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初めての方は注意事項に目を通してからお読みください
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あけましておめでとうございます。
箱根駅伝が終わると正月が終わったというか、終わってしまったという寂しさが込み上げてきます。
青学、強かったぁ。
こんなブログですが、もうダラダラと10年ぐらいになりました。
今年もよろしくお願いします。
何だか去年の最後の記事が、どうにも締まりのないものになってしまって気になっています。
あの記事を書く気になったのは、アドラー心理学が元になった『嫌われる勇気』を読んだことが大きいと思います。
ずっと気になっていた本だったのですが、ちょうど読者さんにコメントを頂いたんです。
この本から「誰にも好かれなくていい」ということを知り、楽になったと。
この言葉は、僕にとっても大発見でした。
「皆に好かれなくてもいい」とは思っていましたが、そのために僕は「誰かには好かれないと生きていけない」と思っていました。
だから、不思議なくらい僕も楽になりました。
嫌われてもいいんだって。
アドラーは、目的論の心理学です。
心理学でよく知られているのは、ユングやフロイトの原因論で、僕の考え方もそこに終始してきたと思います。
僕は親からあまり愛されなかったし、おかげでサバイバーにならざるを得ませんでした。
そこには親の発達障害という問題があり、親自身がこの障害と向き合ってこなかったことが、僕を精神的虐待ヘ追いやった大きな要因となっていると思います。
確かに、原因は知りたかったです。
楽しむとか幸せになることを自分に許せないのはなぜか。
その原因は家庭環境だとわかっても、うちの親はわかりやすく虐待してきたわけではありません。
そこから発達障害を知り、ようやっと希薄な愛情の原因がわかりました。
根っこがわかってからは、発達障害の親にどう対応するかという問題になりました。
そうして試行錯誤してるうちに、自然と目的論に向かって行ったような気がします。
原因論は、過去を知ることでしかありません。
未来を変えるためにどうすべきかという答えはくれません。
僕は行き詰まっていました。
自分の状況はよくわかった。
だから、これから幸せになるための方法を知りたい。
そう思っていました。
そんな時に出会ったのが、アドラー心理学でした。
ここで哲学や心理学を説いてもしょうがないので、興味のある方は関連書籍を読んでみてください。
僕自身はアドラーの考えに影響されてる真っ最中なので、これまでブログで書いてきたことと真逆の意見になってるのかもしれません。
これからも、過去の自分の考えを否定して行くことになるかもしれません。
それは、これまで僕の意見に賛同してきた読者さんにとっては、味方から敵になったくらいに映るかもしれません。
「原因は発達障害だった。あなたは何も悪くない」というところから、
「原因は発達障害そのものではない。それに対応するあなたの問題だ」と言ってるようなものですから。
なので、すごく冷たく響くかもしれません。
でも、僕はもう戻りたくありません。
僕は親を責めて、暴れて、その気持ちを誰かにわかってもらうという時期が過ぎたんだと思います。
だから、今は正直なところ、発達障害のせいにして相手を責めている言葉を聞くのが、ちょっと嫌になってます。
障害だとわかったから「対応を変えてみた。でも、もう自分にやれることはない」というならともかく、「障害のせいだった。だったら手に負えない。さようなら」は、ないよなと思ってしまいます。
この障害を理解して対応するには、相当数の試行錯誤が必要です。
自分が人とは違って何か出来ないことがあった時に、同じように見捨てられても納得できるんでしょうか。
中でも仕事の相手なら、相手が障害者でも対応するのが仕事だし、自分の子供なら、障害を持って生まれてくる覚悟もしておかなければいけないでしょう。
相手が発達障害だからではなく、自分が相手の特性に対応できる能力がないと見ることも出来ます。
だから、あなたが悪いなどという話ではなくて、対応力がないならどうするかということだと思います。
発達障害を相手にしてものすごく疲弊してるのはわかるんですが、だからと言って定型が正しくて発達障害が間違っていたとは言えないと思います。
定型は努力の仕方を間違い、発達障害は努力というものを教わってこなかったからというのが、一因にあるように思います。
どうも発達障害の人は、努力するということの意味がわかっていないようなんです。
（これはまた別の機会に書きたいと思います）
上手く行かなかったのは、相手が発達障害だったからではなく対応を誤ったからだと思います。
特に最初は、定型にしか通じない論理を展開してしまい、発達障害にはわかりにくい指導をしてしまいます。
そのために、定型はひどく疲れるのに状況は改善されず、それどころか発達障害の人との関係性はますます悪くなったりします。
この悪循環から抜け出すには、発達障害だということ踏まえて接し方を変える必要があります。
これまで、発達障害というものを知らなかったのは仕方ないです。
それゆえ間違った対応をしたことも。
そのために疲弊しきってボロボロになってしまったことは、本当に辛かったと思います。
でも、だからこそ、これからどうするかはあなたが決めるんです。
自分が決めなきゃいけないんです。
例えば、
『母は父のせいで苦労したまま亡くなりました』
こういう話は美談じゃないと思います。
母はただ、不便でも離婚して自由の身になるより、苦労続きの可哀想な奥さんという評価を選んだということでしょう。
批判される幸せと、評価される不幸せで、後者を選ぶ女性は多いのかもしれません。
どちらを選ぶのも自由ですが、それならその選択を支持しない人がいたとしても気にならないと思います。
自分が努力していると思えることが大切で苦労している自分が好きなら、堂々とそれを生きられるはずです。
昨年から引き続き、発言が偉そうで申し訳ないです。
ですが、僕はもう過去に浸っていたくないです。
親のせいでこうなったではなく、それを踏まえてこれからどう生きたいかを語りたい。
アドラーは、未来をどう生きるかで過去の持つ意味も変わると言います。
僕もこれから少しでも幸せに生きて、過去を塗り替えて行きたいと思います。
初めての方は注意事項に目を通してからお読みください
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あけましておめでとうございます。
箱根駅伝が終わると正月が終わったというか、終わってしまったという寂しさが込み上げてきます。
青学、強かったぁ。
こんなブログですが、もうダラダラと10年ぐらいになりました。
今年もよろしくお願いします。
何だか去年の最後の記事が、どうにも締まりのないものになってしまって気になっています。
あの記事を書く気になったのは、アドラー心理学が元になった『嫌われる勇気』を読んだことが大きいと思います。
ずっと気になっていた本だったのですが、ちょうど読者さんにコメントを頂いたんです。
この本から「誰にも好かれなくていい」ということを知り、楽になったと。
この言葉は、僕にとっても大発見でした。
「皆に好かれなくてもいい」とは思っていましたが、そのために僕は「誰かには好かれないと生きていけない」と思っていました。
だから、不思議なくらい僕も楽になりました。
嫌われてもいいんだって。
アドラーは、目的論の心理学です。
心理学でよく知られているのは、ユングやフロイトの原因論で、僕の考え方もそこに終始してきたと思います。
僕は親からあまり愛されなかったし、おかげでサバイバーにならざるを得ませんでした。
そこには親の発達障害という問題があり、親自身がこの障害と向き合ってこなかったことが、僕を精神的虐待ヘ追いやった大きな要因となっていると思います。
確かに、原因は知りたかったです。
楽しむとか幸せになることを自分に許せないのはなぜか。
その原因は家庭環境だとわかっても、うちの親はわかりやすく虐待してきたわけではありません。
そこから発達障害を知り、ようやっと希薄な愛情の原因がわかりました。
根っこがわかってからは、発達障害の親にどう対応するかという問題になりました。
そうして試行錯誤してるうちに、自然と目的論に向かって行ったような気がします。
原因論は、過去を知ることでしかありません。
未来を変えるためにどうすべきかという答えはくれません。
僕は行き詰まっていました。
自分の状況はよくわかった。
だから、これから幸せになるための方法を知りたい。
そう思っていました。
そんな時に出会ったのが、アドラー心理学でした。
ここで哲学や心理学を説いてもしょうがないので、興味のある方は関連書籍を読んでみてください。
僕自身はアドラーの考えに影響されてる真っ最中なので、これまでブログで書いてきたことと真逆の意見になってるのかもしれません。
これからも、過去の自分の考えを否定して行くことになるかもしれません。
それは、これまで僕の意見に賛同してきた読者さんにとっては、味方から敵になったくらいに映るかもしれません。
「原因は発達障害だった。あなたは何も悪くない」というところから、
「原因は発達障害そのものではない。それに対応するあなたの問題だ」と言ってるようなものですから。
なので、すごく冷たく響くかもしれません。
でも、僕はもう戻りたくありません。
僕は親を責めて、暴れて、その気持ちを誰かにわかってもらうという時期が過ぎたんだと思います。
だから、今は正直なところ、発達障害のせいにして相手を責めている言葉を聞くのが、ちょっと嫌になってます。
障害だとわかったから「対応を変えてみた。でも、もう自分にやれることはない」というならともかく、「障害のせいだった。だったら手に負えない。さようなら」は、ないよなと思ってしまいます。
この障害を理解して対応するには、相当数の試行錯誤が必要です。
自分が人とは違って何か出来ないことがあった時に、同じように見捨てられても納得できるんでしょうか。
中でも仕事の相手なら、相手が障害者でも対応するのが仕事だし、自分の子供なら、障害を持って生まれてくる覚悟もしておかなければいけないでしょう。
相手が発達障害だからではなく、自分が相手の特性に対応できる能力がないと見ることも出来ます。
だから、あなたが悪いなどという話ではなくて、対応力がないならどうするかということだと思います。
発達障害を相手にしてものすごく疲弊してるのはわかるんですが、だからと言って定型が正しくて発達障害が間違っていたとは言えないと思います。
定型は努力の仕方を間違い、発達障害は努力というものを教わってこなかったからというのが、一因にあるように思います。
どうも発達障害の人は、努力するということの意味がわかっていないようなんです。
（これはまた別の機会に書きたいと思います）
上手く行かなかったのは、相手が発達障害だったからではなく対応を誤ったからだと思います。
特に最初は、定型にしか通じない論理を展開してしまい、発達障害にはわかりにくい指導をしてしまいます。
そのために、定型はひどく疲れるのに状況は改善されず、それどころか発達障害の人との関係性はますます悪くなったりします。
この悪循環から抜け出すには、発達障害だということ踏まえて接し方を変える必要があります。
これまで、発達障害というものを知らなかったのは仕方ないです。
それゆえ間違った対応をしたことも。
そのために疲弊しきってボロボロになってしまったことは、本当に辛かったと思います。
でも、だからこそ、これからどうするかはあなたが決めるんです。
自分が決めなきゃいけないんです。
例えば、
『母は父のせいで苦労したまま亡くなりました』
こういう話は美談じゃないと思います。
母はただ、不便でも離婚して自由の身になるより、苦労続きの可哀想な奥さんという評価を選んだということでしょう。
批判される幸せと、評価される不幸せで、後者を選ぶ女性は多いのかもしれません。
どちらを選ぶのも自由ですが、それならその選択を支持しない人がいたとしても気にならないと思います。
自分が努力していると思えることが大切で苦労している自分が好きなら、堂々とそれを生きられるはずです。
昨年から引き続き、発言が偉そうで申し訳ないです。
ですが、僕はもう過去に浸っていたくないです。
親のせいでこうなったではなく、それを踏まえてこれからどう生きたいかを語りたい。
アドラーは、未来をどう生きるかで過去の持つ意味も変わると言います。
僕もこれから少しでも幸せに生きて、過去を塗り替えて行きたいと思います。