説教

そんなこと、
言ってみたってたかが２週間ぐらいしか変わらないのに、
何を偉そうなこと言ってるんだろう。


少し知識があるぐらいで、
何知った顔してるんだろう。


そんな自分が本当に嫌で、浅ましくて、
泣きそうなその子を見て、
やっと自分の愚かさを知ったんだ。


泣かせたいわけじゃなかったのに。
頑張ってほしかっただけなのに。

言葉が足りない自分が嫌になる。

暖かみ

本当に何気ないこと。

それさえも心が暖まる。

重症だという自覚はあるのだが、
それでよいと思ってしまう。

自分で考える以上にこの想いは大きいのだろうか。

そうであっても、
心が暖まるのはやはり重症なのだろう。

不安

いろんな事が重なって、
許容量オーバーになった。

あんなに簡単に限界が来るなんて思わなかった。

ぎりぎりのところで踏み止まって耐えてみても、
今すぐにでも放棄したくなる。

こんなに追い詰められても誰にも助けを求めなかった。
気付かれないなんて思わなかったけど、
たった一回電話、
それだけで気付かれるとは思わなかった。



「一回壊れちゃう？」



そう言われた時、
見透かされてるみたいで恐かった。


あなたの優しさが、
あたしを壊したなんて、
あなたは知らないのだろう。


あなたの言葉と存在が、
あたしを救ったことを、
あなたは知らないのだろう。


不安も辛さもあなたがいるだけで、忘れられる。

そんな気さえした。

影

誰かの後ろ姿とあの人が重なって、どうしようもなく胸が締め付けられた。

心が、
身体が、

無意識にあの人を探してる。

どうしてだろう。

ねぇ、気付くのが遅かったの？
でも、過去は振り返りたくないよ。

愛情

久しぶりにメールした。

あたしはメールが苦手。

可愛く飾ることなんて出来ない。

そっけなく、味気なく…。

あの人はお前らしくていいんじゃない？って言ってくれる。

ひのはそっけなくないメールなんてみたら驚くよって言う。

それでもいいよって言ってくれるだけで、こんなにもあったかくなるんだね。

ありがとう。

嬉しいな。

もう少しだけ、素直になろうって思えるよ。

いつもいつもありがとう。