発達障害者に「自分の状態を自覚しろ」と言う前に、定型は、自分のどこがどう定型なのか説明してみろ

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自分は発達障害です。
こういうことは出来ません。
こういうことは苦手です。
わからないことはこれこれこうです。
こういう時は助けてください。
こういう時はほっといてください。
こんな風に見えますが、本当はこうです。


「発達障害の当事者がこのように説明してくれたら、快くサポートできるのに……」
そう思うことは少なくない。
また「発達障害だとわかっていたら結婚しなかったのに……」などと思ってる人もいるだろう。

これまで、当事者には自分の状態を自覚するように訴えてきた。
それは自覚できなければ何も始まらないし、何も改善されないからだ。
そして、自覚できない発達障害者とは離れるよう促してきた。
発達障害に限らず、本人がやる気にならなければ、物事は何も変わらないから。
周りがどんなに一生懸命になってもダメなのだ。


それと相反するようだが、既に無自覚なまま大人になってしまった発達障害者が、発達障害を自覚し説明するなどということは不可能だと言いたい。
そして、それは発達障害者本人の責任ではなく、定型側の問題であるということも言いたい。

発達障害の当事者が自分のことを説明できないのは、発達障害の特性ゆえということもあるだろう。
客観視する能力が低い、つまり、自分と他人を比較して物事を考える力が弱いということも理由の１つだろう。

しかし、一番の理由はそこではないと思う。

一言で言えば、人は自分だけでは自分を知ることは出来ないということ。
特に生まれつきの感覚は、その人にとってはずっとその状態なので、そうではない状態というのを知らない。
他の人もみんな同じ感覚だと思っていることも多い。
となると、わざわざ説明することはない。


定型の人は、自分がどこがどう定型であるかということを説明してみるといい。
そもそも、そんな説明を求められたことがないという人が圧倒的に多いと思う。
ということは、考えてみたこともないということだ。

理屈だけで言えば、自分の発達に関しては考えたこともない人が、他人にそれを要求するというのは傲慢だ。
さらに、定型発達とは何かがわからなければ、発達障害かどうかもわからない。
そんな人が発達障害者の訴えを耳にしても、性格や環境、努力不足との違いを見極めることなど、出来るはずがない。


そもそも発達障害の当事者に、障害と自覚して欲しい理由はなんだろうか？
当事者の行動に周囲が迷惑しているからだ。
迷惑行動の原因を突き止め、改善方法のヒントとして障害を認識しようとしている。

もっと根源的なことを言えば、周囲の人は当事者に迷惑をかけて欲しくないと思っている。
というのも、その人と何らかの形で付き合いを続けたいと思っているからだ。
でも、迷惑行為を続ける人とは付き合っていられない。
定型はそういう人は嫌いだし、迷惑が積み重なると殺してやりたいほど憎くなる。
この状態が続くと、もう二度と迷惑をかけられた人のことは許せなくなる。


問題を起こすタイプの発達障害の人は、このことをわかっていないのだろう。

迷惑をかけると嫌われる。
嫌われると人は離れて行く。

その発達障害の人と一緒にいられるかどうかは、周りの人がその根本的なことを教えられるかどうかだと思う。

あなたは迷惑をかけられて困っていても、アスペの彼は「迷惑をかけてどうしよう」とは思っていないかもしれない。
とすれば、その間にはとても深くて長い河がある。

小さな川でも今渡れないという人もいれば、大河でもたくましくチャレンジ出来る人もいる。

カサンドラにならないためには、今のあなたがどれくらいの川なら渡れるのかを、考えてみることが大事だと思う。

一見まっとうに見える発達障害の無責任さ

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先日、ゲスの極み乙女の川谷絵音をテレビで見て「アスペルガーの無責任さって、ちょうどこんな感じだな」と思った。

彼が自閉症スペクトラムかどうかはさておき、一見してごく普通に見えるのが発達障害だ。
いやそれ以上に、好印象を与えることも多い。


うちの母親は、正論を説くことが多いので、面白味に欠けるが真面目な印象を与える。
父親は、素直で裏表のない人物に映る。

実際は、母親は正論を吐くことしか出来ない。
正論が人を追い詰めるような場面でも。
父親も無邪気なばかりで大人になることが出来ない。
関係のないことに首を突っ込まないとか、衝動を抑えることが出来ない。

一見して不自然な人は相当重度で、多くは定型だと思えば誰でも定型に見える。



川谷絵音も、あれだけ不倫で世間を騒がせた人物という印象からは程遠いと感じた。
「誰に謝ればいい」という発言からは、もっと開き直って悪態をついているようなイメージだった。
しかし、彼の雰囲気は、思わず「そんなに悪い奴じゃないかも？」と感じるものだった。

報道が過熱して、彼が悪者に仕立て上げられたという部分はあったのだろう。
川谷の言い分は一見、至極まっとうだと思った。


でも、どことなく気持ち悪さが残った。

というのも、ベッキーはあれだけ叩かれて謹慎処分になったのに、そのことに責任を感じてるとはとても思えなかったからだ。
ベッキーも単なる被害者ではないが、種を蒔いた張本人は川谷でしょ？
ベッキーを好きだったことも認めたし、彼女のことを詞に書き、indigo la Endの曲として出したことも、自ら話した。
一時とは言え、自分が好きになった女性がこれだけ大変なことになった。

にも関わらず、何も感じていない風なのが違和感を覚える。


ベッキーが金スマで語った時と、時期は違えど温度差がありすぎると感じた。

ベッキーは川谷の名前は出さなかったし、彼のことを好きだったということも、簡単には口にしなかった。
本当のことを話そうとする気持ちと、奥さんのことを思えば口にすべきことではないという気持ちの狭間で、すごく葛藤しているように見えた。
「もう好きではない」という言葉に、逆に「本気で好きだった」「今も忘れられない」という思いが強く伝わってきた。


一方で、川谷は事もなげに言った。
「当時はベッキーのことが好きだった」
「金スマで終わったと思った」
「今はほのかりんと付き合っている」

そんなことより、元奥さんに対して、ベッキーに対して、どう謝罪してどう償ったのかということの方が、はるかに重要だと思う。
自分のファンの事は気にしていたが、ベッキーやベッキーのファン、関係者に対してどれだけ迷惑をかけたのかということに関しては、頭にないように思えた。

元奥さんについても同じ。
一般人なので触れずにおいたとも言えるが、一番迷惑をかけた相手のことなのに、そこに意識はないように思えた。

もちろん、テレビで明かす義務はない。
川谷の言うように当事者間の問題だ。

ただ、いい感じはしなかった。
自分の思うことだけは、聞かれないこともペラペラしゃべっていた。
出演者から「飲み屋でベロンベロンになってする会話だ」と突っ込まれていた程だ。
そう指摘されても「僕、しゃべりすぎですか？失敗したかな？」という態度にならないところが、さらに、理解できてないように思える。

奥さんとも別れたし、ベッキーとももう終わったし、ほのかりんとも不倫じゃないし、別に何も問題ないですよね？
どうしてもそんな態度に見えてしまう。

開き直った強気な態度ではない。
周囲が対応に困って苦笑するようなことだと、本人はわかっていないから。
わかってないから柔らかく、それでいてすっとぼけたような無垢な子供のようだった。

ベッキーのことも、所詮一時の衝動に過ぎなかったのだろう。
それがこれだけの騒動を生んだのに、火元が自分だとまだ自覚できていないようだった。
心変わりの早さもアスペルガーらしい。

これで、時間をかけてベッキーと一緒になるなら、まだ評価できるのだが。
絶対にない、いや、絶対にやめておけと言いたい。


川谷は、謝罪会見しなかったことに対し、アーティストなのでそういう感覚がなかったというようなことを言っていたが、これは音楽家かどうかという問題ではないと思う。
自分が関わって迷惑をかけたのだから、それに対して誠意を見せたいと思うのが人間の心情だろう。
謝罪パフォーマンスもしないが、迷惑をかけたのが自分のファンだけではないということも自覚できていないところが、いかにもアスペルガーっぽい。


発達障害はマニュアルには沿えるが、自分で状況判断したり考えて行動することはできない。
「誰に謝ればいいの？」は、本当に誰に謝ればいいのかわからなかったという意味だったのかもしれない。
もし彼が発達障害なら、ベッキーの悲しみも元奥さんの怒りも、今も何もわからないのだろう。


ほのかりんだって、未成年者のうちに飲酒させて処分を受けてる。
全く懲りてないのだろう。
未成年者本人が飲みたいと言ったとしても、大人はそれを止める『立場』にある。
こういう『立場』を理解できないのも発達障害の特徴だ。


このふわっとした、悪びれる様子のない態度が、発達障害にはよく見られる。
悪びれるわけがないのだ。
何にもわかってないのだから。
だから、堂々としているようにも見える。
強いわけでも覚悟ができてるわけでもなく、人の気持ちも自分の立場も何もわからないから、子供みたいに能天気でいられるのだ。


無論、彼が発達障害かどうかはわからないし、どちらであろうとどうでもいい。
障害レベルで無責任だと思っただけだ。
批判が嫌なら、この先はしっかり生きて示せばいい。

発達障害者は、こんなのと一緒にされないように自覚して行動すればいいと思う。
失敗しても許されながら生きてる発達障害者はたくさんいるし。



一言で言うと、男らしくないんだよね。
男なら矢面に立てよ。
ベッキーみたいに責任感の強い女性が相手なら尚更。



こういうタイプは治らない。

今、発達障害の人と離れるかどうか悩んでいる人は、その人を育て直す覚悟があるかどうかを自分に聞いてみてほしい。

謝ってと教えても、発達障害者は謝れるようにはならないよ。

まず今何が起きているのか、
どうして謝らなければいけないのか、
謝ると何がどう変わるのか、
謝らないでいるとどうなるのか、
正しい謝り方はどういうものか、

これら全てを覚えきらないと、発達障害は謝れるようにはならない。

「ごめんなさい」と言いたくない、言う必要がないと思ってるわけではなく、謝罪の意味を理解していないから。

実生活において「ごめんなさい」という言葉は、いつ誰に何をどういうふうに伝えるものなのか、実感していないのが発達障害。

定型が何となく感じて何となく覚えてきたものを、発達障害者に叩き込むのは至難の技だ。

自分のこともしない発達障害は放っておいて、あなたはあなたの身を守ろう

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ご無沙汰してます。泰斗です。

久しぶりに、本格的に風邪を引きました。
年に１、２回、鼻水が…とか、喉の調子が…とか、ちょっとだるいなぁくらいはありますが、昔から健康優良児なので。




コメントとかメッセージとか沢山もらったのに、お返事できてなくてすみません。

いつも、皆さん僕を気遣ってくれるけど、本当は皆さんのエピソードに僕の方が励まされてます。
一人じゃないって思えるし、何より話がわかる人がいるということが、心強いです。

本当、僕よりずっと辛い状況なのに、なぜか皆さん、僕の心配をします。
そんなに優しいとカサンドラになりますよ？(苦笑)
自分のこともろくに心配しない発達障害当事者に代わって、発達障害者の心配をしてしまう人が、病んでしまうのかなとも思います。

全力でほっときましょうね。

死ぬ死ぬうるさい発達障害でさえ、ほっといても死にはしません。
本当に死にたくなかったら、たとえ発達障害でも自力で何とかしますから。




それにしても、こんなにヒドイ風邪は20年近くないです。

その時は、週末に女友達が遊びに来るというのに喘息になり、金曜日に早退して点滴を打ってもらいました。
おかげで少し回復したものの、チューされてもそれ以上応えることも叶わず。
幸せなんだが不幸なんだか。

というか、女性に恥かかせちゃいかんだろ。

何の点滴が効いたのか、週明けは元気に仕事に行きましたが。


って、何の話でしょう？
３日くらい熱が出て、ちょっとおかしくなったか(苦笑)




具合が悪いとき、家族に発達障害がいると色々大変ですよね。

夫がアスペの奥様なら、これが定番かな？

「(僕の)ご飯は？」


奥さんが具合悪くても、気になるのは自分のことなんだよね。
それも目の前のこと、かつ食欲とか生理的欲求。
先のことは想像できないから心配しない。

奥さんのことが全く気にならないのだとしたら、冷たいって思われても仕方ないよね。

発達夫が気になるのは「自分のご飯を作る機能」であって、いわゆる愛する妻ではないのだろう。
ご飯を作るという機能は、自分の都合を左右するから大事というわけ。

で、具合が悪いとご飯が作れないということも理解できないと、駄々をこねる。
理屈だけは理解できると、「早く具合が良くなれ」とだけ思う。
「ねぇ、いつになったら具合良くなるの？」とか聞いてくるのはこれだろう。
皮肉とかじゃなくて、本当にいつなのか知りたいのだと思う。
それも自分の都合のために。

体調なんてそういうものではないってことを、理解できない人間がいるとは驚きかもしれないけど、これが発達障害というもの。
ちょっと思いやりが足りないとか、そういう次元じゃない。




僕も、以前は色々不満もあったけど、今は一人暮らしよりマシだなぁくらいに思っている。

お粥とか作ってくれる訳ではないが、僕がご飯を食べないと言えば、自分達の食事くらいは自分達で用意してる。
気を利かして何か買ってきてくれる訳ではないが、頼めばついでに買い物くらいはしてくれる。

毎日早朝に、父親がそこらに放尿しただのお漏らししただの母親が叫んでるけど、部屋に閉じこもっていればいいし。
父親が一人でトイレに行かないように封鎖すればいいのに、母親はなぜかしない。
だから、もう助ける気もしない。


取り合えず、数日は夕飯作らなくて済むだけ良かったかな。
これが一番ストレスだったのかも。
料理は僕がしてるんだけど、母親が台所をうろうろしてて本当に邪魔くさいんです。
手伝わないなら座ってて。