私は文章を短くまとめるのが苦手です。
注視も苦手で読み返してるのに、
気づかず誤字、脱字、言い回し、
変な事に 後に気づき、何度か修正し更新している事があります。私もおそらくADHDで注意散漫、三男と似ているとこあります。当たり前の事ができにくい私自身でもあります。失礼をお許し下さい
三男の暴力が、始まって何年だろう…
頻度が増してって…
私には 特に甘えて 駄々を捏ね
夫は元々 威厳のある言葉の少ない人
（無口なタイプに多い）
言いたいことを言ったら
（三男じゃなくても）
言われた側の心情を 全く気にかけない
とにかく、
「知らないよ！」
が口癖
逆に 人を思いやることが
アスペっぽいから、苦手だけど
性格からいうと、人を斜めにみる
疑い深い所があるから、
いい事や 褒めること 楽しい事
人を心配したり、気にかけるって
感情がとても希薄で それを
敢えて言いたくない人 どうして言わなきゃならないんだ！面倒くさいという人
（関連づけて考えられない、
行き過ぎも、よくないけど）
私でも それに慣れるまで
何十年もかかってる不器用な人間…
（三男は私よりもっと夫の事が、わかりにくい）
そんな背景のなか
リモートで家で仕事になり
仕事人間の夫は
私任せだった三男の
様々な症状や様子が 否応なく
さすがに鈍感でも 少しずつ
見えてきてるのだと思う。
母親ならではの 細かさや
次男の療育を通じて培った関わりも
次男では成長に繋がる事もあったけど
三男は 成長に結び付くことが
ほぼなかったと思う
とてもしんどい療育期間だった
（小４〜高３）
次男の自閉の部分は さほど強くはなく
自閉のこだわりが とても強いのは
三男の方（幼少時から）だった
こうすればいいんだって
次男で体験できたことと
同じ関わりを 三男にすると
うまく行かない
一人一人 兄弟でも 違うのは
どこかでわかってるのに…
いつも、悩んでいた
でも私が夫に悩みを言うと
跳ね返される、"俺にどうしろって言うんだ！って"
同じ方向をみていたいだけ
解決なんて求めてないのに
私にしっかりして貰わないと
困るとまで言われた
（今は違う）
逆に夫の性格に近くて
あ〜夫は意地悪で ああ言うこと
言ってたんじゃないんだ〜
とか、
自覚しにくさや 空気読めなさ
人がどう思うか 無頓着で
失言をいってるのに
それもに気づかないなど…
（気にし過ぎもよくないけど）
去年〜今年にかけ ブログに書いていないけど、
外出時、
■緊張病＝カタトニアや
（止まる動けない 言葉は喋れる
不自然なポーズ 短い時、長い時色々）
■言葉の繰り返し
（三男が、店の入口の前で出たり入ったり、店の方が"探しものですか？"と、話しかけ、三男が返答し始めると、何十回も同じ事を話し続け、会話にならなく変な人扱いになり、{世間の人は知らないから仕方ない…}警備の人や警察を呼ばれる。伝わらないと店の方を追いかけ、状況が読めず身勝手な事ばかり並べたて営業妨害とみなされる、一言いったり、その連呼や反対言葉など ※今現在は必ず親と一緒に買い物等行ってます）
↑これに対し 夫も私も 向き合えば
いいと思ってきた
（状況がわかってないから伝え、いけない事をいけないと伝え振り返り返り、話し合う）
メンツ重視の三男は
まず、注意されたら、見た目では
わからないけど 焦りだす
それ程プライドが高い
自分の好きにしたい 注意されたくないのだ
だからごまかしたくなる
平気で 人のせいにする
私達夫婦は それに慣れなくて
どうしていいか迷いながらで
話し合ったり 向き合ったり
がいいと思ってた（誤解し解釈するから、そしてその事を諦めちゃいけないと思ってきた）
・急に叫ぶ… 幻聴で
・お気に入りのカードや本 山盛りに手に
持って滑って落とし 短気を起こし
叫ぶ、、など…
沢山、怒鳴って脅してばかりの夫
何度も返答を求め あまりのしつこさに
夫は６時間も無視しつづけた事もあった
（止めた方がいいと言っても頑固…その後に、職場で繰り返しが増えたり、仕事そのものが進まなかったり、、夫は責任を感じたりしないタイプ）
私は、見通しや前置きを言って
気をつけるを体験し成長に
繋がればいいなと応援していた
ずっと
でもそれも伝わらない
逆に キレてしまう
私から笑顔が消えるとそれもまた
気になるようだった
これだけ叩かれ蹴られて
とうして笑えるの？
逆に笑った方が いいのか？
でも何日も口を きかないのも
長引き過ぎだと夫に言ったこともある
夫に言われた
「三男が幻聴に対し叫んでも
知らんぷりしてみてって」
それを今も続けてる
休日、幻聴に、パニクる事がよくあり
自室の掃除中（適当な掃除だけどやるルールにしてます）
叫びまくり、近所も気になるし
でも誰も声をかけずにいると
物は壊れず 短めに終わります
その後 短時間で切り替わり
三男を評価しました
これまで 私は 何を
やってきたんだろうか…
でもやっっと 三男の対応に対しての
糸口が見えてきた気がします
チック
強迫性障害
統失
自閉症スペクトラム
緊張病 カタトニア
中度知的障害
（軽度から中度になりました）
ADHD
全て混じってると思います
後、気なってること
「眠い」と 常同行動、言動、
緊張病
酷くなります
薬の作用の時も
薬の作用じゃなく、眠いとき
病院の先生にいっても伝わらない
( ´Д｀)=3
放っておくこと
淡々とすること
感情で話さないこと
暴力しない三男です
そっとしていれば
これまでも、すぐには反応せず
黙っている時、何度もあったけど
そのうち親も 口を出していました
三男はとっっても切り替えが苦手です
切り替えるまで 時間がかかる時
あるのに
まだ、私は、何年もの間
何をしてきたんだろうって
自分が情けない思いにまだ、なります
ゆっくり
これまでの事があったから
今があるって
思えるように いつかなりたいと
思います
暴力しない三男
それを積み重ねて
三男に 頑張ったねと言いながら
私自身に それでいいんだって
いってやります
読んでくれてありがとうございます