怒りの底にあった気持ち。
「助けて」
またこれが言えず、子供に当たってしまった。
小さい部分では気づいていた
最近、時折出てくる気持ち
「どうしよう」
「不安」
「怖い」
「この先どうなるの？」
「もういないほうが・・・」
この、昔からの心のくせがどんどん出てくる時期がある。
何しても空回りで
SNSが見れなくなって。
周りの活躍や、人とのつながりが、まぶしすぎて見れないときがある。
わたしの「孤独」が、より一層濃くなる。
心の余裕がなくなってきて
子供の言動の一つ一つにムカついてくる。
言うこと聞かない
夫がダメだということを（わたしも嫌なこと）をする
口答えしてくる
すぐ拗ねる
作ったごはんを「おいしくない」という
今日
夫がいない時間だったんだけど
子供に大爆発しました。
ダメって言われてることなんでするの！？
人の話聞いてる！？
返事くらいしなさいよ！！
すぐ拗ねるのやめて！
もうわたしを呼ばないで！
ほっといて！
１人にして！
ひとしきり言い終えた後に。。。
お皿を洗いながら
涙があふれてきて、止まらなかった。
こんなことが言いたいんじゃないのに！
わたしまたやってしまった。
子供に当たってしまった。
自分がやりたくないこと我慢したからなのに。
子供悪くないのに。
もう、わんわん泣いた、お皿ガチャガチャ言わせながら
ダメって言われてることなんでするの！？
人の話聞いてる！？
返事くらいしなさいよ！！
すぐ拗ねるのやめて！
もうわたしを呼ばないで！
ほっといて！
１人にして！
これは、わたしからわたしへのセリフ。
また戻っていたお金のこと、
素直に助けを求められなかったこと、
「助けて」と言えなかったこと。
自分にダメ出ししまくって、責め続けていた。
助けてって言ってよ！
なんで変われないの？
答えてよ！
逃げないでよ！
夫に言ってよ！
これも。。。何度も出てきてた。。。
その都度「怖いから」言えないままだったの。。。
本当は、小さい小さい気持ちだったのに。
ここまで大きくならないと言えなかった。
子供を泣かせるまでしないと
わたしは言えなかったんだ
帰ってきた夫に、助けてって言った。
もうわたし頑張れない。
辛くてたまらない。
苦しくて、もういなくなりたい。
１人では、頑張れない。
本当は、不安で仕方ない。
夫は、わたしがmamaマスに行く前と今の変化を話してくれた。
人付き合いが前より楽そうなこと
苦手だった子供と遊べるようになったこと
気持ちを話してくれるようになったから、無駄な労力を使わなくて済んでること(笑)
そして、さらに素晴らしいアドバイスが。
「運動して」
そーやな。
家に籠るの好きだけど、わたしみたいに考えすぎて頭パンクする人は
体動かすほうがいいのかもね
夫に話を聞いてもらって、すっきりした
まずわたしが笑顔でいること、それが家族のためだということを
わたしはまた、忘れてたんだな
だからやっぱり、小さい「助けて」をどんどん言っていこう。
やってくれなくても、怒られても、イヤがられても。
相手にも都合があるから、わたしの思い通りにならないことは、もちろんある。
でも、「わたしの気持ち」を、わたしが出してあげよう。