性同一性障害者に共通番号 年金機構、一時ネット閲覧可『Anno Job Log』


そんなに性同一性障害が嫌いか?

そんなに区別したいか?

直感的には、これは差別でしょと思った。


年金って、女性と男性では金額が違うんだっけ?

それにしても、誰にでもわかるように番号で区別するって何だよ。

ネットに情報が流れる時代に、何考えてんの?

どういう目的であっても、GID当事者の見解を取り入れることなく勝手に決めるのは、舐めた扱いだよな。

いくら差別意識はないと言ったところで、当事者の立場を考えていないのが何よりの差別。

その無関心さが差別の根源よ。




で、この年金の話に胸くそ悪い思いをしてたら、「女性手帳」を発行するとかいうニュースまで目にした。

「女性手帳」についてデミセクシャルが感じること


これは一般女性からも反発があるらしい。

当たり前だ。

少子化は女の問題ではない。

安心して子どもを産めないのは男にも責任があり、何より社会の問題だろう。

かつての柳澤大臣の発言みたいに女を出産マシン扱いしてるから、こういう発想になる。

「女性は子ども産む機械」発言で見逃していること『ニッポン情報解読』by手代木恕之




一つ気になるところがあるとすれば、日本は世界でも有数の不妊治療大国であるということ。

そこには、多くの異性愛者が「子どもは望めばいつでも授かるだろう」と考えていたことと、不妊だとしても治療すれば何とかなるという発想があるように思う。

それ自体は考える余地がある。


結婚適齢期なんてのは余計なお世話だが、妊娠・出産には男女とも期限があるのは確かだ。

男はいくつでも子供が作れるなんて言われてきたが、そんなことはない。

卵子が老化するなら、精巣も老化、すなわち精子の複製ミスが起こる。

そのため、父親が高齢になれば子供が障害を持つ確率も上がる。

男性にも不妊症はあるし、表立って語られない分、こちらの方が深刻な気もする。


いざ結婚して子どもが欲しいと思ったときに、初めて問題を知るのでは遅い。

高齢出産のリスクや不妊の可能性など、10代から知っておいた方がいいことはある。

現在、不妊治療を行っている人の中には、男女とも「こんなことならもっと早くに知っておくべきだった」と感じている人が少なくないと思う。

それは今後、防いで行くべきだろう。




しかし、それを「女性手帳」なんてもので何とかしようというのはお粗末だ。

知識不足だと言うなら教育の問題であり、そこに働きかけるのが筋だろう。

当然、女性だけの問題でもない。



どうにも、妊娠・出産というと「女の問題」としか考えていない感じがプンプンする。

「女の問題」という感覚そのものが差別感情だと、自覚してほしい。


これでは、かつて風疹の予防接種を女性にだけ推奨した時と変わっていない。

胎児に影響するというのが理由だが、妊婦が風疹にならないようにというなら、その夫から感染されることも防がなければいけないだろう。

酒や煙草も妊婦には特に悪いと言われるが、だったらそういう奥さんを持っている夫も同じである。

仕事ばかりの夫に、帰宅すれば目の前で晩酌され、副流煙を浴びせられ、それでも丈夫な赤ん坊を産めとでも言うのか。




異性愛者の男女に対してもこんなステレオタイプの押しつけをしているようでは、LGBTの存在など全く頭にないだろうな。


「ペニスがあるのが男」「妊娠・出産出来るのが女」「異性に恋愛感情を持つ」と言われるだけでも、LGBTには辛いときがある。

「ペニスがあるなら心も必ず男」「女の体なら子どもを産むべき」「恋愛は異性とだけしなければいけない」というメッセージに聞こえるからだ。

性自認と体の性が一致している人も異性と恋愛する人も確かに多数だが、そうではない人がいるということと、いていいということをちゃんと伝えて欲しい。

でなければ、今後もLGBTは思春期までに自分の性を否定され続けて行くのだから。




以前、選挙の時に「女性党」とかいうところから案内が来た。

父親にも母親にも来てなかったので、20代から40代くらいの女性がターゲットか。

もう改名済みだったから、戸籍性をもとに配布したのだと思う。


それにしても、「女性党」を謳っっておいて余りにもお粗末だ。

ターゲットとしている女性の中に、マイノリティがいることを全く想定していない。


戸籍も名前も女性の人の中からFtMをを見抜くことは不可能だが、マイノリティが含まれることを踏まえることは出来る。

レズビアンも性分化疾患の人達たちもいるのに、画一的に女性とすることにためらいがない。

その姿勢に、マイノリティに対する存在否定を感じる。


理解とは、当事者に何かすることよりも、存在を知ることが第一歩だ。

知ろうともしてない輩が何を言っても、それは嘘の上塗りだ。


絶対、投票してやらないと思った。




投票所で性別チェックされるのも非常に不快だ。

どんなに男女同権、男女平等、性差のない社会、ジェンダーフリーなんて言っても、こんなところで性別チェックしてるうちは理解なんてない。


見えないところでやれよ。

訓練されてない選管にジロジロ見れるのは、もうこりごりだ。




女性手帳が配られて不快な思いをする人は相当数いることだろう。
もし来たら、俺は黙って突き返してやりたい。

拒否する権利も与えてほしいものだ。

もちろん、無条件に。

間違っても、理由を聞くなんて野暮な真似はしないでほしい。

レズビアンでもFtMでも、本当の理由が言えたら苦労はしない。


配布して拒否される前に、配布される側のリサーチを十分に行うべき。


そして、こんな古くさい性意識を少しは恥じてほしいものだ。
初めての方は注意事項に目を通してからお読みください。
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ニキ・リンコの著書『自閉っ子のための努力と手抜き入門』の中にこんな話が出てくる。


母親が「ちゃんと歯磨きした?」と聞くと、幼いニキ・リンコは「磨いた」と答えていたという。

しかし、歯磨きは済んでいない。

つまり、嘘をついている。




一般的には、この子ども自身も嘘をついたと自覚しているだろう。

歯磨きが面倒だからごまかした。バレれば怒られる。

年齢にもよるが、それくらいは理解している。




だが、親も子供の嘘ぐらい見抜くわけで、そうなると子供もさらに知恵をつけて上手にごまかすようになるだろう。

親は子の嘘を泳がせたり咎めたりしながら、歯磨きの習慣がつくように指導していくことになると思う。


発達障害の人は本当に嘘をつかないのか?で書いたように、嘘をつけるようになるのも成長の証だ。


個人的には、こういう知恵比べと根比べで親が子に負けないことは、子育てに大切な要素だとも思う。

ごまかせるだけの知恵と観察力は評価し、ごまかした分はちゃんと自分に返って来ることも学習させることだ。






話を戻すと、幼いニキ・リンコは嘘をついたとは思っていない。

母親の「歯磨きした?」という問いにどう対応すべきかを理解していなかった。

では、どう思っていたのか。


きちんと返事をした、と思っていたらしい。


何だそりゃ?って感じなのだが、こういうことらしい。




「磨いていない」と言うと怒られるから不正解。

「磨いた」と言えば怒られないから正解、と認識していたという。

だから、「磨いた」というのをなるべくかっこよく言えるようにすればいいんだなと思っていたようなのだ。




かっこよくって……

まさに、表面だけを真似るアスペルガーの得意技という感じだ。


もちろん、母親の「歯磨きした?」という問いかけは、歯磨きをしたかどうかの確認であり、していなければ「歯磨きしなさい」という意味に他ならない。

こんなことは、定型なら当たり前にわかることなのだが、アスペルガーにはわからないようなのだ。




考えてみれば、「~した?」という問いは、確かにしたかしていないかを聞いている。

だからアスペルガーは、その質問に答えているに過ぎない。

そのため、「歯磨きした?」「してない」でも、「窓ガラス割った?」「割りました」でも、軽やかに答える。


「歯磨きしなさい」「ガラスを弁償してくれ」といった意味があるとは思っていない。


ただ、ニキ・リンコが怒られるから不正解と感じたように、実際に怒られればそれはわかる。

つまり、歯磨きをしたかどうかの答えは「してない」なのだが、「してない」と答えると怒られるということはわかる。


ここで混乱が生じているのではないだろうか。

「してない」から「してない」と答えたのに、なぜ怒られるのかわからない。

そのため、脳内で辻褄合わせを行っているように思う。


「歯磨きした?」という母親の問いは、実際に歯磨きしたかどうかを答えるものではなく、「磨いた」と答えるものなのだと。

そういうやり取りをするものなのだと。

それが、「かっこよく」言うという発想に結びついていると思う。




一見するとコミュニケーションが取れているように見えるからややこしい。

しかし、実際に考えていることや理解していることは、これほどまでに違う。

アスペルガーと定型では、見た目には大した差はなくても、その実相当違っているという例はたくさんある。


ただし、表情や態度で表したり言外に多くの意味を含むというのは、誤解や勘違いも生みやすい。

お互いが認識できている現実が同じでなければ成立しないので、アスペルガーと定型では見えている現実が大きく違うということなのだと思う。

それを定型側が「空気読めよ」だけで済ませるのは、さすがに傲慢だろう。




もちろん、定型側の意味するものは、歯磨きはしなければいけないことだから「してない」と答えて終わってはいけない訳で、してないならさっさと歯磨きしなければいけないということだ。

「歯磨きした?まだしてないならすぐに磨きなさい」というのが、「歯磨きした?」という言葉に含まれている。

だが、こうして説明すると意外とややこしいように、この含みを読み取るのがアスペルガーには難しいようだ。




また、「歯磨きした?」という言葉と「歯磨き」という実際の行動とが結びついていないように思う。

うちの父親も「してない」とははっきりと答えるのだが、決してやろうとはしないことが多々ある。


食事をしながら「醤油ある?」と聞いても、アスペルガーは「ある」と答えるだけで、決して取ってはくれないことがある。

これは、その動作や視線から醤油をかけたいから取ってほしいのだということを、アスペルガーが汲み取れない為に生じる。


父親もこれと同じで、声を荒らげたり強い口調や睨みつけるような視線を送りながら「ちゃんと○○したの?」と言われても、「してない」とふんぞり返って答えるだけである。

どう行動すべきかは理解していない。




父親には、何度同じ注意をしたかわからないことが山ほどあるのだが、その度に奴はこう言う。


「わかった」


最近わかってきたのが、父親の「わかった」と「大丈夫だ」ほど危ういものはないということ。


どっちなの?という二択の質問に「大丈夫だ」と答えるという意味不明さ加減だ。

よくよく話を聞くと全く理解できていない。

だから「何にもわかってないのに、わかったとか言うな」と言ったのだが、すると恐ろしい答えが返ってきた。




「わかったって言わないと、終わらないだろ?」




「わかった」と言えば話が終わるから、「わかった」と言えばいいのだと思っていたらしい。


そういう問題じゃねぇっつうの!……。
初めての方は注意事項に目を通してからお読みください。


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ここのところ、父親にイライラすることが多かったんだけど、書きたくても書けなかった。

というのも、発達障害について文章にするのは結構難しいんだよね。

感情のままに文章にすると、その様子はなかなか伝わらないような気がする。

誰にでもよくある失敗とか、勘違いとかすれ違いとか、そういうものに見えてしまう。

だから、そこを補足しないといけないんだけど、補足してるうちに俺も本題を忘れちゃう(苦笑)

ということで、ちょっと落ち着いてから書いてます。




父親に関しては、毎日何かやらかすと言っていい。

俺が朝起きて居間に行くと、母親が起きたかどうかは、部屋を見渡せば一瞬でわかる。


新聞の1枚1枚が微妙にずれている。

カーテンが少し開いている。

ブラインドの紐が洗剤に引っかかっている。


必ず何かが半端な状態なのは、父親だけが起きてきた合図だ。

これでもマシになった方。

以前は、洗剤まいて部屋中塩素臭いとか、椅子もテーブルもなぜかずれたまま。

お菓子くずも散乱してた。

鍵も持たずに散歩に出るから、2時間は施錠されないままなんてことが毎日。

何度閉め出されても、鍵をかけない自分が悪いとは理解できず。

何度言い合いになったか。


自分は何も悪くないって言うからね。

理屈がわかってないと最強だよ。






昨日も父親は「明日、役員会だ」なんて急に言い出した。

会の時には夕方に出掛けるので、晩飯は食べない。

一週間以上前からわかっている予定なのに、全く知らせないとは何なんだか。




昔から男は、急に自宅に同僚を連れてくるとか、帰ってきたら来たで飯はいらないとか、妻の都合を考えないで来たものだ。

しかしこれは、やりくりする妻の立場を経験上知らないことと、女性蔑視が多分に含まれるだろう。

経験してないからわからないのは父親も同じだが、それだけではない。




第1に、父親は「明日は役員会だ」と言ったが、それは母親にその事を知らせたわけではない。

たまたま雑談の中で思いついて、呟いただけである。

なぜ、そう言えるのか。

それは、その後のやり取りがちぐはぐだからだ。


コミュニケーション障害とはまさにこのことかという感じである。

以前、父親が言葉を発するのは、キャッチボールではなく打ちっ放しであると書いたが、これもその通りだろう。




母親が「明日?月曜日なんて珍しいね」と言う。

それに対し父親が「21日だから」と答える。

「21日って今日だよ」

母親のその台詞あたりから、俺と母親は日付を間違えていることに気づき、「21日なの?それとも明日なの?」と問いただす。

それで、21日(日)、つまり今日だとわかる。

もう少し遅ければ米を研いでいる時間である。


ところが、父親は全く慌てるでもなく、ズルズルと音を立てて紅茶を飲んでいる。

「おい!わかってるか?」


こんなに悠然としているのは、自分が勘違いしていたと理解していないからだろう。


母親が散々説明して、勘違いしていたことはようやく理解したようなのだが、急に出かけると言われた家の都合はもちろん全くわかっていなかった。

というか、『都合』という概念を理解してるのかも怪しい。

自分が出掛けることで家の都合が変わるとは、このジジイは考えたこともないだろうな。




さらに、もし父親が雑談で役員会があるということを呟かなければ、会から急に呼び出されて、家には何の報告もなしに突然出かけて行ったに違いない。

以前も何度もあったからね。
(⇒父親が突然消えた件)

理屈がわかってないと、何度でも繰り返す。


また、母親の指摘で勘違いに気づくことができたのに、当の父親はそれを理解してはいないと思う。

別に礼を言う程ではないが、本人に「気づいて良かった」という感触もない。

だから、次に生かされることもない。




だんだん老化も進んでるのか、父親のアスペ強度はどんどん増して行ってる。

若いときには、もう少し理屈はわかっていたのかもしれない。

だが、元々ちゃんと理解していたのではなく、何となく表面を真似ていた可能性も高い。

ましてや、年老いてアスペ脳で定型の理屈を理解するのは、不可能と言っていいだろう。

本人にやる気があって、病院でも通えばパーセンテージは上がるだろうけどね。


そこが、幼児期から療育を受けている発達障害の人と、うちの父親みたいな野放し問題児の一番の違いである。




発達障害は治るものではない。

でも、対処することは出来る。

全てではないが、療育を受けている子は、対処法を学んで何とか頑張っていると思う。


逆に、本人がある程度対処してその場のルールを守らなければ、閉め出されるのは仕方ない。

それは、可愛そうと言うかもしれない。

差別かもしれない。


でも、俺はこんな人を助けて自分が死ぬのは嫌だ。

努力しない本人に代わって、こっちが疲弊するなんて馬鹿馬鹿しくて付き合ってられない。




父親。

文句言う前に、自分で努力しろ!

お前の不満は、全て自業自得だ。




辛いのが嫌なら、一味唐辛子なんかかけるな!