「しょせん派遣だし？」も、ただのクソプライド

7月も気づけば中旬だねぇ～。。

先週もいろいろあったーが

やはり、人間関係というのは

なんだかんだ楽しいものだね！



職場の人間関係についても

いろいろあったけど


私は私の感覚と感情にまっすぐ向き合っていたら


感情が溢れて泣いちゃった日もあり。（いい歳してあれだが。。。）




だけどおかげで

なんか、少しずつでも

本音、で関わってくれる人が増えたんだよね



それがじわっと嬉しかった。




「しょせん派遣だし」って


思ってるとこあったし。



自分がかつて社員で働いていた際にも

「派遣の方は社員と違うし」って。


やっぱ線引きしてたから。

（いろんな意味で）




今自分が派遣の立場になってみても

社員から見たら、会社から見たら


「派遣」だしって


だから、あまり頼るのもあれだし

要望も出すのもあれだし、とか


会社や仕事への関わり方が社員の時とは

違うから、立場を考えていかないとな、とか


そうやって思ってきたけど。



同じ場で

一緒に働く人


という、ほんとにただ、シンプルな



そして、それが「冷たい」関係でもなく



共感とか、助け合い、とか


そういう

血の通った関係性を、感じることもできてね


なんだか嬉しかったんだよね、という先週でした！




私はほんとは


血の通った人間関係

作っていきたいんだった




それは


職場という、

同じ場で

一緒に働く人


という関係でも、


それができたら楽しいんだよな、って


改めて気づいた日々。




そして、同時に


それがどうしても

できない関係性もある、ということも

気づいた日々ですよ。


つい諦められなかったり

なんか無意識に

「話せばわかるはず！」

「関係性は作れるはず！」とか

「私にはできるはず！！！」とか


なぜか傲慢に、思っていたりしてきた自分にも


気づきましたよ。。。




そうだった


わたし


凡人だったじゃん！！！！

『バカでブスでババアで貧乏で凡人だった私。』

「私だったらできるはず！」とか

「私だから大切にされる♥」とか

「私だから周りに恵まれてる♥」とか


そういうの全部、


ただのクソプライド


でした！！！

クソプライドに気づく日々です。笑

これからもっともっと

軽くなるぞ！★

藤沢ゆん

お金のプライド

あーもうほんとにいやだーー



おかね


で悩むことなんて、今まで、ほぼ、なかった・・・


とか書いちゃうと


何それ、お金持ちのこ？？って感じだが


そんなことはなく。



普通の

庶民の

お金持ちではない


お家の子だったわけだけど


だからと言って



生活できない、とか

学費出してもらえない、とか


そういうことはなかったし



親に借金あって、とかもないから


大学生時代に、バイトして稼いだ金額は

全部自分が使えたし


社会人になってからも、

とりあえず実家もあるし


大きいお金には困らないはず、とか


一応それなりの会社にいたから

そこも心配はなかった・・・



んだが。


今の私は


会社辞めちゃってからお金稼げず

貯金もなくなり


ライスワークで派遣やってるけど

それだけじゃ全然お金も溜まらないし

よゆうもなーい！




それでもなんとか生きていけてるのは

結局実家に住まわせてもらっているからだし


いい歳してほんと情けないのきわみ。。




そんな私が


融資とか


できないし関係ない・・・って思ってた


さやちゃんの。壱峻島プロジェクト。
 

吉野さやか『壱岐島5億円プロジェクト！追加メンバー募集開始します！』

だからずっと遠巻きで見てたし

他人事だったんだけど。



今回、さやちゃんに緊急事態。


先週セッションもしていただいた

わしずあゆみさんも

小口融資の募集を始めた！！

あゆみさんの

「私も旗を揚げます」

という言葉に、なんか心動かされ。。



だけど



わたし、小口融資の、ほんと最低金額しか

出せないのに

そんなんでいいの？申し訳ない？いや、恥ずかしい？


そうだ、恥ずかしいだなんて

それこそ、クソプライドじゃねぇか！！！



と思い直し。


最低金額の１万円だけど

参加させていただけることになった！！




あゆみさんのこの記事も刺さった！




＝＝（引用）＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

「優秀な私でいること」

「ちゃんとした私でいること」

「役に立つ私でいること」

それで初めて世界に受け入れてもらえる。

人との繋がりもそうして作ってきた。

 

 

〇〇じゃないといけない。

そんな子はうちの子じゃない。

家族・仲間に入れてもらえなくなる。


＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝




思い出したのは


私が6～7歳の頃だったか



「おかーさん、私、ピアノやめたい」と言ったら


「ピアノやらないゆんちゃんは嫌いです」


と言われたこと。これ衝撃的すぎて、よく覚えてる。

（つまりショックだったんだと思う）




で、その後母親ずっと不機嫌だったから

結局数日後に

ピアノやります、って謝ったんだよな、たしか。




〇〇やらないゆんちゃんが嫌い


つまり


〇〇してない私には価値がない

ちゃんとしてない私は価値がない


っていう呪縛にかかったのね、、、





＝＝＝＝（引用）＝＝＝＝＝＝＝＝＝

一回巻き込まれてみて。

お金を通して宿る温かい繋がりが

あなたの細胞を癒していくよ。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝





一回巻き込まれてみて！

だって！！


何を感じられるのかも

楽しみになってきた！！



あゆみさん、こんな機会を

ありがとうございます！！



少しでも気になったら

ぜひ記事見てみてねーー！！

 

ぜんぜん関係ないが昨日のお昼❤︎夏はがっつり食べないと元気出ない。。

藤沢ゆん

私、今幸せじゃなかった。

わしずあゆみさんのセッション受けたよ！！

 

衝撃が強すぎて、茫然。



久しぶりに泣いたし

突き刺さるし


そしてとても素晴らしい時間だった・・・。



内側の自分が喜んでいるから、涙が出ている。



表側の自分は、ハテナ？なの。

何で涙でちゃうんだろーーって感じなのよね。

だけど、とても気持ちがスーッと通った感覚。



そして


あーーーーー


私の

今までの

生き方

努力の仕方

エネルギーの注ぎ方、注ぎ先



ぜんぶ間違ってたーーーーーーー

という衝撃の事実。。




全部、は言い過ぎだとは思うが

そのくらいの感覚で、ちゃんと認めたほうがいいと思った。



いつまでも


いやいや、失敗は成功。必要な経験だ。

私は恵まれてる。

これも幸せだ。

在るに気づこう！！

私は価値のある存在。

日常に愛はたくさんある！




とかやってると

なんというか、なんというか


なんか違う方向に行ってしまってた、感覚。



もちろん、上に書いたことはそれはそうなんだ、とは思うんだけどもなんというか、

ニュアンス違うように捉えて

「自分の現在地」を見誤らせてしまったのではないかと思ってる。



私、今幸せじゃない、ってちゃんと認める。

私の力の注ぎ先、間違ってたんだ、ってちゃんと認める。




きっついけど、ここちゃんと見ない限り

「自分の現在地」に立てない。



きっついしかない！！


だって、私の今までの人生、

なんだったのぉーーー！！！


今までの努力、何だったんだーーーー！！！

今までかけてきた

お金、努力、労力、時間

まじでなんだったんだよ！！！！！



ってなってるもん。




しばらくは落ち込むし

じたばたすると思う。


だけど、それでいいのだ。


だって、今までの私の、

愛おしい愛おしい、時間、人生たち。

なんだもの。



あーもう、

これ書いてて、まだ涙出てくる。




また書くね。




ともかく、あゆみさんセッションありがとうございました！！

実はあと２回も受けられるので

ちょうぜつ楽しみ！

★泣いてたあたい。あゆみさん、ありがとうございました！

ふじさわゆん

マウント女の末路

先週は職場のあれこれいろいろありすぎて

今日はそれ書いてみよかなと思ってたんだが

体調すぐれず。。。なんか長文書ける気がしない。。

なので、先週のインスタストーリーで

ご紹介。（月～木の朝にあげてるよ～）

まず火曜。

そうそう。月曜に、私のチームの唯一の良心の

社員Ｍさんが

にゃんと、チーム離れて違う業務担当になることが判明。。

正式発表はまだだけど

Ｍさんが教えてくれて・・・絶望。

なぜって、Ｍさんがいなくなったら

私のいるチームは、社員が例の、マウント女Ｓさんのみ

になってしまうから。。。。。。。

★マウント女Sさんはこんなひと。。。

『マウント女の襲撃』

その翌日、そのストレスなのか？単に加齢なのか

（加齢書こうとしたら華麗って出たよ、華麗ならなんてよいことか）

夜中に背中が断続的に痛くて目が覚め。

私ってすぐ

嫌な気持ちからはやく逃れたい！

どうにか策を取らなきゃ！！

みたいになクセがあるなと、改めて自覚し。めんへらか・・・

すぐどうにかしなきゃ！！！

ではなくて

感じたことそのまま受けとめて

自分が求めていること、その都度対応してあげればいいんだよな、

ということに気づく。

（まずおちつこー）

そしたら、その日、

とある情報が舞い込んできた！！

ようするに

マウント女Sさん

みんなにきらわれてた！！！！！

いや、ま、

みんな

は言い過ぎかもしれんが。。（ごめん、うれしくてつい、笑）

んでも、元からいる社員の方々に

「彼女が社員になってから、仕事やりづらくなってる」

と言われてしまうのは

よっぽどだと思うし、

私も見てて

そりゃそうだろうよ！！と思うとこたくさんあるもの。

ただ、性格が悪いから嫌われてる、とかそういう問題じゃないのよね。

仕事って

組織って

ルールがあるものだから

そこを乱していく人というのは

組織にとって、困るんだよな。

彼女の場合の乱し方は

「私は仕事できる！」

「だから私の言う通りにしてほしい！」

が強すぎて

どうやったら全体でうまく仕事進めていけるか

の視点がまるでないこと。

元からいる社員の方々が

みんなで考えて、決めてきたいろいろに対して

勝手に変えたり

自分のほうが絶対に正しい、として聞く耳を持たない

という仕事ぶりは

問題がありすぎるし

感情的にもね、

ムカつく！！よなと思う。

あたりまえだよ！！

人間同士で仕事してんだぞ！！

今後どうなるのかわからないけど

私も感じてること、仕事しにくいことは

オモテに出していこうと思った！

同じように思ってる人たちがいるんだもの。

協力して、やっていきたいよ。わたしは。

藤沢ゆん

行動できない時何が起こってるか

なかなか行動してあげられないな、、って

自分のことを思うのだけども


これってどんなことが自分の中で

起こっているんでしょ？

（かんがえてみよー）

★あついねぇーーー😂もう真夏の格好だよ、、

まず、行動してあげてよ！というのは

内側からの要望ではない、のでは？？



私の場合、

動きたくないよー

休みたいよー


の時に


そろそろ行動しなきゃいけない時期だよね！！

って、スケジュール感で

動かねば、となることが多い。


んで、

「動けないよー」

「行動させるにはどうしたら？」


となることが多い気がする。



とは言え、そんな私にだって

おそらく

内側からちゃんと


「動きたいよー！」

「やってみたいよー！」


という要望が湧いてくる時だってある、はず。



そんなまれな要望を

私は見逃している（もしくは、頭で止めている）

ということなのでは？？




「動きたいよー！」

「やってみたいよー！」


という時に、身体がついていかないから


「動けないよー」

「行動させるにはどうしたら？」


となってたような気がしてたけど



この認識がほんとは逆だったのかもしれない？？



ほんとの内側からの


「動きたいよー！」

「やってみたいよー！」

は、身体から湧いてくるはずだから


身体が動きたい！動けるよ！

って時なはずであり



身体が止めてるときは

「動きたいはずでしょ？（動かなきゃ）」

「そろそろ行動しなきゃでしょ？」って



頭からの指示を

内側からの要望と勘違いしているのでは？？

って気がしてきた。


いみわかる？？




ということは


身体が

動きたい！

動けるよ！


って合図してくれてる時を



頭で止めんな！！！！


ってことだな。



たぶんだけど


身体がＮＯなのに

頭で「動かなきゃ」


ということを


昔から修行として当たり前に

やりすぎてきた歪みなのでは？という気がする。


（ex.身体だるいけど会社行かなきゃ。学校行かなきゃ、など）



頭の「動かなきゃ」が

内側からの本心の「動きたい」だと


すり替えちゃったんじゃないか、、、？



あーこれ、


例えば、優等生ちゃんに多い


親や社会（先生や上司）からの要望が

自分からの要望だと

勘違いしちゃうやつなのでは・・・！！！？？


こんな感覚ない？？





身体がＮＯ！なのか

身体がＹＥＳ！！なのか


ちゃんとわかるようにならなきゃだな！！



その上で


頭が勝手に「ＮＯ！」とやってんのかどうか！の認識も、大事。


頭は

「ＹＥＳ！」も「ＮＯ！」もねぇのだな！ほんとは。

（ジャッジなし、ってこと、ただスルーして）
 

藤沢ゆん