人生に疲れた人へ 其の壱
加藤諦三先生には、いつも助けられる。
そう、「頑張った」と言ってほしかった。
自分のセクシュアル感に言葉が与えられたとき、皆はどう思ったのだろう？
俺が、性同一性障害という言葉を知ったのは21歳の時。
間違いなくこれだと思った。
こんなふうに物事を確信したのは、後にも先にもこれが始めてだ。
でも、そのVTRを見終わった瞬間、「俺の人生返してくれよ」と思った。
「俺の方が正しかったじゃないか！！」
俺は、女で生きれば幸せになれると教えられてきた。
いや、母親の世界観の中で生きることが正しいのだと示された。
それは、俺が自分らしく生きることは悪であるということ。
自分のままでは生きる資格はないということだった。
一本道しかないということは、それが嫌なら死ぬしかない。
死ぬのも嫌だから一本道を生きてきた。
他の道は、誰も教えてくれなかった。
だから、騙されたと思った。
世界中の人間に謝ってほしかった。
「ごめんなさい。あなたは男でした。今まで勝手に女扱いして、申し訳ありませんでした。私は間違ってました」と。
特に母親には、「あんたの為に努力して女をやってきてやったのに……。あんたの為に優等生でいてやったではないか！」という気持ちで一杯だった。
物心ついたときには、俺も中身は男なんだと証明すれば「男だとわかってもらえる」と信じて努力してきた。
だが、そんな日は来なかった。
「自分らしく生きることは、俺には許されないんだ」と悟って諦めた。
「誰にどんな自由があっても俺にだけはないんだ」と、納得できないものを納得するしかないくらい疲れていた。
これが中学に入学した頃だ。
俺は必死に女になる努力をしてきた。
自分がなくなるまで努力した。
文字通り、死ぬまで頑張った。
もう一度同じことをやるとしたら、今度は人を殺すと思う。
地獄だと知らないから出来た。
「女らしい」ではなく、「頑張ってる」と言ってほしかった。
俺の女らしさは努力の成果だから、努力を評価して欲しかった。
女らしくなるのは、自分の為ではなかった。
自分の為に努力していいなんて知らなかったのだから。
母親の為に、世の中の為に、女らしくいれば、褒められると思っていた。
見返りが欲しかった。
その見返りが全てだった。
結果は何もなかった。
誰も気づいてくれなかった。
誰も無理してるとは思ってくれなかった。
まるで、生まれつき女らしいかのように褒められ、そうするのが好きかのように讃えられた。
女らしくなろうと思って努力してきたのに、その通りに評価されるほど哀しくなった。
本当は、こんなに頑張っているのに女になれない自分に、気づいて欲しかったのだと思う。
母親は、評価どころか俺を見てもいなかった。
見てもいないくせに、「あんたが勝手にやった」と言った。
まさに、こんな結果は予想だにしていなかった。
努力している時は、行き詰まることなんて考えていない。
学年３位、５教科中３教科で98点でも、母親は「もったいない。何で100点じゃないの？」としか言わなかった。
自己ベストを喜んでくれると思った俺は、そこから頭が真っ白になった。
どうしたら母親を満足させられるのか、途方に暮れた。
珠算２級をあと１問で不合格になったときも、「もっと頑張れば」と言われた。
先生には、２級は無理だからと準２級を勧められた上での結果だったのに。
準２級など意味がないと宣った母親の意向を汲んで受検したのに。
母親にとって重要なのは、100点や合格というわかりやすい結果だけだった。
物事の経緯や俺の努力になんて、興味がなかった。
こんな思いを何度繰り返しても、親が悪いとは思わなかった。
「言い返す」ことが出来ない権威主義的家庭というのは、正しい思考を奪う。
どこまで行っても、期待に応えられない自分が悪いとしか思わなかった。
女になれると思ったことはなかった。
それなのに女にならなければいけないことに、不安で一杯だった。
でも、母親が「女が正しい」と示せば、それが絶対だった。
従うしかなす術がなかった。
母親は、もう決まっていることだからと捨て置くだけだった。
性別だけでなくいつも無理難題を突きつけるが、それをクリアするための困難には絶対に付き合わなかった。
結果に文句は言うが、経過には見向きもしない。
だから、女の体なのに男で生きている人を知ったとき、一瞬で脱力するのを感じた。
自分を信じられなかったことが、情けなかった。
悔しくて仕方なかった。
何で俺は、今も女で生きてるんだろうと思った。
母親は正しくなかった。
それでも、俺は母親に従って女で生きてきた。
ちゃんと責任を取って欲しかった。
間違って俺に女を押し付けたことを、謝って欲しかった。
俺は今でも、女で生きた地獄の時間を「よく頑張った」と賞賛してほしいと思っている。
でないと、報われない気がしている。
矛盾してると思う。
埋没して普通の男として暮らしたいのに、FtMならではの努力を認めてもらいたいなんて。
でも、あの時間を「頑張った」と言ってもらえないと、何のために生きてきたのかわからない。
あんな地獄を与えておきながら、何も感じていない母親が許せない。
俺は頑張った。
俺は頑張ったんだ。
加藤諦三先生には、いつも助けられる。
そう、「頑張った」と言ってほしかった。
自分のセクシュアル感に言葉が与えられたとき、皆はどう思ったのだろう？
俺が、性同一性障害という言葉を知ったのは21歳の時。
間違いなくこれだと思った。
こんなふうに物事を確信したのは、後にも先にもこれが始めてだ。
でも、そのVTRを見終わった瞬間、「俺の人生返してくれよ」と思った。
「俺の方が正しかったじゃないか！！」
俺は、女で生きれば幸せになれると教えられてきた。
いや、母親の世界観の中で生きることが正しいのだと示された。
それは、俺が自分らしく生きることは悪であるということ。
自分のままでは生きる資格はないということだった。
一本道しかないということは、それが嫌なら死ぬしかない。
死ぬのも嫌だから一本道を生きてきた。
他の道は、誰も教えてくれなかった。
だから、騙されたと思った。
世界中の人間に謝ってほしかった。
「ごめんなさい。あなたは男でした。今まで勝手に女扱いして、申し訳ありませんでした。私は間違ってました」と。
特に母親には、「あんたの為に努力して女をやってきてやったのに……。あんたの為に優等生でいてやったではないか！」という気持ちで一杯だった。
物心ついたときには、俺も中身は男なんだと証明すれば「男だとわかってもらえる」と信じて努力してきた。
だが、そんな日は来なかった。
「自分らしく生きることは、俺には許されないんだ」と悟って諦めた。
「誰にどんな自由があっても俺にだけはないんだ」と、納得できないものを納得するしかないくらい疲れていた。
これが中学に入学した頃だ。
俺は必死に女になる努力をしてきた。
自分がなくなるまで努力した。
文字通り、死ぬまで頑張った。
もう一度同じことをやるとしたら、今度は人を殺すと思う。
地獄だと知らないから出来た。
「女らしい」ではなく、「頑張ってる」と言ってほしかった。
俺の女らしさは努力の成果だから、努力を評価して欲しかった。
女らしくなるのは、自分の為ではなかった。
自分の為に努力していいなんて知らなかったのだから。
母親の為に、世の中の為に、女らしくいれば、褒められると思っていた。
見返りが欲しかった。
その見返りが全てだった。
結果は何もなかった。
誰も気づいてくれなかった。
誰も無理してるとは思ってくれなかった。
まるで、生まれつき女らしいかのように褒められ、そうするのが好きかのように讃えられた。
女らしくなろうと思って努力してきたのに、その通りに評価されるほど哀しくなった。
本当は、こんなに頑張っているのに女になれない自分に、気づいて欲しかったのだと思う。
母親は、評価どころか俺を見てもいなかった。
見てもいないくせに、「あんたが勝手にやった」と言った。
まさに、こんな結果は予想だにしていなかった。
努力している時は、行き詰まることなんて考えていない。
学年３位、５教科中３教科で98点でも、母親は「もったいない。何で100点じゃないの？」としか言わなかった。
自己ベストを喜んでくれると思った俺は、そこから頭が真っ白になった。
どうしたら母親を満足させられるのか、途方に暮れた。
珠算２級をあと１問で不合格になったときも、「もっと頑張れば」と言われた。
先生には、２級は無理だからと準２級を勧められた上での結果だったのに。
準２級など意味がないと宣った母親の意向を汲んで受検したのに。
母親にとって重要なのは、100点や合格というわかりやすい結果だけだった。
物事の経緯や俺の努力になんて、興味がなかった。
こんな思いを何度繰り返しても、親が悪いとは思わなかった。
「言い返す」ことが出来ない権威主義的家庭というのは、正しい思考を奪う。
どこまで行っても、期待に応えられない自分が悪いとしか思わなかった。
女になれると思ったことはなかった。
それなのに女にならなければいけないことに、不安で一杯だった。
でも、母親が「女が正しい」と示せば、それが絶対だった。
従うしかなす術がなかった。
母親は、もう決まっていることだからと捨て置くだけだった。
性別だけでなくいつも無理難題を突きつけるが、それをクリアするための困難には絶対に付き合わなかった。
結果に文句は言うが、経過には見向きもしない。
だから、女の体なのに男で生きている人を知ったとき、一瞬で脱力するのを感じた。
自分を信じられなかったことが、情けなかった。
悔しくて仕方なかった。
何で俺は、今も女で生きてるんだろうと思った。
母親は正しくなかった。
それでも、俺は母親に従って女で生きてきた。
ちゃんと責任を取って欲しかった。
間違って俺に女を押し付けたことを、謝って欲しかった。
俺は今でも、女で生きた地獄の時間を「よく頑張った」と賞賛してほしいと思っている。
でないと、報われない気がしている。
矛盾してると思う。
埋没して普通の男として暮らしたいのに、FtMならではの努力を認めてもらいたいなんて。
でも、あの時間を「頑張った」と言ってもらえないと、何のために生きてきたのかわからない。
あんな地獄を与えておきながら、何も感じていない母親が許せない。
俺は頑張った。
俺は頑張ったんだ。