自分が勝手に我慢してるのに
相手に我慢させられてると
本気で勘違いしてた。
相手のせいだと真剣に思ってた。
アホだね。
自分が勝手に我慢して
勝手に我慢することでムカついて
機嫌が悪くなって、周りに当たり
散らしてたというクソジジィ
だったのさ。
やたらめったら怒ってた時期があって
触るもの関わるもの何でもかんでも
怒ってた。
その時は自分でもなんで怒ってる
のかわからなかったね。
怒りたくないとから怒らないように
怒りそうになったら我慢、我慢って
とにかく、我慢して、我慢して
我慢して、我慢してみた。
怒らないように我慢して
何も言わなければいいんじゃないか
と思って何も言わないように
とにかく黙って我慢したみた。
何も言わないだけで我慢して
黙ってると
余計「怖い」と思われて
怖いから誰も話しかけないし
怖くて話しかけられるような
雰囲気でもなかったんだ。
我慢すればいいと思って
我慢してると
我慢すればするほど
怒りが込み上げてきて、
もう怒りしかなかったね。
何に対してもムカつくように
なって、
ちょっとしたことでも、
普通なら怒らないようなことでも
怒るようになっちゃってたね。
超ドツボにハマって
抜けられなくなってた。
ずっと母親から
「人様に迷惑をかけたらいけん」
「あなたが我慢しんさい」
って言われてた。
我慢しなきゃいけない。
我慢するもの。
じっと我慢して耐えなくては
いけないと思ってた。
それが自分の怒りの根源に
なっていることもわからなく
なってたのさ。
母親から教えられて
いつしか「我慢」はするもの
「我慢」することがいいこと
だと思い込んだ。
我慢することで怒りが出てきて
「オレがこんだけ我慢してるが
お前らにわかんないのか」
と勝手にわけのわからない
思い込みをして
人の「せい」にして怒ってた。
イヤ～、タチ悪いわ～。
自分が勝手に我慢して
自分が勝手に怒ってるのに
「お前らが悪い」って怒って
八つ当たりされる方としたら
たまったもんじゃないね。
それがわからなかった。
それがわかった時には
クッソ恥ずかしかったわ～
急に我慢せずに自分の好きなように
するというのはできないけど
自分が勝手に我慢して怒ってる
ことに気づいたから
少しずつでも自分を優先して
飼ってに我慢せず、
自分のやりたいように
自分の言いたいように
していこうと思うね。
俺にはそれが逆に人様に迷惑を
かけないことになるな。
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