鬱病と自殺と悪循環

僕は鬱になる前から、すごくたくさん「死ね」って言われた。

借金をしたからだし、人に迷惑を掛けたからだし、他にも色々理由があるんだと思う。

それが鬱病になった途端に、「死ぬな」って言われるようになった。

病院の待合室で知らない人に突然言われたこともある。

そんなに死にそうな顔してたのかな。

今、色んな人のブログを見せて貰いながら、鬱の人や鬱の人を介護してくれてる人の書いた文章を読んでいるけど、やっぱりみんな「死ぬな」って言う。

命を大事にしろとか、せっかく貰った命なのにとか、自殺するくらいならって書かれてたりする。

でもさ、インターネットを見てると、毎日どこかで必ず「死ね」って言葉が書かれてる。

働かない奴は死ねとか。

甘えるなとか。

一番なのは、

毎日朝起きて、元気に飯食って、仕事に行って、給料貰って、税金払って、時々遊んで、結婚して子供生んで、定年になって、それで死ぬこと。

でも僕はそのどれもできない。

朝も起きられないし、夜も眠れないし、食事も摂れなくて、仕事にもいけなくて、みんなの迷惑にばっかりなってる。

生きてるのは辛いし苦しい。

息をするだけでも苦しい。

大好きな人がいる。

でも、生きてるだけでその人に迷惑を掛ける。

それなら僕なんか死んだ方がいいのにって思う。

生きていなくちゃいけない意味が分からない。

そんな価値、僕には無いのに。

今は、借金をいつか返すことだけを目的に生きてる。

そんで、生きてるだけで借金が増える。

全部の事が悪循環。

断ち切るために、僕はどうすればいいんだろう。

自分のこと

ブログを書くのがはじめてで何書いていいかわからないから自分のこと書く。

僕は去年勤めてた会社が倒産しちゃって、家も無くなった。

それを会社の先輩に拾って貰って、今は先輩の家でお世話になってる。

先輩のことを僕は親分と呼んでいるけど、別にヤクザとかじゃない。

先輩は普通のサラリーマンで男。

僕は先輩を好きだけど、自分がゲイなのかどうか分からない。

僕には400万くらいの借金がある。

本当は1000万くらいだったのを色々助けて貰ったんだけど、自分でちゃんと払った訳じゃないから申し訳ない。

残りの借金は、全部友達とか知り合いとか、そういう人からの借金だから、どうにもならない。

これは一生かけても自分で払わなくちゃいけないお金だし、ちゃんとわかってるつもりなんだけど、現実が全然伴ってない。

そのことに自分でイライラしたり自分で腹が立ったりする。

時々先輩にも迷惑を掛ける。

本当に自分がダメな人間だと思う。

生きてていいのかとか。

死んだほうがいいんじゃないかとか。

それで、僕は鬱病にもなった。

パニック障害とか、自律神経が何だとか、そういう病気もあって１ヶ月入院したけど治らない。

こういう病気は治療に長く掛かるらしい。

どうしよう。

どうしようって、そればっかりが頭にあって、焦って、辛い。

自分で自分をコントロールできない辛さ。

誰かに甘えなきゃいけない自分の情けなさ。

鬱病って、普通にサラリーマンとか真面目な奴がなると思ってたのに。

後、鬱はものすごくお金が掛かる事も知った。

こんなに他人に迷惑を掛ける病気も無いなって思ったりもした。

病気のことも、借金のことも、親分のことも、自分で何をどうすればいいのか全然分からない。

僕はこんなに最低です。