産後は自分も生まれ変わるってこと

先日の投稿では沢山の反応がありました。

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子供産んだら生産性は10分の1以下になるって誰か言って
https://ameblo.jp/frelma/entry-12318544914.html
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勿論「10分の1以下」というのは感覚的表現であって
保育園に預けるとか外注を使うとか
外的なサービスを使えばいくらでも
子供と離れる時間を生み出す事は可能です。
そんな事は分かってる。


私が苦しんできたのはもっと内側の部分にあって


そんな事言うならじゃあ
明日一日預かってあげるから自由にしたら？
と言われて解消するものでもなく。


自分の生産性の認識を
産後に全て更新する事が出来ずにいた事

これに苦しんできました。


つまり、
生産性が10分の1以下になる自分を
いつまでも認める事が出来なかったという事です。


産前にやれていた事を産後も出来ると心の何処かで思い続けてきた事、
多少自分の時間がなくなっても、
少し頑張れば巻き返せるはずだと過信していた事が


自分の身体や心を酷使し続けてきました。


私自身の言葉が
私が立つ世界を創り出します。


私が出来ると言えば
身体がそれに倣い、
知らず知らずのうちに他者の期待をも創り上げます。


夫や親が私に全て任せるのは
私が出来ると言い続けてきた結果。
ただそれだけの事なのに
誰も助けてくれないと、いつも独りよがりになっていました。



これまで色んな人が
出来ないと言え、と
私に助言をしてくれました。



なのに言えなかった。
自分自身に、産前のようには出来ないんだよと納得させる事がとっても難しかった。
出来ない自分が許せなかったんです。



子供は産んでみないと分からない。
私は想像以上に産前とは全てが変わり果てた自分に、今もまだ戸惑っているのだと思います。



色んな事が重なって
今、私はゼロの状態になってしまいました。
だけど、不思議な事に
そんな私を見据えたかのようなご縁を頂き、
私のようなママの働き方の指針を示す活動に携わらせていただいています。



もうすぐご案内が出来るかと。
出来る限り多くのママに
もう大丈夫だよと伝えたい。


自分を責めないでいい。
もう十分頑張ってるから。
もっと寝るな休むななんて言わないよ。
少しのアイデアで
あなたが一番働きやすい環境を
作っていこうね。
 
 
 
 

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子供産んだら生産性は10分の1以下になるって誰か言って

昨日は福岡でレッスンの後、
帰宅したら
 

ブログ書いて、メール返信して、
アプリの検証して、
FBグループに記事書いて、
レッスンの告知して、
請負のムービー制作に入ろうと思ってたんたけど、
 
 
 
息子が昼寝しなかったので
 
 

バッタを追いかけ回して
植木鉢をひっくり返して
チラシをびりびりして
牛乳とジュースをまぜまぜして
キーボードをばんばん叩いて
 
 

ああ～(;´Д｀)

って言ってたら寝落ちしたんだよね(・∀・)
 
 

結局やれたことは
メールを2本返しただけだった。
 
 

寝かしつけの後に
起きてから作業しようと考えはするよ。
 
 

でも、
アンパンマンミュージアムに戻りたいと
地下街をはいずり回る息子を床から引っぺがして
突然全速力で走って行ってしまうのを
追いかけて追いかけて
抱きかかえて電車乗り継いで帰って来て
 
 

疲れてるよね(・∀・)
ヘトヘトなんだよ。
 
 

言い訳にしか聞こえないかな。
でもこれが現状なんだよね。
 
 

母親になったら
別人になるものと考えた方がいい。
生産性はもれなく10分の１以下になるね。
 
 
 
そこに目を瞑ってない？
あわよくば、どこかで巻き返せるだろうって。
巻き返すでしょって。
 

私、目を瞑ってない？
 
 
 
ママを言い訳にして
やる事しっかりやれないなんて
だったら仕事しなきゃいんじゃない？
仕事したいんだったら、頑張りなよ
 
 
って。
 
 

こんなのが明日も続く現状で
遅れはどんどん重なるばかり。
 

出来ると思ってるのに
出来ないからストレスがたまる。
私はずっとそれに苦しんできたよ。
 
 

いやいや、
そもそもね
やるべき量減らしたら？
スケジュールを倍にしたら？
 

出来る量が
そもそも違うんだって
もう誰かはっきり言ってあげて。
 
 

分かってるけど
あわよくばって思うから
あわよくば頑張ってくれたらラッキーって思うから
身体が先に壊れちゃうんだよね。
 
 
 
生産量10分の1以下で
それでも大丈夫って
今日は息子と一緒に朝まで眠って良いよって
 
 
そろそろ許可を出す時期じゃないかなって思う。
 

そこから先を考えようとしてなかっただけだよ。
打開策が見つからないから
倒れるまで身体を酷使する事を選ぶ。
 
 
 
これからは考えて起ちあがっていかなきゃ。
家族も大事にしながら
思い切り仕事に没頭できる方法
必ずあるんだから。
 
 

ラッキーなことにご縁をいただいて
その万年育児ストレスから脱するカラクリに
携わっていくことができそう。
 
 
 
ママ、きたよ。これマジで。
私が一番期待してる。
 
 
 
 
 
 

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自分の活かし方と、私会社辞めるって。

 
ものいは会社辞めるって。
全米が泣いたらしいよ( ;∀;)
 
 
二転三転、四転くらいしたかな。会社とは。
外で育てて中に入れ結合を試みたけど
拒絶反応が起きたみたい。
母体が変化を拒否した。
 
 
いや、互いに変化していて
もう血が変わっていたのかな。
分かり辛いよね（笑）
 
 
社長は6年、
私を放し飼いにしていて
抑え付けることもなく
いつも自由にさせてくれた。
 
 
何でも許してくれた。
ただ、自分でやってと言われただけで。
 
 
入社からしばらくは
自分の良いように
女性が働きやすいように
環境整備をすることに夢中になった。
 
 
そこで経理や労務を覚えて
お国からお金を借りたりもらったりする手続きも一通り覚えた。
 
 
徐々に人も増えてきて
仕事を採ってかないといけなくなって
営業行って沢山の人と知り合えるのは
ホントに楽しかったのだけど
 
 
段々、はて？あたしゃ何が出来るんだっけ？と
自分に返るようになっていった。
 
 
出来ることと言えば、
事務？くらい？
30代も後半で子供抱えてちゃ
こりゃどこにも転職できないなって。
 

そんな私を
ずっと見ていたんだって。
 
 
だからこの一年、水を得た魚のように
活き活きしている私の様子を見て
ああ、やっと自分の活かし方が分かってきたんだなと思ったって
言ってた。
 
 

小さな子供を抱えて
ただでさえ没頭できる時間も限られているだろうに
誰がやっても変わらない管理業務で
これ以上会社に縛ることが
果たしてこの子の為になるんだろうかって。
思ったって。
 
 
成功する為に没頭しなさいって。
もっとシンプルに。
 
 

社長、あたしまだ別れたくなかったのに( ;∀;)
これがタイミングというものですか( ;∀;)
 
 
泣いた、泣いた。
全米が泣きました(ノД`)・゜・。
 
 
まだ、未練たらたらなんだけど（笑）
受け入れないとね。
 

というこのタイミングで帰省なんだから
なんか世の中うまく出来てるなーと思って。
 
 
ほんの束の間だけど
田舎の田んぼ道で
高い空見上げて
ちょっぴりおセンチに浸ってきますー
 
 
いつぞやの田舎。
 
 
 

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