ちょっと〜聞いてくださいな！
月曜日に、
コロナ以来久しぶりに筋トレのクラスに参加したんです。
たった30分の、
アメリカ初の筋トレプログラムの
スタジオレッスンだったのですが、
久しぶりすぎてバーピーとかプランクとか
ぜんっぜんちゃんとできなかったのに
翌日から未だかつてないほどの
前代未聞の痛さの筋肉痛に見舞われており
本日すでに金曜日を迎えております
※おトイレの便座に座るときも、太ももが痛すぎて便座に両手をついてそーっと、じゃないと座れませんでした
今日はようやくマシになってきたので
できれば今夜あたりまたジムにいきたい予定です
↑
懲りないやつ、、というよりも
月曜日は、
実は吐きそうになるまで追い込んだんですが
その当日は
アドレナリンとセロトニンがドバーッとでたのか、
すごく気持ちよくて、やる気が溢れて、
家事がめちゃくちゃ捗ったし、
気分もすごく良かったんですよ
でも、火曜日以降はその逆で
運動どころか痛みでほとんど歩けず
(足腰の悪いおばあちゃんみたいな歩き方になるわ 階段の上り下りができなかったぐらい痛かったの)
)ほぼ座りっぱなしかゴロゴロしていたら
そのうち気分が落ち込んできて
そんなタイミングだからこそ、なんだけど
わたくし恒例の
過去にされたあれそれを思い出して辛くなって死にたい気持ちになる
というゾーンにうっかり突入してしまうという
まじでいのちの電話にコールするか
心療内科に行こうか迷ったのですが・笑
そういえば、鬱って食事と運動で治るんだった
と思い出したのと
優しい人医療関係者の方に話を聞いていただいたら
少し気分が良くなったのでした
※抗うつ剤を使わない鬱対策はこちらでお勉強できます↓
わたしは鬱の時ほど
自分の「中の人」とはよくお話しするようにしてるのですが
今回はこの鬱気分の間に
ある人との間に起きたある出来事について
まだ蓋をしていたことがあったことに気づき
(わたし結構よくこれやってますよね？)
)いつの間に自分に我慢させすぎてて
そのせいで
鬱になりやすい人になってるのかも…
と急に思い立ち・笑
まだその人には連絡できるどころか
割と最近まで会っていたし
別にこの先も仲良くしたいと思っていたのですが
気持ちを伝えてみたいなぁ
だも、「え、何を今更？」
って思われるだろうなぁ〜
メンヘラだとおもわれたらやだなぁ〜
でも、急にブロックするメンヘラよりは
突然でも言いたいことをちゃんと言ってくれるメンヘラの方がマシかも！
という鬱な中の自己正当化がおこり
相手にありのままの気持ちを伝えたのでした。
伝えたくて
理解して欲しかったことは
怒りとか許せないとかじゃなくて
ただ単に
あの時は、とても悲しかったし辛かった
ってことでした。
何かして欲しいとかじゃなくて
ただ自分は昔こんなかもちになったし、
今も思い出しちゃうことがたまにあって
その度に辛くなるよ。
と伝えてみたかったからです。
わたしビルケンのこれすごい好きで家でずっと履いたのですが
外履きも別に愛用しております笑
相手からの反応といえば
謝るしかできない
みたいな感じで・笑
まぁそりゃそうだ、
わたし何も悪くなかったし
としか思えなくて
まだ返信していないんだけど
(なぜなら、謝られたら謝られたでなんかムカつくとか思っちゃってるから我ながらめんどくさいけど全肯定しております笑)
我ながらめんどくさいけど全肯定しております笑)でもね、これで
たまに思い出してはウジウジするということは
もう起きないんじゃないかな？
と思えるぐらい
かつての暗澹(あんとん)とした気持ちからは
ほとんど解放されたように思います
もちろん、思ってても
言わない方がいいことっていうのもまた
世の中にはたくさんありそうなんですけれども・笑
「中の人」との協議の結果
ゴー☆が出たなら
なるべくその人に自分の気持ちが伝わるように
できたら限り最大限の表現力を持って
かつ冷静に伝えるということは
本当に大事なことだと思いました
わたし、自分のことを
さっぱりした元気な子
みたいに思っていたし
そう思いたかったけど
割合とじめっとしてるなと
受け入れました
でも、そんなわたしでも
明るく元気なわたしの好きなわたしでいるには
その、じめっとした暗い部分にも
丁寧に光を当てることも大事だなと思いましたし
もし、このことがきっかけで
もう相手と会わないことになっても
それはそれで多分よりよい未来への布石の一つになるんでしょうね、と
思っています
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