんな生活をしていると、今まで自分がしてきたことがすごく果てしない別のものに感じる。
どうでもよくなる。
けど、そういうことをしているのを凄いと思うのもまた事実
まだまだここからなんだけどね。自分を探そう
生きるためのレシピなんてない…
ない…さ
大きなイベントが終わった
つかのまの充足感
けど
またいつものギラギラの獲物を捕らえる体勢に入ってる
正直笑っちゃう
どうして適当にできないのかね？
正直、悔しかった。
満足度が最低？？？
誰がそんなこと予期した？
努力しないものはすぐ転落する。常にそう考 えなければいけない。
変えてはいけないものはなんなのか。
変えるべき事はなんなのか。
冷静な目で見ろ。心で感じろ。目には見えない闇に立ち向かえ。
一筋の光を見よ。
負けない、負けない。絶対に負けない。いちばんになってやる。もがいてやる。
限界なんてこんなもんじゃない。まだいける。
ふとした瞬間にココロが弱くなる
自分で自分を騙しているのか
それとも、鎧を脱ぎ捨てた瞬間なのか
弱い自分を曝け出したくなる
なにもかも、嫌な自分を受け入れてほしくなる
こんな夜に限って
ココロは閉ざされる
最近、元彼に連絡をとってしまっている自分がいる。
付き合いたいとは思わない。
けれど、ふと深夜の終電の電車に乗り都心を離れる瞬間
誰かの癒しがほしくなる。
それは友達とか誰かで代替できるものではなく、
１００％自分のことを愛してくれている存在の人から聞きたいのだ。
そんな身勝手な瞬間に誰かの心を利用してる。
罪なやつ。
過去のblogを見ている。
今、私は２ヶ月くらい付き合った彼氏と別れた。
その気持ちが４月の中旬くらいから始まったものなんだなぁと単純におもった。
気持ちが離れていったのは４月の１７日くらいからという事になるだろう。
５月頃にはもうキスや手を繋ぐことさえも嫌悪感を抱くようになっていた。
正直、無理だと思った。時間的に厳しいのに、彼の要求にこたえなければいけない。
彼は必死に合わせようとしてくれていたけど、私は無理だった。
なんか今は彼を失った喪失感というのかな？それに苛まされている。
お酒やタバコに逃げてみたけど、なんかそれもダメみたい。
…どうすればいいのかな。
ヨリはもう戻したくない。
彼氏も作らないほうがいいだろう。
でもなんか寂しい。
こんな気持ちになったのははじめてだ。
不思議。わからない。
この不安は企画がまだスタートしていないことの不安でもあるのだろうか？？？
