宇宙秘書、ココロの大掃除3日目。
今日は、ＨＰの打ち合わせ。
作成を依頼したかずくんから、
物凄いヒントを貰いました。
うちの夫について、です。
私たちは、今一緒に暮らしてません。
とにかくマイペース。
そんな夫に
家族なんだから、と
色々リクエストしてました。
全くもって、普通の事だと
私は思ってました。
普通に、
朝ご飯を一緒に食べたい、とか、
休みにはどこか行きたい、とか。
しかし…全くダメ。
気に入らないと、
話の途中でいなくなりました。
ある日起きたら、
夫は、自分の実家に相談もなく
帰ってしまいました。
限界値が来た‼️
そんな感じでしょう。
一言で片付けられないけれど…。
私が、なぜこんな夫と結婚したのか。
なぜ、普通に息子の成長を、
一緒に楽しめないのか…。
許せなかった。
夫の母も、同じ感じでした。
腹が立って仕方なかった…
そんな夫を、ゆるす
義母をゆるす。
その目的もあったでしょう。
しかし、
もう一つあったのです。
それは…
自由でいたい
私の願いに、常に自由があった。
小学生の自分を振り返ると、
「自由でいたい…」
確かに言ってました。
夫はある意味、手本でもありました。
まったく気づきませんでしたが…。
その願望があるのに、
出来ない私は、イライラ💢していた、
という図式。
思い返せば、
わたしが何をやっていても、
夫は文句は言いませんでした。
自由はあったのです。
しかし育児は待った無し
私ばかり…
という気持ちもあったり、
何も言われないのも、
わたしには
ただの無関心にしか見えず、
孤独感いっぱいで、
育児をしていました。
まぁ、神合って無かった。
かずくんは、夫と面識があり、
「周りを気にせず、
こんなに自由にしていられる人は、
珍しいなぁ」
そんな事を思っていたそう。
周りを気にしない。
人を気にするストレスは、
ダイレクトに身体にくるようで…
不摂生で、
健康には無頓着な夫ですが、
身体のプロから、
「あり得ないくらい、良い状態‼️」
と言われる…
私は、
色々やっていても、
なかなか良くならないのに…💦
嫉妬すら覚えました。
夫が自由な分、
私がキチンとしなくては、
息子の事、
ちゃんとやらなくては…
私の体もココロも
カチンコに、なっていたのでしょうね。
私は、
いつしか、夫に
ありがたい、と思うハードルが
どんどん高くなってました。
以前なら、感謝が出来たような、
小さな事柄は、当然だ。
当たり前でしょ‼️と感じてました。
（夫はありがとうを言いません。だから
私も言いたくなくなってきたり）
それでも、
ありがとうは言った方が良い。
頭では思うから、
言うだけの形だけのありがとう。
心の中では、
なんもしないんだから、
これくらいやるのは、当たり前だろう。
そんな私。
嫌だなぁ、そういう自分😭
それを変えたかった…。
しかし、
夫のように、
自分も周りを気にせず、
やったら良かったって事⁉️
そうだったのかも
しれないなぁ…。
出て行くくらいの衝撃がないと、
もう見ることもしなかった、
夫との事
それと、
夫の方にも、やらなきゃいけない
持ち越し課題が、
あったのでしょう。
義母と暮らしたい夫。
私が夫にとった態度は、
夫が実家に帰る、
正当な理由となった…
あれ⁉️
神合っているじゃないか💦
この日はこの後、
ヘリオの星読みをしてもらい、
また色々分かってしまい、
今までの出来事を、
自己卑下することなく、
感謝を感じられるところまで来て、
泣きました😭
大掃除は、
なかなか時間はかかります。
正直大変💦
何とか今日も終えられました。
良かった‼️