Set men free

『束縛を解いて人々を自由にする』

バッチ博士が亡くなるその月のあたまに、仲間に宛てた手紙の一節です。

タイトルは、その原文。

先日セミナーで、大切にしている言葉なんですって、先生が教えてくれました。

人々を病から救いたいという一心でフラワーエッセンスをつくりだした、もとは一医師。

それが使命だったように、すべてのエッセンスをつくりだしてすぐ、この世を去ったバッチ博士。

病を治すには、病気ではなくその人自身をみる必要があるという考えは、カール・ロジャーズの来談者中心療法にも通ずるところがあるなと思います。

『自分自身を受容したとき、人間には変化と成長が起こる』

ああああ。

わたし、これだけ勉強してきているのに。。

（自分が引っ掛かるものは同じことを言っているのに、自分に応用できない…）

いま、ゲンチアンを飲み始めています。

『あなたは高い理想を持ち、りっぱなことをしたいと思っているのに、それがすぐに実現しないっとがっかりしますか。

うまくいっている時は元気でも、問題が起こるとすぐに気落ちしてしまいますか。

心の空が憂鬱な雲で覆われている時も、自分の意図をしっかりと保ち、より幸福で希望に満ちたものの見方や考え方を持ち続ける助けとなってくれます。

ゲンチアンは、どんな時も励ましをもたしてくれます。

そして、結果がどうあろうと最善を尽くすなら、失敗はないことを理解する助けとなります。』

わたし、ゲンチアンがタイプレメディかもしれない…。

すぐに落ち込んで、すっごい小さな自分の思考の範囲で認識しようとして、大いなる存在の一部であること、起こること全てに意味があり必要なことであること、をどこか受け入れられなくなる…。

結局、信じることができていない、ということ?

ゲンチアンがタイプレメディなんて、なんか地味～なんて思いつつ、妙に気恥ずかしいような安心感もある。。

そして、なんとなく、ここを突き抜けることができると、またひとつ階段を上がることができるような気がしています。

ちょっと、ポイントかも。

楽しみ。

つながっている

ハートがリンクしている友だちから、どうしてるー?と連絡。。

ちょうど、わたしも彼女のこと思っていて、今日あたりメールしようと思っていました。

結構こういうことって、ありますよね。

全体的に疲れがたまっているとき、階段を降りるときに訳がわからなくなって一段抜かしとかしちゃって落ちそうになるのです。。

状況分かりますか??笑

単なる運動不足か…。

でも、実際に視野が狭くなっていて、文字通り足元しか見ていないのです、そういうときって。

彼女も同じようになるらしく、おとといくらいから階段が怖くてめちゃくちゃスローリーに降りながら、そんな彼女を思っていたところだったのです。

彼女は、急激に気持ち的に疲れを感じて、もしや同じことが?!とわたしを思って連絡をくれたとのこと。。

１０歳年下の彼女は、友だちとサロンを立ち上げるために会社を辞めて、今は毎日必死に新しい環境で自分の力を試しているようです。

わたしは、今日会議でいわゆる数字的なことをしっかりはっきり約束して、やるべきことで頭がいっぱいで、同時に真っ白で、なぜだか気持ちが萎えていたところでした。

でもぐうたら話して、また忘れそうになっていたこと思いだせました。

こんなことはみんな日々悪戦苦闘していて、それでも毎日を生きているんだってこと。

自分だけいろいろ抱えちゃってめちゃくちゃ大変!なんてありえないってこと。。

わあ、ほんと世の働くみんなはすごいよね。

それぞれの悪戦苦闘が、経済を支えているんだよね。

例えば数字を達成してうれしかったり、数字を達成するために葛藤があったり、いろいろあるんだよね。

なんかよくわからないけど(笑)、生きてるみんなのどんなささいなことも、生きてる他のみんなに関係しているんだよね。

みんなのおかげで、毎日が成り立ってるんだよね。

ありがとうございます。。

微力ながら、わたしもがんばります。

無力

友だちからのお悩みメール。。

会社に対する不満や不信感など。

同じ会社で、わたしはどちらかというと会社側の立場な人間なので、好きな人が会社にどんどん不信感募らせていくのは、とってもやるせない…。

もう辞めたくて、背中押してほしいのかな?って、そういうかんじで返信すると、違うみたいで。。

彼女は自分より人のことをおもう人なので、何より自分を大切にしてねって伝えても、返ってくる言葉は会社のすることへの不満な思い。。

なんだか、何言っても自分以外に対する不満ばかりでどうしたらいいんだろう。。って思ったとき、昔彼にただ聴いてほしいだけなのに意見言われて悲しくなった自分を思い出しました。。

ただ聴いてほしいんだよね。

わかってほしいんだよね。

１００％共感してほしいんだよね。

いっぱい戦って疲れているんだもんね。

別に、ここで「こうした方がいいんじゃない?」なんてこと聞きたいわけじゃないんだよね。

ありのままの自分を受け入れてほしいんだよね。

それだけなんだよね。

ハッと気づいて、苦しかったらいつでもメールちょうだいねって返信したけど。。

はあ～、わたしにしか話せないってメールくれたのに。。

ごめんね。。

反省。

あーあ、悲しかっただろうなあ。

よけい落ち込んじゃったかもしれないなあ。

話さないほうがよかったなんて思わせちゃったかなあ。

力になれなかった…。

ごめんなさい。